Краще гірка правда, ніж солодка брехня: прислів’я, тлумачення і особливості

Краще гірка правда, ніж солодка брехня: прислів’я, тлумачення і особливості

як навчитися говорити правду

Зміст Показати

Привіт, мої дорогі читачі і гості блогу! Правда – це, здавалося б, дуже проста річ. Але вона майже всім дається з великими труднощами. Брехня вимовити дуже легко, її наслідки рідко бувають дуже важкими, а тимчасові переваги в наявності. Крім того, брехати людей найчастіше змушує звичайний страх. Тому ще з раннього дитинства вони привчаються до неї. Біда полягає в тому, що чесність завжди і в усьому не потрібна нікому. Навколишні обманюють один одного і з користі, і з найкращих спонукань, і на спасіння. Проте, висловлена ​​брехня тягне за собою нові і нові її потоки. Зрештою, людина втомлюється від цього і йому все ж доводиться говорити правду.

Місце брехні в повсякденному житті

Прислів’я «Краще гірка правда, ніж солодка брехня» відома кожній людині ще зі шкільної лави. І напевно, кожен стикався з такою дилемою: сказати правду або збрехати. Бо часом єдиний вихід – приховати справжній стан справ.

 

«Краще гірка правда, ніж солодка брехня» – це прислів’я є біполярної, адже як не глянь: брехати – це погано і з брехнею потрібно щось робити. Але з іншого боку – світ існує тільки завдяки брехні. Наприклад, політичні лідери називають країни третього світу «перспективними» і «готовими розвиватися», а не «відсталими». Багато хто назве це правилами пристойності, політичним або діловим етикетом, хоча насправді це брехня.

Але саме ця брехня і дозволяє державам мирно співіснувати один з одним. Адже цілком імовірно, що якщо назвати якусь країну недорозвиненою, то почнеться війна. Але на цей раз не за ресурси, свободу або територію, а за ображене почуття власної гідності її жителів.

 

Що краще – правда чи брехня?

Фенікс Нік

Що краще – правда чи брехня?

Правда чи брехня?

Немає жодного мешканця нашої планети (за інші цивілізації не ручаюсь, бо особисто не знайомий), який жодного разу в житті не брехав. Фільми нам показують, що брехати не добре, до чого це призводить. Брехня на спасіння – все одно брехня, сиди і мучся, невірний. Оточення нас з народження привчає до того, що брехати – це не добре, хоча самі ж досить часто вдаються до брехні. І всі ми розуміємо, що брехня – це погано і неправильно, але, чомусь, це розуміння не зупиняє нас брехати знову і знову. Сьогодні ти корішь людини за брехню і говориш йому «ай-ай-ай». Настає завтра, і «ай-ай-ай» говорять вже тобі самому. Ті люди, які говорять те, що думають, просто кажучи «прямолінійні», нам не завжди подобаються, викликають відторгнення. Виходить, що говорити одну тільки правду – теж погано? І розмова йде не тільки про слова. Якщо ви посміхаєтеся людині,з яким вам не цікаво, або відчуваєте дискомфорт – це теж брехня.

 

Так що ж краще – правда чи брехня? Почнемо з прихильників ордена «Правда в усьому». Уявімо світ, в якому все і завжди говорять один одному, як в суді «правду, тільки правду і нічого крім правди». Людям, що не володіє особливо привабливою зовнішністю або гострим розумом, будуть говорити правду про їх зовнішність і недалекість. Ось вона гірка правда, але правда, да? Що в замін? Людина, швидше за все і так із заниженою самооцінкою, ще більше закриється від суспільства, піде в себе, втратить ще одну опору, яка допомагала йому рухатися по своєму життєвому шляху. Або, коли вмираючому будуть з особою гравця в покер говорити, що «все, дядько, ти приплив». Візьмемо тепер більшу рибку. Наприклад, на рівні держав. Уявіть переговори між країнами,де країни з низьким економічним рівнем називали б не «що розвиваються» або охрещували поняттям «світанок держави», говорили б прямо – країна недорозвинена, рівень життя нижчий Маріанської западини. До чого б це призвело? Вірно. Постійні військові конфлікти, війни далеко не за ресурси або вплив. Все варто було б на образі і патріотизм. Це був би не ідеальний світ, як у Платона, це був би чистої води хаос. Ось вона – правда.

Повернемося до брехні – другій стороні нашої медалі. Походження слова до сих пір ніхто не може чітко обґрунтувати. Деякі джерела говорять про те, що слово «брехня» походить від слова «лижа». Ні, це не засіб розважального характеру для швидкого спуску по сніжному схилу. «Лижа» позначало «помилкову звістку». Кілька століть тому, людина «Лига», а не брехав, а згодом – буква «и» просто випала з контексту.

Хто замислювався про те, що нам брешуть, в буквальному сенсі, з самого народження? Кого з вас батьки «знайшли в капусті»? Або «лелека приніс»? Адже це брехня, по суті своїй. А міфи, казки і легенди – хіба не та ж сама брехня? Так, вона є скрізь. Але є одне маленьке «але», про який всі перфекціоністи і ідеалісти забувають. Наш світ не чорно-білий. Не можна так розкладати все по поличках. Брехня і правда, на самій-то справі, це інь і ян, день і ніч, так та ж сама монета з двома сторонами в кінці-то кінців – одне без іншого існувати не може. Іноді ми брешемо, щоб зайвий раз не змушувати хвилюватися наших родичів і близьких. Багато, наприклад, батькам говорять про те, що ти сьогодні дивом не потрапив під машину, або ти сидиш ще на роботі, не спиш другу добу? Ми говоримо, що «у нас все добре», «день пройшов чудово».І після розмови ми будемо розуміти, що батьки заснуть спокійно, з посмішкою на обличчі і не будуть лежати в ліжку і переживати. Брехня заради порятунку? Називайте як хочете, але я прихильник того, що іноді краще збрехати, ніж сказати правду. Брехня допомагає нам багато в чому – ми пишемо резюме, де (як вам завгодно) брешемо або «прикрашаємо». Ми брешемо своїм другим половинкам про те, що у нас все добре, і ми зайняті чимось несуттєвим, хоча самі ще на роботі, купа проблем або готуємо приємний сюрприз. Ми подбадриваем своїх друзів, спілкуємося з іншими людьми – десь пріврем, там промовчимо.де (як вам завгодно) брешемо або «прикрашаємо». Ми брешемо своїм другим половинкам про те, що у нас все добре, і ми зайняті чимось несуттєвим, хоча самі ще на роботі, купа проблем або готуємо приємний сюрприз. Ми подбадриваем своїх друзів, спілкуємося з іншими людьми – десь пріврем, там промовчимо.де (як вам завгодно) брешемо або «прикрашаємо». Ми брешемо своїм другим половинкам про те, що у нас все добре, і ми зайняті чимось несуттєвим, хоча самі ще на роботі, купа проблем або готуємо приємний сюрприз. Ми подбадриваем своїх друзів, спілкуємося з іншими людьми – десь пріврем, там промовчимо.

Не потрібно бити себе п’ятою в груди і говорити, що «краще гірка правда, ніж солодка брехня». Це не ваша думка і не моє. Це фрази з фільмів і приказки говорять нам, що це добре. Кожна людина говорить про те, що він хоче знати правду, кожен з нас намагається викорінити брехню з цього світу, але мало хто замислюється, що буде, якщо пропаде рівновагу «інь» і «янь». Можете уявити монету з однією стороною? Насправді, люди не хочуть знати всю правду, і, часом, їм краще бути обдуреними, тоді вони будуть щасливі.

Так що краще – правда чи брехня?

Брехня, на якій тримається суспільство

Брехнею можна назвати будь-яку інформацію, яку людина навмисно приховує або іншим чином надавати спотвореному вигляді. І в повсякденному житті для брехні є багато місця: дитячі казки, неіснуючі персонажі, правила поведінки, згідно з якими не можна людині все своє невдоволення висловлювати в обличчя. І це лише мала частина тієї брехні, завдяки якій в суспільстві можна спостерігати відносний мир і спокій.

Але чи можна в такому випадку знайти правду? Марк Твен одного разу сказав: «Тільки діти і дурні скажуть правду». Висновок зрозумілий: мудрим і дорослим властиво брехати.

краще гірка правда ніж солодка брехня твір

Гірка правда чи солодка брехня

Брехати набагато простіше, ніж говорити правду. Для правди, часом, потрібно мати мужність зізнатися, а для прийняття правди потрібні сили, щоб її витримати. Коли ми говоримо про те, що краще сказати в конкретний момент, перш за все, ми орієнтуємося на свою власну вигоду. Якщо для мене буде краще тут збрехати, то я можу поступитися моральними законами. Але у брехні є тимчасові обмеження, рано чи пізно вона розкриється, і потрібно бути до цього готовим. Правда, навпаки, безмежна і дає дуже багато свободи. Не потрібно постійно тримати в голові, що і як ти збрехав, боятися видати чимось себе, намовляти інших, бути з тобою заодно.

 

Гірка правда чи солодка брехня

Правда – це об’єктивна реальність, яка завжди навантажена якийсь завданням. Потрібне усвідомлення, що далі доведеться з цією правдою жити. У певних ситуаціях правда приносить розуміння, що вже ніколи не буде як раніше. І це буває важко прийняти. Але, з іншого боку, правда звільняє від, часом, нестерпного напруження невідання.

При всій привабливості правди, не варто ставати її фанатиком, весь час рубати “правду матку». Видавати правди потрібно стільки, скільки можливо буде людині далі з цим жити, скільки він зможе винести, не втрачаючи орієнтації в реальності. Важливо повідомляти правду не тільки дозовано, а й поступово. Якщо повідомляти занадто багато і швидко, то правда стає смертельною зброєю!

Правду слід подавати людині дбайливо і акуратно, як подаєш пальто, куди він може вільно пірнути. А чи не приголомшувати ударом по голові .

Не завжди правда потрібна і корисна. Бувають ситуації, коли вона дійсно виявляється дуже гіркою. Більше, ніж в половині випадків, люди вважали за краще б не знати правди і бути щасливими. Така солодка «брехня для порятунку» служить проявом турботи про почуття іншого і його стані. Тоді вона стає важливіше, ніж особисті переконання або моральні принципи.


Брехати, звичайно, не етично. Але робити це дозволено тоді, коли правда може зруйнувати і заподіяти біль або повністю і безповоротно повернути ситуацію в гіршу сторону. Людина може виявитися настільки не готовою до правди, що вона його в буквальному сенсі вб’є.

Тому, в будь-якій ситуації, вирішувати брехати або говорити правду краще орієнтуватися не на стереотипи або приказки, а на свій внутрішній голос, на обставини і на відносини в яких потрібно це робити. Або, як вважав наприклад Марк Твен, «коли сумніваєшся, потрібно говорити правду».

Буває правда важкої, але корисної для людини. Як тоді її «подавати» іншому?

Ісус Христос говорив: «Будьте щирі, як діти». Діти – це найбільш наївні і щирі істоти, буквально, про що бачать, про те і говорять. Не замислюючись, дитина може назвати дядю- не красивим, а тетю- товстої або злий. Виходить дорослішаючи, ми вчимося брехати. Спочатку батьки кажуть, що не треба робити або говорити, потім самі ситуації в житті показують нам, що зайва правда може відштовхнути і навіть зруйнувати відносини. Марк Твен одного разу сказав: «Тільки діти і дурні скажуть правду». Звідси висновок: мудрим і дорослим властиво брехати.

 

Бувають ситуації, коли людина погано одягнений, погано пахне, або він дурний і не привабливий. Нехай це і правда, але сказати її дуже важко, тому що вона може образити людину, хоча здавалося б, спрямована на його ж благо. В першу чергу потрібно розуміти, які цілі ми переслідуємо повідомленням не надто приємною правди. Як казав Жванецький: «Чим гарний запах, не подобається – відійди». Якщо мова йде про наш незручність у зв’язку з іншою людиною, і немає можливості «відійти», то можна повідомити цю правду, максимально поважаючи його гідність.

Якщо ми хочемо когось «поліпшити», то, перш за все, потрібно запитати його згоди. Він повинен бути впевнений, що навіть не приємна правда може якісно змінити його існування. Адже потрібно, щоб хтось був поруч і говорив правду людині, інакше як ще про неї дізнатися?


Інші люди можуть стати для нас хорошими дзеркалами. Зазвичай, таким правдивим дзеркалом стає близька людина, якій можна довіряти і вірити, що він скаже правду в максимально безпечною формі. В інших випадках повідомлення правди про зовнішній вигляд або поведінку має залишати людині свободу приймати її чи ні. Правду не можна нав’язувати, для кого-то вона може виявитися не впору.

Деякі мої комменатріі на цю тему увійшли до статті https://www.jv.ru/news/psikhologhiia/soviety_i_priiemy/32911-v-kakih-sluchayah-vam-tochno-luchshe-sovrat.html

правда необхідна

Правда тим і неприємна, що з нею важко змиритися. Звичайно, добре знати, якщо вже не на що сподіватися; це надає людині свободу подальших дій. Ось тільки не кожен зможе гордо підняти голову і прийняти гірку правду. З дилемою «Що краще: гірка правда чи солодка брехня?» намагалися впоратися британські вчені. В ході експерименту було опитано пацієнти клінік Великобританії. Респондентів запитували, чи хотіли б вони знати всю правду про своє захворювання.

В ході дослідження з’ясувалося, що 90″url image” class=”aligncenter size-full wp-image-45693″ src=”https://kozaky.org.ua/wp-content/uploads/luchshe-gorkaya-pravda-chem-sladkaya-lozh-poslovica.jpg” alt=”краще гірка правда ніж солодка брехня прислів’я” width=”671″ height=”429″>

Говорити правду або брехати?

Правда чи брехня?
Не знаю, правда це чи брехня, але колись цю притчу мені повідала мама, а їй – її мама. Хто знає, може бути, в ній міститься мудрість кількох поколінь нашої родини? Як би там не було, прийшов час і мені розповісти історію про брехню і правду своєї підростаючої дочки. А заодно і всім вам.

Отже, сталося це досить давно. В ті часи, коли на духовну невинність людства ще не здійснювали замах телебачення та Інтернет, почуття були чистіше, а емоції сильніше … Вони одружилися молодими і були щасливі. Ніколи не були багаті, зате дуже любили один одного і тому безмежно довіряли: Він – їй, Вона – йому. Між ними не траплялося приводів для брехні, тому правда для них була так само природна, як ранок, змінює ніч.

 

І ось одного разу, повертаючись ввечері додому по безлюдній дорозі, Вона почула звук кроків за спиною. Не те щоб злякалася – містечко, в якому вони жили, був маленький і тихий – але насторожилася. Оглянувшись, побачила маленьку згорблену стареньку, яка дивилася на неї звідкись знизу бляклим, але пронизливим поглядом. «Донечко, – сказала бабуся, – я доживаю свій вік, але у мене немає дітей, а ти молода, красива, і вже носиш під серцем свого первістка. Я знаю, це буде дівчинка. Пообіцяй, що назвеш її моїм ім’ям, а я щедро віддячу тебе ».

Їй стало не по собі – містика якась! Вона сама не була впевнена в тому, що вагітна, а тут ця бабуся з вицвілими очима … Чому вона погодилася, одному тільки Богу відомо, але старенька вже простягала їй щось, схоже на буханку хліба, загорнуту в ганчірку: «Тут написано моє ім’я, з іншим роби, як знаєш ». І поки Вона укладала згорток в сумку, старенька зникла, немов її не було зовсім.

Найсильніше потрясіння чекало її вдома, коли Вона розгорнула ганчірку. Це були гроші. Багато грошей. Стільки Вона не бачила ніколи. Купюри розсипалися по столу і, здавалося, впивалися її розгубленістю. У цьому стані її застав Він. «Звідки стільки грошей?» – поцікавився чоловік. І, звикла говорити правду, Вона розповіла все, як було.

Він змінився в обличчі, почервонів і стиснув кулаки: «Я прошу тебе, що б не сталося, скажи мені правду, якою б гіркою вона не була!» І Вона зрозуміла, що чоловік не вірить їй і не повірить ніколи …

З цього дня Він більше не ділив з нею ліжко і все рідше з’являвся вдома. І тоді Вона прийняла єдине можливе рішення – розповісти йому «правду», яку Він хотів почути. Вона склала історію, в якій старий, але багатий старий, що живе навпроти її роботи і живили до неї симпатію, запропонував величезну суму за пару годин спілкування з ним, і вона погодилася, тому що таких грошей їм удвох не заробити ніколи.

І Він її пробачив. Пробачив тому, що вона «знайшла в собі сили розповісти йому правду», а Він цінував правду понад усе на світі. Вони прожили довге і щасливе життя, ніколи ні в чому не упрекнув один одного. До речі, гроші ці незабаром знецінилися – оголосили якусь там реформу. А своєї дочки Вона дала ім’я Анна, як і обіцяла. Саме так звали мою бабусю.

Ви запитаєте, до чого це я. Та до того, що одвічне питання «Що краще – гірка правда чи солодка брехня?» так і залишається без відповіді з часів створення світу.

Ми брешемо багато і часто, часом навіть не помічаючи, як це відбувається. Брешемо по-крупному і по дрібницях, брешемо рідним і близьким, колегам і начальству, навіть самим собі. Спробуйте простежити, скільки разів за день вам доводиться грішити проти істини. Ви жахнетеся. Звичайно вам вибирати, говорити правду або брехати. Але що станеться, якщо ви будете кристально чесні? Ваше життя перетвориться на кошмар, а навколишні вважатимуть вас божевільним або просто хамом. Тому що ви перестанете подавати руку людям, які вам неприємні. Почнете в очі говорити начальнику, що реально думаєте з приводу його стилю керівництва. А подрузі, яка вже не влазить в 52-й розмір, відверто скажете, що вона розжиріла як бочка!

 

Вчені встановили, що звичайна людина бреше в середньому від 5 до 20 разів на день. І витоки цього лежать в ранньому дитинстві. Згадайте казки, які мама читала вам на ніч! У них були вигадані герої, нереальні події, що говорять тварини і ще багато чого «чарівного». А Дід Мороз, якого в підсумку не існує? А сестричка, яку «приніс лелека» або «знайшли в капусті» ?! Вас обманювали батьки, а ви будете обманювати своїх дітей. Це неминуче, тому що так влаштоване життя. До речі, ні в семи смертних гріхах, ні в десяти заповідях ви не знайдете заборони на брехню. Мабуть, Бог, створюючи цей світ, заздалегідь знав, що люди будуть брехати, причому брехати безбожно. Адам з Євою теж обіцяли Господу не споживати плоду з дерева пізнання. І що з цього вийшло?

Брехня або правда?
Звичайно, обман обману ворожнечу. Одна справа, коли купуючи підробку, ти прибріхуєш подругам, що це справжній Луї Віттон. Або коли твій чоловік, зловивши на рибалці трьох дохлих карасів, розповідає друзям, як він добув метрового ляща. Ще й руками покаже для більшої переконливості. І це стосується не тільки ляща. Чоловіки взагалі вважають, що розмір має значення, і брешуть з цього приводу нещадно. Точно так же, як ми, купуючи бюстгальтер пуш-ап, та ще на поролоні, вводимо в оману своїми набутими формами всіх оточуючих. Але це нешкідлива брехня, яка нікому не принесе шкоди, до неї ми вдаємося виключно в цілях підвищення самооцінки. Або щоб не засмутити улюбленого – ми ж імітуємо оргазм в ліжку …

Інша справа, коли брехня межує з підлістю, і на карту ставляться людські відносини, іноді навіть життя. Найчастіше це відбувається, коли в справі замішані гроші. Обмова, лжесвідчення, «підстави» здатні завдати непоправної шкоди репутації або кар’єрі, позбавити людину чесну імені і свободи. Але залишимо це для юристів-професіоналів. Нас з вами більше цікавлять побутові відносини. Чому ми так часто брешемо? Спробуємо розібратися.

Всезнаюча статистика стверджує: чоловіки брешуть набагато частіше жінок, зате жінки роблять це більш витончено. Багато чоловіків, самі того не підозрюючи, просто не вміють брехати. Їх легко викрити по бігають очам, палаючим, як у панянки, щоках і невиразного мукання. Чи то справа ми, жінки. Збрешемо, як то кажуть, і оком не моргну! Ось і виходить, що брешемо ми по-різному, але приводи у нас приблизно однакові. У статті «Види жіночку брехні» ми це питання розібрали детально.

Хочете рада? Не ставте своєму чоловікові питань, на які він не зможе відповісти чесно. Вбережете себе від багатьох неприємних моментів в житті. Запитайте себе: я хочу знати правду? І що ви з нею будете робити, коли дізнаєтеся? Бувають випадки, коли краще «включити дуру», щоб зберегти відносини. І це працює. Тому що ми всі робимо помилки, але шанс на виправлення повинен залишатися у кожного.

І ще – хто шукає, той завжди знайде. Чи не шарьте по його кишенях, чи не копайтеся в телефоні, залиште в спокої його акаунти в соцмережах. Менше знаєш міцніше спиш. А якщо виходити з того, що у кожного в родині має бути свій особистий простір, то краще його не порушувати, щоб не наштовхнутися на брехню.

Крім того, нам, жінкам, потрібно навчитися не кричати з півоберта. Чоловіки бояться нашого крику і істерик. І часто брешуть, щоб уникнути подібних сцен. Якщо він буде знати, що ти отреагіруешь на правду адекватно, він розповість її сам.

Найприкріше, що жінки частіше готові обманюватися добровільно. Напевно, тому, що ми «думаємо» вухами. А чоловіки вміють «їздити по вухах». Ну, наплете він сім верст до небес: і бізнесмен-то він успішний, і знайомий з першими особами держави, і вілла у нього на французькому узбережжі, і колекція картин – суцільні оригінали. Ми вуха і розвісимо. А як в ресторані розплатитися – він гаманець вдома забув, а в ньому і кредитки, і готівка. Хочете рада? Поспостерігайте за своїм «олігархом» в ті моменти, коли справа доходить до грошей.

Ніколи не помилитеся. А від усіх оповідань про тимчасові труднощі біжіть відразу і без оглядки. Інакше станете жертвою або альфонса, або афериста.

Попередня стаття: Як відлякати чоловіка? Наступна стаття: Як впоратися з клаустрофобію?

парадокс

Як видно, люди дійсно потребують правду. Але коли вони починають помилятися в тому, що для них важливо, то легко занурюються в ідеальний світ, створений брехнею на спасіння. Людина не любить брехня і всіляко її зневажає, але в той же час неможливо знайти того, хто говорить тільки правду. Брехати начальству, приховувати свої справжні думки від друзів, говорити батькам, що все добре на роботі, а насправді вирішувати проблеми і посміхатися у відповідь на питання «Як справи?» – ці ситуації знайомі кожному. Неприємна правда – одна з тих речей, які люди вважають за краще ігнорувати.

Але все ж краще гірка правда, ніж солодка брехня. У брехні є одна неприємна особливість – вона буде розкрита. І коли правда спливає на поверхню, людина втрачає не тільки свій статус, авторитет і образ, а й довіру оточуючих. А його не так легко відновити.

чому гірка правда завжди краще солодкої брехні

Але з іншого боку, чесність теж може принести шкоду. Як кажуть в кримінальних колах: «Свідки довго не живуть». А знання правди і можливість її розкриття часом провокує людей на жахливі речі.

Перші кроки на шляху усунення брехні

Необхідно усвідомити, що людина, яка говорить правду, це не нахаба і не хам, а впевнена в собі особистість. Тому бажано починати привчати себе до чесності в тих випадках, коли вона не здатна нікому нашкодити. Необхідно дати собі тверду обіцянку відмовитися від брехні. Найкраще вимовити його вголос, поділитися з найкращою подругою або з чоловіком, а можна просто сказати це самій собі, стоячи перед дзеркалом.

  1. Можна спочатку спробувати висловити якусь правду в повній самоті. Наприклад, про те, що не хочеться йти в театр, тому що втомилася, а зовсім не тому, що терміново викликали на роботу. Прислухатися до своїх слів і виявити, що нічого страшного в них немає.
  2. Наступний крок потрібно зробити вже з співрозмовником. Він розповідає про якийсь всім відомої ситуації. Інший мучиться, але робить вигляд, що йому дуже цікаво. Той бачить його кислий вираз обличчя і ображається, приймаючи його за погане ставлення до себе. Тому краще відразу ж сказати: «Ви знаєте, я вже чула про це, це дуже цікаво». Тоді розмова прийме інший напрямок і всім буде спокійніше.
  3. У разі прийому на роботу не варто розповідати про себе небилиці. Не треба говорити, що є навик роботи з найскладнішою технікою, англійська мова вивчений досконало і є можливість затримуватися після закінчення трудового дня. Все це розкриється відразу і після закінчення випробувального терміну договір, швидше за все, продовжений не буде. Не виключено, що для роботодавця це зовсім не принципово, а питання він задає просто за заданою схемою.
  4. В особистих взаєминах теж не варто забиратися в нетрі брехні. Чоловік каже жінці, що хоче з нею одружитися. Насправді, він навіть думки про це не допускає. Його подруга каже, що любить його, щоб не втратити партнера. Відносини приймають все більш фальшиву форму, ранячи обох. Тому, на питання, чи буде весілля, краще відповісти, що ще рано про це говорити.
  5. Особливий випадок являє брехня з жалості або співчуття. Звичайно, неприпустимо сказати іншій людині, що він сьогодні погано виглядає або надів негарний і немодний костюм. Але при цьому можна особливо і не старатися в брехні. Для того, щоб не образити співрозмовника, бажано просто відмовчатися або на пряме запитання відповісти, що сьогодні не ще встигла пильно до нього придивитися.

Як вчать думати?

Ще в шкільні роки виникає проблема написання твору «Краще гірка правда, ніж солодка брехня». У кожному такому творі можна прочитати різні розповіді про школярів, які робили щось некоректне, але дітям ставало соромно, і вони зізнавалися в скоєному.

Тематичний розповідь «Краще гірка правда, ніж солодка брехня» може мати такий вигляд:

«В одному класі були дві подружки. Одна добре вчилася, а інший предмети давалися важко. Але у тій, яка погано вчилася, боліла мама, і вона намагалася якомога менше її засмучувати. Коли була чергова контрольна робота, дівчинка, що погано вчилася, списала завдання у подруги. Звичайно, їй поставили п’ятірку, але дівчинку не радувала така оцінка. Вона підійшла до вчительки і чесно сказала, що списала і попросила поставити двійку. Вчителька похвалила її за чесність і виправила оцінку. Але дівчинку це, навпаки, порадувало, нехай вона і несла в своєму портфелі двійку, зате цілком заслужену і чесно зароблену ».

У подібних розповідях з ранніх років нас вчать, що якщо скажеш правду, то відчуєш себе краще. Тут більше робиться наголос на морально-емоційний аспект: за правду похвалять, від правди з’явиться приємне відчуття полегшення і т.д.

гірка правда краще солодкої брехні англійською

GuruTest

Чесність і відкритість не завжди послужать вам хорошу службу, тому потрібно чітко розуміти, що не завжди правда може бути нешкідливою і приємною. Психологи стверджують, що вам потрібно правильно оцінювати свої можливості, свою позицію і навчитися ставити себе на місце іншої людини. Іноді егоїзм – це добре, але не завжди потрібно думати лише про себе.

Ситуація перша: вас просять про правду

Хоча б раз у житті у людини буває так, що його благають про правду. Дуже важливо переконатися в тому, що:

  • людина розуміє наслідки можливих фактів;
  • людина прийняла остаточне рішення почути правду;
  • людина або група людей можуть прийняти ваші слова адекватно.

Якщо вас просять сказати правду, а ви самі дійсно відчуваєте, що це того буде коштувати, то дійте. Наслідки для вас повинні бути мінімально негативними – це головне. Звичайно, цим принципом можна поступитися, якщо ви не боїтеся наслідків.

Ситуація друга: вас зобов’язує інтуїція

Це спірна ситуація, але іноді і справді шосте чуття говорить з нами. Цей принцип необхідно використовувати тоді, коли ваша правда може звучати як плітка. Взагалі, багато людей називають плітками будь-яке слово з уст недоброзичливців, які передаються іншими людьми. Так і є, адже слова могли не бути почутими з перших вуст. Якщо вам здається, що людині допоможе правда, яка зробить з вас пліткаря, то спочатку вибачитеся, а потім попередьте, що ви самі цього не чули або чули це чітко на 100 відсотків. Говорити плітки іншій людині варто тільки якщо він вам дуже близький або абсолютно точно не поміняє до вас свого ставлення. Сюди можна віднести дачу показань у суді або в поліції. Коли правда обов’язкове, краще не йти від неї.

Ситуація третя: правда може врятувати людину від біди

Якщо ваші слова зможуть врятувати людину від біди, то не варто стримувати правду в собі. Це стосується не тільки спілкування з друзями, коли ви можете сказати: «Твій костюм жахливий, на побачення його краще не надягати». Це відноситься ще і до ситуацій в світі людей незнайомих, прямо на вулиці. Наприклад, найочевидніший випадок – коли у вас щось не так із зовнішнім виглядом, але ніхто не говорить вам про це, тому що соромиться сказати. Не зволікайте, якщо побачите людину із зубною пастою на обличчі, наприклад. Він або вона можуть йти на важливу зустріч, яка через такої неприємної помилки може зірватися. Ви зробите добру справу.

Як говорити правду

Навіть говорячи найпростішу правду, потрібно завжди пам’ятати про те, як правильно її висловлювати.

Порада перша: дивіться в очі співрозмовнику.Це неймовірно важливий аспект спілкування в такій ситуації, тому що, відводячи погляд, ви будете брехуном в очах людей досвідченого. Це може бути сором, але сором потрібно намагатися перебороти будь-якими способами. В іншому випадку ви ризикуєте все тільки погіршити, зіпсувати. Зоровий контакт повинен бути нетривалим і складати приблизно 90 відсотків від усього часу діалогу. Іноді можна навіть трохи зменшити цю цифру, тому що людина може сприйняти ваш пильний погляд як агресію.

Порада друга: будьте добрішими. Це дуже важливо, тому що співрозмовник повинен зберігати спокій. Посміхайтеся, якщо ситуація дозволяє це робити. Вам потрібно зрозуміти, який настрій людини і яким його настрій стане після ваших слів. Потрібно тонко відчувати ситуацію.

Порада третя: будьте чемними.Навіть самому заклятому ворогові потрібно повідомляти неприємні вести ввічливо, максимально дипломатично. В іншому випадку ви ризикуєте все зіпсувати.

Так чи інакше, але кожній людині в житті доводиться іноді говорити правду в обличчя. В інтернеті краще не бути відвертими, бо відсутність зорового контакту не піде вам на користь.

Дізнатися, коли людина вам бреше, не так вже й складно, тому навчитеся правильно розцінювати будь-які слова людини – починаючи від хороших і закінчуючи поганими. Взявши на озброєння вміння виявляти неправду, ви станете більш успішними в коханні та бізнесі, навчитеся психологічної стійкості, ефективності. Удачі вам, і не забувайте натискати на кнопки і

На нашому каналі в Яндекс.Дзен завжди найцікавіші статті по цій темі. Обов’язково підпишіться!

21.03.2018 00:49

На тонкій грані

Як видно, в правилах є багато незачеплених прогалин, адже людина влаштована таким чином, що говорити виключно правду він не може. У житті трапляються ситуації, коли збрехати необхідно, але потрібно вміти оцінювати ситуацію і розуміти, що краще говорити, а про що варто промовчати. До брехні можна вдаватися тільки в самих крайніх випадках.

Англійською «Гірка правда краще солодкої брехні» буде звучати так: The bitter truth is better than a sweet lie. Але суть вираження, викладеного на іншій мові, залишається незмінною: збрехавши хоч раз, людина назавжди може втратити довіру і приречений постійно доводити правдивість своїх слів.

розповідь краще гірка правда ніж солодка брехня

Як сказати правду в обличчя?

Максим Горький писав про те, що потрібно з дитинства вчити людей розпізнавати свідому брехню і відрізняти її від неправильних висновків, що ми мало віримо один одному і завжди підкреслюємо те, що звинувачує людини, погано помічаючи те, що його виправдовує; занадто багато уваги звертаємо на погане і темне, але недостатньо боремося з ним. Ось чому його так багато, і воно так владно над нами.

За правду треба боротися з відомим тактом. Це “велике мистецтво-НЕ ранячи говорити гіркі істини». Правда переконливо і легко сприймається, коли висловлюється любовно, з симпатією. Насмішка і недоброзичливість викликають невдоволення, гнів, породжують погані взаємини. Нестриманість, дратівливість змушують людину втрачати почуття міри, коли він говорить правду, і тоді вона перетворюється в гірку образу.

Психологічної передумовою такту є знання індивідуальних і вікових особливостей людини, вміння рахуватися з його інтересами і схильностями, з його темпераментом, характером, способом думок і т. П.

Говорячи правду , потрібно керуватися тезою: “Не треба висловлювати все, що є правдою, але все, що ми говоримо, має бути правдою». Лікарі навіть вдаються до умовної брехні, приховуючи іноді дійсний діагноз від хворого і його близьких, щоб не лякати їх.

Особливо важливо, щоб цими принципами керувалися батьки і педагоги, виховуючи в дітях правдивість, борючись з брехнею в дитячому віці .

Чому правда краще?

Який би поширеною не була брехня, слова правди завжди будуть кращими в повсякденному вживанні. Чому гірка правда завжди краще солодкої брехні? На це є кілька причин:

  • Люди, які говорять правду, завжди впевнені в собі (вони ж не бояться викриття).
  • До їхніх порад прислухаються.
  • Людей, які говорять правду, бояться і поважають одночасно.
  • Ті, хто говорить правду, мають кращий стан здоров’я, ніж ті, хто бреше.

Сюди можна додати тисячі аргументів за і проти брехні. Навіть в шкільній програмі існує завдання з написання твору на цю тему.

Брехня в дитячому віці

Маленькі діти не брешуть, але настає момент, коли вони, усвідомивши вигоду брехні, приймаються брехати. Щоб отримати стільки ж ласощі, скільки дали його братикові, дитина бреше, що нічого ще не їв, або ж віддає частину свого сніданку кішці, а сам бреше, що з’їв його.

Коли напроказіть, то бреше, що це зробив не він, тому що боїться покарання. З тієї ж причини ледачий школяр бреше, що його не питали, якщо він отримав погану оцінку. Пошуки методів і засобів виховання в дітях правдивості тим більш важкі, що дитяча брехня дуже часто виявляється мнимої.

Іноді дитина говорить неправду лише тому, що має дуже маленьким досвідом, що неточно сприймає події, він “бреше» під впливом своєї багатої фантазії або тому, що завдяки сильним почуттям сприймає речі і явища такими, якими хотів би їх бачити.

Тому, щоб знайти правильні засоби впливу, треба дуже уважно проаналізувати всі причини і обставини брехні. Але у всіх випадках слід вказати на абсолютну неефективність і негативний вплив прямого звинувачення: “ти брешеш» і застосування в зв’язку з цим таких заходів, як загрози, тілесні покарання, публічне викриття.

Другий рівень – це коли ти говориш правду самому собі про іншу людину.

Я також, бувало, брехав собі про інших людей довгі, довгі роки. Наприклад, довгі роки я говорив собі, що я люблю самої романтичної любов’ю людини, з яким я був разом.

Коли я починав думати, що це не так, коли я дозволяв собі уявити таке, як: «Послухай, може бути, ти більше не любиш її», мій внутрішній голос говорив: «Не кажи дурниць, звичайно, ти любиш її».

Тому, що я повинен був так думати . Це так повинно було бути для мене.

Таким чином, я брехав собі довгий час, поки одного разу я не сказав собі правди.

Я навіть не сказав це вголос, просто сказав самому собі, що було для мене подоланням величезного бар’єру.

Говорити правду
Говоріть собі правду

Який буває нечесність?

Дати точне визначення слову «нечесність» трохи важко, адже воно включає в себе такі поняття:

  • брехня,
  • наклеп,
  • шахрайство,
  • крадіжка.

Всі люди брешуть

Брехня . Вона є невід’ємною частиною життя практично кожної людини. Реальне життя така: або обманюють вас, або обманюєте ви. Брехня являє собою сполучення не правдивої інформації людині, яка хоче або повинен знати правду. Таким чином брехун вводить свого опонента в оману, приховує від нього важливу інформацію, прикрашає дійсність.

Спотворення істини – ось головне заняття брехуна. Як правило, брехня викликає осуд з боку суспільства, хоча немає на світі людини, яка хоча б раз в житті не скористався брехнею.

Існує морально виправдана брехня, коли обманюють на благо. Наприклад, доктор, який не говорить пацієнтові смертельний діагноз, щоб уберегти його від удару.

Існує цілий список правил, які допоможуть визначити бреше ваш опонент чи ні.

1. Найчастіше брехун не пам’ятає всього того, що говорив, а значить, в його словах можна знайти невідповідності. 2. Несподівані питання вибивають брехуна з колії і змушують хаотично придумувати відповіді. 3. Зміна в поведінці. Якщо людина заметушився, занервував і почав вести себе зовсім інакше, значить, він щось приховує. 4. Фальшиві емоції розпізнати нескладно, потрібно лише уважно стежити за співрозмовником. 5. Інтуїція не раз рятувала людей від помилок, в цьому питанні можна покластися на шосте чуття, як правило, воно не підводить. 6. Аналізуйте почуте. Такий прийом допоможе відокремити зерна від плевел, в нашому випадку, правдиву інформацію від брехні.

наклеп

Наклеп . Це помилкова інформація про людину або подію, яка поширюється з метою підірвати репутацію, образити або нашкодити. Наклеп часто називають іншим словом, а саме « плітками «. І те й інше заподіює шкоду тому, на кого вона спрямована. Людина, яка зводить наклеп на інших, може понести покарання за свої помилкові слова.

Метою наклепу може стати що завгодно, але найчастіше людиною рухає заздрість або користь.

Шахрайство в мережі

Шахрайство . Це злочин, вчинений з метою заволодіти майном, зловживання довірою іншої людини. Жертвою шахраїв може стати будь-хто, особливо уразливими вважаються чесні і дуже довірливі громадяни. Нечесність стала нормою життя, тому не дивно, що в світі повно людей, які бажають заробити якомога більше грошей на чужому горі.

Крадіжка

Крадіжка . Люди крадуть з різних причин, серед них виділяються: організаційні, соціальні, економічні та політичні моменти. Людина, яка займається присвоєнням чужого, не шанує право, мораль і релігію. Він може керуватися бажанням привласнити чуже заради задоволення власних потреб, як наслідок агресивної поведінки або нездорової тяги до накопичення.

Потреба приховувати і говорити правду

 

Потреба приховувати і говорити правду

Правду завжди важко сказати, брехня завжди легко слухати.

С. Броа

З дитинства нас вчили, що обманювати недобре, а бути чесним перед іншими – це правильно і здорово. Швидше за все, більшість через це пройшов.

Прищепити таку цінність дитини як чесність

або
правда
дійсно важливо і потрібно. Якщо людина чесна перед будь-ким, то це буде гарною основою для формування ефективних і дружніх взаємин, для успішної соціалізації.

Однак при цьому не враховується той факт, що мало хто буде чесний перед людиною, якій він не довіряє

. Чесність природна, коли є довіра. Якщо ж його немає, то і дитина навчиться говорити правду і тільки правду, але … не всю правду. Він навчиться маніпулювати інформацією, видаючи авторитетному батькові тільки те, що той хоче почути. І все це тому, що батько, прагнучи прищепити цінність правди, забув про те, що ще необхідно завоювати
довіру
свого чада.

Уміння бути чесним перед іншими, як не дивно, ґрунтується на тому, якою мірою у людей успішно сформувалося довіру до світу

. Перші, хто дає дитині подібний досвід, і є його батьки. Якщо цей досвід був невдалим, то свідомість маленької людини робить висновок про те, що
правда
– це якесь зобов’язання, пов’язане з дискомфортом, за яке частіше лають, ніж хвалять. Вигідніше видати таку «правду», за яку, як мінімум, не покарають.

Рухомий такими «позитивними» з його точки зору спонуканнями, дитина вчиться абсолютно протилежним речам – приховувати правду

. На перший погляд, нічого кримінального в цьому немає. Адже далеко не кожен з нас готовий розповідати про багато речей свого життя першому зустрічному. Складнощі починаються, коли мова йде про побудову близьких і сімейних взаємин.

Якщо звичка постійно щось приховувати вкоренилася в людині і стала основою його особистості, то він не може до кінця нікому довіряти. А адже повна довіра – це фундамент

для побудови міцних взаємовідносин. Людина не звик нікого пускати в свій внутрішній світ думок, почуттів, переживань. Він побудував якусь уявну
межу
, що відокремлює його від
емоційного контакту зі світом
. Така межа заважає йому розкритися і отримати максимум від відносин, і обидва партнери це прекрасно розуміють.

Рано чи пізно людина усвідомлює штучність цієї внутрішньої кордону, призначеної для зберігання якоїсь «справжньої правди». Всі ці «скелети в шафі» обтяжують його, і в якийсь момент виникає нова потреба – говорити правду

. Немов внутрішнє «сховище правди» виявляється переповненим і потрібна допомога з його розвантаження.

Тоді люди йдуть туди, де можна буде спустошити свій переповнене сховище прихованих істин. Це може бути тільки той, хто викликає максимальну довіру

. Хтось йде до священика на сповідь, хтось до найближчого і надійним другом, а хто-то до психолога. Інші віддадуть перевагу викласти в письмово вигляді про все, що вони хотіли комусь відкрити.

Потреба говорити правду

настільки сильна, що, може здатися, ніби вона є вродженою. Насправді за нею ховається прагнення до
цілісності
. Приховуючи що-небудь, людині доводиться будувати штучну кордон, що порушує цілісність своєї психіки. Відбувається розкол, що відокремлює розум від почуттів, логіку від інтуїції, свідомість від несвідомого. Спочатку такий кордоном дитина відділяється від батька. Згодом вона перетворюється в бар’єр між
внутрішнім дитиною
і
внутрішнім батьком
по Е. Берну.

Нерідко в кабінеті психолога людина відчуває себе комфортно і захищено, тому що він може задовольнити свою потребу відкритися, висловити всю правду

, Яку він приховував не лише від інших, але і від самого себе.
Бути чесним перед самим собою
– це основна умова повернення до істинного Я. Це якість лежить в основі побудови міцних позитивних відносин з самим собою. Чесність перед собою – це і є цілісність особистості, коли жодна її частина не суперечить іншій.

На закінчення

хочу підкреслити, що вміння говорити правду – це не примха і не формальність, а вміння брати на себе
відповідальність
за своє життя. А адже це обов’язкова умова для того, щоб бути собою і взяти контроль над життям в свої руки.

Наостанок притча про правду.

Раніше Правда ходила вулицями гола. Це, звичайно, не сподобалося людям, і ніхто не пускав її до себе в будинок. Одного разу, коли сумна Правда бродила по вулицях, вона зустріла Притчу, одягнену в гарний одяг, радувати око.

Притча запитала Правду:

– Чому ти ходиш вулицями гола і така сумна?

Правда сумно опустила голову і сказала:

– Сестра моя, я опускаюся все нижче і нижче. Я вже стара і нещасна, тому люди віддаляються від мене.

– Не може бути, – сказала Притча, – що люди віддаляються від тебе тому, що ти стара. Я ось теж не молодше тебе, але чим старше стаю, тим більше в мені знаходять. Я відкрию тобі секрет: люди не люблять простих, відкритих речей. Вони вважають за краще, щоб речі були трохи приховані і прикрашені. Давай я тобі позичу кілька своїх гарних суконь, і ти відразу побачиш, як полюблять тебе люди.

Правда прийняла рада Притчі і одяглася в її красиві одягу. І ось диво – з того дня ніхто не тікав від неї, і її приймали з радістю і з посмішкою. З тих пір Правда і Притча не розлучаються.

Вострухов Дмитро Дмитрович,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополуччю

Інші мої статті:

☼☼☼ Читати більше статей … ☼☼☼

Гірка правда краще? ..

Краще гірка правда, ніж солодка брехня – цю приказку часто я чула від улюбленої шкільної вчительки. Та й взагалі, в моєму радянському дитинстві дуже багато говорилося про чесність. Залишимо за дужками те, що самі ми правди не знали, краще згадаємо, чому нас вчили. Навіть газета називалася «Піонерська правда». Ось і у мене з дитинства була піонерська чесність. Це вже потім я стала до неї критично ставитися, а довгий час мого життя вважала, що в усьому має бути чесність, чесність і нічого, крім чесності.

Насправді в дитинстві це було цілком природно. Біблійну істину «все таємне стає явним» я, як і більшість моїх однолітків, дізналася з розповіді Драгунського про манну кашу. Дуже, до речі, хороший розповідь, до сих пір його люблю. Втім, і без розповідей з моралями мені все було ясно про правду і брехню – просто досвідченим шляхом я з’ясувала, що чесність – найкраща політика. Мені завжди було набагато простіше сказати правду відразу, і відразу отримати свій, ніж довго приховувати і мучитися страхом і очікуванням, що все розкриється. Тому, приходячи додому, я навіть не чекала, щоб мене запитали – «ну як там в школі справи?», Я відразу несла щоденник з усіма своїми зауваженнями, щоб відразу отримати належне. А що, справедливо адже. Напевно, мені просто пощастило з батьками, я їх не боялася, і не боялася реакції на свою правду.

Тому зараз мені особливо гірко і гидко, коли я виявляю, що мої діти брешуть. І адже скільки разів говорено, що гірше брехні нічого немає, що краще вже відразу сказати, я тоді і лаяти буду менше! Але немає, знову і знову брехня, безглузде й нещадне, тут же розкриваються, сльози, соплі, розлад всім. Повинно бути, я не такий чарівний батько, як мої, але з іншого боку – двоє старших дочок адже не брехали (ну майже), чому ж третя бреше? ..

Видно, все залежить від людини, від його внутрішньої сутності. Хтось бреше просто так, натхненно, як одна моя родичка. Бреше красиво, високохудожньо, і головне – сама собі вірить. Хтось бреше від невпевненості (діти частенько), від боязні не тільки отримати покарання, але і розчарувати батьків. Та хіба мало причин. Я зрозуміла, що з цим можна тільки змиритися, переробити людину неможливо, він повинен зробити це сам. Та й не варто переді мною ця задача зараз – розкрити всі можливі причини брехні і способи їх усунути. А ось про що цікаво поміркувати, так це про те, чи існує брехня для порятунку, чи дійсно іноді краще збрехати, ніж сказати правду?

На перших порах після приходу до Церкви я на кожній сповіді говорила про брехню, прибріхування і напівправду. А одного разу зі мною стався такий випадок. До нас в гості приїхала дівчинка, подружка моєї молодшої сестри. Це була дочка однієї знайомої, віруючою, благочестивою жінки, дуже дорогий для нас. І ось її мама потім мене запитала – ну як вона себе вела, що вони там робили. А я, як чесна Маруся, відповіла: що робили-що робили, в карти грали весь вечір. Це було жахливе розлад для неї, а моя совість мене просто з’їла. Але ж це була правда! Як же було не сказати? Ось саме коли я розповіла цей випадок на сповіді, я і почула вперше від батюшки влучне визначення моєї принциповості: «Ліза, якась у тебе дуже зла,« піонерська »чесність». Думаю, вам зрозуміло, про що це? Заклади товариша, скажи правду!

Треба сказати, той випадок мене добре протверезив, і все ж … І все ж питання, коли треба говорити правду, коли треба просто промовчати, а коли і збрехати можна, вставав і встає переді мною знову і знову, багато раз в житті. І якщо в дитинстві (особисто у мене) це стосувалося в основному відносин з друзями, усіляких секретів і інтриг, особливо, коли дружити, наприклад, втрьох, то в дорослому віці це в першу чергу сімейні відносини – з батьками, дітьми, чоловіком.

Що можна і потрібно сказати, про що промовчати, коли відкрити правду, і відкривати її взагалі? Пригадую ще один момент зі свого отроцтва. Мені було років 14, коли раптом з’ясувалося (для нас, дітей, звичайно), що у мого тата була перша дружина і є старший син. Так, був деякий шок, подив, і все ж – я виявилася цілком готова це зрозуміти і прийняти. А ось моя сестра, якій тоді було 7 років, прийняла це як особисту трагедію, вона не могла сприйняти те, що тато, виявляється, любив не тільки маму! І це наочний приклад того, що будь-якої правді свого часу. Вже не знаю, з цієї причини чи ні – я брата знайшла і з радістю з ним спілкуюся, а моя сестра не особливо цього хоче.

Проблема того, що повинні знати наші діти про нас і чого не повинні, дуже гостро стоїть. З одного боку, міцне нормальне виховання на брехні не збудувати, а з іншого – є речі, які дітям знати як мінімум передчасно. Ось і в питаннях відносин статей – ми ж не вивалюємо дітям все і відразу, та ще й з подробицями. Все відбувається поступово, з тим ступенем правди, яку на даний момент здатний прийняти дитина. І вже тим більше не варто нашим дітям знати про глобальні помилки і прорахунки в наших сімейних і досемейних відносинах – до певного віку і ступеня дорослості. Знаю випадки, наприклад, коли батьки приховували свої проблеми до того, як діти подорослішають, і тільки потім розходилися. Так, це не позбавляє від шоку, але все-таки менше травмує.

Взагалі, в питаннях виховання завжди ходиш як по мінному полю, і всякі травми – великі чи маленькі – неминучі для всіх. І, на жаль, інколи доводиться серйозно маніпулювати, щоб сказати рівно стільки правди, скільки треба, промовчати про щось. Адже й справді – «Слово – срібло, мовчання – золото». Так що де тільки це можливо, потрібно мовчати. Добре, коли немає таких моментів в житті, про які ти повинен мовчати перед дітьми до певного моменту, коли ти кришталево чистий як приклад для них. А якщо є? Особисто для мене це дуже актуально, тому що я намагаюся навчити своїх дітей тому, чого сама в юності не виконала, і вважаю це своєю помилкою. І поки мене прямо не запитають, я не буду говорити всієї правди.

На жаль, є ще один дуже болючий момент правди для дітей – коли батьки не живуть разом. Тут і розлучення, і зради, і проблема матерів-одиначок … Як тут знайти правильну ступінь чесності, щоб зберегти повагу до батьків? А з іншого боку – так чи так уже варто зберігати це повага і тим більше любов, якщо людина зрадила? .. Не знаю, мені важко судити про це, хоча прикладів навколо маса, причому дуже різних.

Що стосується ступеня правди, то хочеться сказати і про форму, не тільки про зміст. Правду адже можна сказати по-різному. Хтось радісно повідомляє подрузі – ти щось погано виглядаєш, і плаття це тобі не йде, та й духи щось не дуже. Це, можливо, і правда, але в якій формі і, головне, для чого висловлена? Чи була в цьому необхідність? Або є просто відверте хамство і прагнення самоствердитися за рахунок подруги? А ще можна брехати, заспокоюючи себе тим, що «це ж все правда», я нічого не вигадую. І знову постає питання про цілі такої чесності і формі її подачі.

Хоча деколи тільки сувора правда може привести людину до тями, я знаю і такі приклади. Коли з людиною, ведучим себе неадекватно, навколишні довгий час тетешкалісь, боячись образити і нарватися на неприємне спілкування, а потім все-таки висловили все, що думають. І людини це протверезило і трохи привело до тями, після чого він почав потихеньку змінюватися.

Один з найсерйозніших питань щодо правди – говорити або не говорити хворому про те, що він смертельно хворий? Особисто мені завжди хочеться бути в цьому категоричній – звичайно, говорити! Всю правду, всі можливості і неможливості. Це тому, що я приміряю на себе, особисто я хотіла б знати. Але люди-то різні … Мій дід був людиною дуже енергійним, сильним, суворим, і тримався до останнього, коли вже помирав від раку. Поки у нього була надія, він боровся. Але ось прийшов доктор і вголос сказав – а що ви хочете, все, кінець. І дід знітився в момент, опустив руки і дуже швидко розтала. Бабуся до кінця життя недобрим словом цього доктора згадувала, але ж той лише сказав правду. Але в якій формі, ось в чому справа!

Так що як би ми не любили чесність, нам все-таки доводиться деколи і брехати. Або, як мінімум, замовчувати про щось, не говорити всієї правди. І якщо ми робимо це не заради своєї вигоди, а з любові і турботи про інших, совість наша повинна бути спокійна. Хоча, і це моя особиста думка, все-таки є область відносин, в яких повинна бути кришталева чесність і тільки правда. Це подружжя. Тому що неможливо брехати самому собі, частині себе, виходить якесь роздвоєння особистості. Але це вже інша тема, велика й окрема, залишимо її на наступний раз.

Автор Анна Зайцева Керівник напряму «бізнес & технології» в піар-агентстві Марії Шахової

Детальніше

Російський PR-ринок не стоїть на місці. Ми активно переймаємо досвід закордонного PR і змінюємо його, виходячи зі своєї аудиторії. Удосконалення технологій призводить до зміни не тільки методів і способів комунікації, а й самого споживача. Ще не так давно основним каналом для поширення повідомлень були ЗМІ, сьогодні ж лідерами за швидкістю і охопленням аудиторії є соціальні мережі. Досить однієї гучної публікації в Telegram-каналі або іншої соціальної мережі – і вона, як вірус, миттю пошириться по всіх каналах передачі інформації. Такий спосіб поширення повідомлень простий в реалізації і повністю безкоштовний. Проблема сучасного піарника полягає в здатності постійно моніторити необхідну інформацію і в умінні правильно відповідати на неї.

Хорошим прикладом буде стратегія компанії Aviasales. Вона веде на своїх сторінках антикризову програму, суть якої – своєчасно обігравати всілякі негативні моменти в просуванні сервісу. Як показала практика, результати того варті. Головні результати – збільшення кількості заброньованих квитків, збільшення кількості підписок і відвідуваності сайту компанії.

Чи правда кажуть, що «інфопривід всьому голова»?

Пояснення просте: сьогодні, щоб залишитися конкурентоспроможними, необхідно діяти в режимі «тут і зараз», а не вирішувати проблеми по мірі їх надходження. Чим далі розвиваються технології, тим швидше відбувається комунікація, а інформація стає більш стислій. З зростаючою популярністю YouTube-каналу ні для кого не секрет, що відео незабаром витіснить текстові повідомлення. Люди набагато комфортніше сприймають відеоповідомлення, яке не було завантажено довгим текстом і зайвою інформацією. Stories в Instagram викликають у передплатників більше інтересу, ніж пост в стрічці, і все частіше блогери створюють промо своєї публікації в «сторіз» для залучення аудиторії. Для піарників відеоблог, «Вайни» і «сторіз» стали ключовими інструментами, проте не основними, так як з кожним роком інструменти знаходять новий образ.

Чемпіонат світу з футболу наочно показав, яким чином можна підійти до просування бренду. Тут було все: цільової футбольний піар, крос-маркетинг і навіть спеціально розроблені продукти. Увага на рекламу звернули все, навіть ті, хто, в общем-то, і не цікавиться футболом. І нехай інтерес до події світового масштабу вже згас, кожному піарнику слід запам’ятати, що такі потужні і вибухові інфоприводи must be used. Не вірите – запитайте у Google.

Чи правда кажуть, що молодь любить баттли і хайп?

У медійному світі все більше зростає інтерес до таких явищ, як реп-баттли, «вДудь» і GazLive, «Бузова». І ми бачимо, як компанії намагаються взяти участь в цих актуальних явищах, щоб просунути свій бренд, збільшити кількість зацікавлених клієнтів. У таких ситуаціях завжди потрібно бути на хвилі популярних медіаявленій і знати, коли і як включитися в участь. Орієнтація на смак і уподобання молоді – зараз один з головних напрямків, все більше і більше компаній прагнуть захопити увагу молодих людей за допомогою хайпа. Основний акцент робиться на покоління Y, так званих мілленіалов, а також будується форма комунікації з центеніаламі, або поколінням Z, увагу яких завоювати ще складніше. Не всі компанії охоче переробляють стратегії під запити і нестандартні інтереси молодих поколінь,хоча саме через них більше шансів розширити свою аудиторію і підвищити впізнаваність бренду.

Чи правда кажуть, що Telegram популярнішим Instagram?

Лідером по оперативності, захисту інформації, швидкості передачі повідомлень є Telegram-канал, який по праву вважається одним з головних конкурентів ЗМІ. Користувачі Telegram не бояться бути заблокованими за зміст посту, за «лайки» і «репости», а також Telegram-канал – просто джерело актуальних інфоприводів для піарника. Все частіше спостерігається, як блогери з Facebook і Instagram перенаправляють передплатників на свої Telegram-канали, так як вони є основними каналами поширення інформації. Немає сумнівів в тому, що роль Telegram-каналу в розвитку PR-сфери з кожним роком тільки зростає через свою «свободи», незважаючи на всі блокування.

Чи правда кажуть, що друковані ЗМІ вмирають?

Протягом усього минулого року YouTube і телебачення билися за кращі показники динаміки, щоб зрозуміти, за ким, власне, майбутнє. Для поколінь Y і Z YouTube, Instagram і паблік вже практично повністю замінили ТВ. На ринку друкованих ЗМІ справи йдуть зовсім неважливо, через падіння інтересу рекламодавців «печатка» банкрутує і закривається. Примітним став той факт, що деякі редакції стали прихильниками політики не брати коментарі у спікерів навіть на цікаві теми, якщо спікер (компанія) не підтримує видання комерційно, чому, до речі, я була дещо здивована. Редактор однієї відомої газети заявив прямим текстом, що співпрацювати не має наміру без фінансових вкладень з нашого боку, навіть незважаючи на якісний контент. Аргумент був наступним: «Ваш клієнт надає юридичні послуги за гроші,тоді чому ми повинні з вами співпрацювати безкоштовно, навіть якщо це в наших інтересах? » Я, звичайно, запропонувала бартер, але ….

Чи правда кажуть, що у всіх людей дві руки, а у піарника-чотири?

Протягом останніх двох років російський ринок комунікацій постійно розвивається і видозмінюється. Звичний всім підхід до надання PR-послуг все ще існує, хоча вже і перетворюється в іншу форму PR-обслуговування. Змінилася, а точніше, розширилася і сфера діяльності PR-фахівців в компанії. Зовсім не рідкість зустріти на кадровому порталі велика кількість вакансій, де потрібно піарник, який повинен бути і маркетологом, і дизайнером, СММ-ком і ceo-продвіженцев, а не тільки «вміти розсилати прес-релізи по базі ЗМІ». Очевидно, що піарник майбутнього просто зобов’язаний вміти працювати з цифровим контентом. Сторітеллінг, соціальні мережі, універсальний контент, VR і AR стають невід’ємною частиною комунікацій з аудиторією. З зростаючої регулярністю на ринку з’являються нові інструменти,які просто вимагають від піар-фахівця підвищення кваліфікації та подальшого розвитку. Піарникам нічого не залишається, крім як постійно експериментувати з новими форматами комунікації, в іншому випадку через пару років знайти спільну мову з мінливою аудиторією буде майже нереально.

Якщо 5-7 років тому запити на коментарі сипалися, як з рогу достатку, то зараз піар-фахівець повинен стрибнути вище голови, щоб його клієнт з’явився в ЗМІ на безоплатній основі. Більш того, у багатьох виданнях стали більше цінуватися авторські колонки, де спікер сам працює над контентом і намагається відвоювати зацікавленість не тільки цільової аудиторії, а й журналіста (це не стосується вибухових і скандальних інформаційних приводів – вони завжди на піку).

Плануйте, експериментуйте, розвивайтеся і тримайте руку на пульсі – успіх в ваших руках.
Джерело:
Медіастанція

маркетинг

Поділитися матеріалом:

Підписатися на наш канал в Telegram: https://t.me/Mediastancia

стати автором

SMM-агентство Брендингове агентство PR-агентство Digital-агентство Агентство юрмаркетінга

Третій рівень – це коли я кажу правду про себе іншій людині.

Іншими словами приблизно те, що я роблю зараз.

РАДА : Ми боїмося або уникаємо говорити правду про себе. Турбуємося, що про нас подумають погано, або засудять, або взагалі все відвернуться – і ми залишимося одні. Але ж не просто так цей рівень правди – Третій. Саме після проходження Першого і Другого.

Наприклад, коли нас критикують або роблять зауваження, ми поспішаємо виправдатися. Навіть якщо ми не мали рації. У цей момент корисно зупинитися – і погодитися: «Так, я така (такий)» , або «Так, це так» , або «Так, я це зробила (зробив)» .

В результаті ваш розмова стане більш плідним і корисним для його учасників. Ви заощадите час і енергію, які пішли б на з’ясування і сперечання.

Як нечесність впливає на вас?

Хабар посадовій особі

У деяких ситуаціях простіше вибрати нечесний легший шлях, аніж правильний, що вимагає більше зусиль. Нечесність може стати допоміжним засобом, що сприяє досягнення мети. Ось тільки цей легкий шлях може викликати осуд і критику оточуючих, і стати для людини великою проблемою в майбутньому.

Довіра оточуючих . Як правило, всі відносини будуються на довірі. Два близьких людини, які довіряють один одному, відчувають захищеність і надійність, що виходить від партнера. Але довірчі відношення не з’являються відразу, вони можуть вибудовуватися роками. Для того, щоб завоювати довіру іншої людини, необхідно бути чесним і відкритим, одна брехня може перекрити все те, що так довго створювалося.

Багато відносини були зруйновані в результаті обману одного з партнерів. Коли довірливі стосунки зруйновані, відновити їх практично неможливо.

Чесність є основою добрих відносин, побудованих на довірі.

Нечесність породжує нечесність . Роберт Іннес, професор Каліфорнійського університету, стверджує, що нечесність те саме небезпечного вірусу, який заражає всіх оточуючих людей. Він вважає, що чесність в сучасному світі – це дефіцитний товар. У кожній країні бізнесмени крадуть, політики обманюють, а прості громадяни намагаються отримати бажане, не докладаючи зусиль.

Брехня в стосунках

Але не все так сумно насправді. Більшість людей намагаються бути чесними, просто не завжди це виходить.

Бути чесним не означає говорити правду завжди і всім, це значить, не йти наперекір моральним усталеним принципам і законам. Розум дано людині для того, щоб він міг розділяти, коли потрібно бути чесним, а коли краще промовчати.

Коли дитина приймає брехню за істину , тоді існує ризик, що з нього виросте справжній обманщик, який не бачитиме в цьому жодної проблеми.

Люди, які стикаються з нечесним лукавим людиною, можуть або перейняти його життєву позицію, пішовши його прикладу, або назавжди відмовитися від спілкування з ним. Тримати нейтралітет в цьому випадку досить важко, оскільки нечесність – «заразне захворювання», що передається від однієї людини до іншої.

П’ятий рівень – це коли ви говорите правду всім про все.

І якщо ви можете зробити ці п’ять кроків – ви наблизилися на п’ять кроків до небес, бо небес … немає більше необхідності брехати.


Немає більш необхідності брехати

* * *

Читати ці рекомендації легко, все зрозуміло і просто. Як впровадити це розуміння в своє життя? Так прямо починаючи з 1-го пункту.

Так, це не просто – говорити правду собі про самого себе. Але коли цей рівень пройдений, на Душе стає тааак легко! І можна приступати до наступного.

Кожен рівень вимагає усвідомленості, тобто розуміння – навіщо я це роблю? Чи варто так перейматися? Вирішіть самі для себе – навіщо і чи варто … А я щиро бажаю Вам удачі !!

PS Буду рада Вашому відгуку в коментарі ! PPS Якщо у вас є ще кілька хвилин, прочитайте >>> Здорові відносини в парі

ПОДЕЛИТЕСЬ З ДРУЗЯМИ:

Добавить комментарий