Подружня зрада в вінчаному шлюбі і відповіді священиків про наслідки перелюбу

Подружня зрада в вінчаному шлюбі і відповіді священиків про наслідки перелюбу

Для сучасного суспільства подружня зрада стала швидше правилом, ніж винятком. Все частіше люди чують про полигамности чоловіки або про самодостатність жінки, які нібито допускають такі вчинки.

Насправді, кожна людина розуміє, що зрада внесе в сім’ю розлад, недовіру і навіть депресивний настрій, тому намагається будь-якими способами убезпечити свої відносини, знайти гарантії їх недоторканності.

 

Багато хто вважає, що провівши в церкві Таїнство вінчання, інакше кажучи, повінчавшись зі своєю «другою половинкою», вони збережуть цей шлюб на все життя. Однак ніхто не може дати таких гарантій, і зрада в вінчаному шлюбі зустрічається не рідше, ніж в цивільному.

Який сенс містить в собі вінчання, і які наслідки тягне за собою зрада в шлюбі, укладеному церквою? Чи можна пробачити перелюб чоловіка і як зберегти взаєморозуміння в сім’ї після нього? Знайти відповіді на ці та інші питання можна, прочитавши цю статтю.

 

Зрада. ніяких гарантій

Протоієрей Олексій Уминський

– Часом, коли люди вінчаються, їм здається, що таїнство гарантує їм щасливе сімейне життя, без серйозних випробувань.

– Відчуття, ніби тобі щось гарантовано – завжди помилкове.

Християнство взагалі нічого не гарантує, а просто закликає нас слідувати за Христом. І цей заклик ніяк не пов’язаний з нашим бажанням розкласти все по поличках, зробити духовне життя конкретної, зрозумілої, спертися в ній на щось зовнішнє, збагненне нашим розумом.

 

І тому у нас до таїнств часто складається неправильне, в чем-то окультне ставлення. Нам здається, що таїнства повинні діяти самі по собі, гарантовано подаючи нам певний набір благодіянь.

Насправді, таїнства, хоч вони і відбуваються незаперечно і незмінно Духом Святим в Церкві, знову ж ніякої гарантії кожному з нас не надають.

Як Таїнство Хрещення не гарантує людині спасіння, Таїнство Сповіді – вибачення, Таїнство Євхаристії – благополуччя і відчуття благодатної наповненості, так само і Таїнство Вінчання не гарантує людині сімейного щастя, воно тільки відкриває можливості для цього через постійну працю, через життя за Євангелієм у всій повноті .

Таїнство вінчання – початок шляху, можливість для зростання в любові – жертовної, взаімоотдающей, яка наповнює не тільки тебе, а й інших, і поширюється на весь простір твоєму житті. А це все дається людині через хрест, через подвиг, через працю, через самовіддачу.

– У вінчаних подружжя більше відповідальності?

– вінчали подружжя, або невінчані … Мова ж тут не йде про те, що людина, яка приймає вінчання в Церкві, підписує якийсь договір про відповідальність. Ми говоримо про те, наскільки люди розуміють або готові зрозуміти, що таке любов.

Не можна ж сказати, що вінчані шлюби обов’язково відбуваються по любові, а невінчані – не по любові. Існують невінчані шлюби, які можуть реалізувати людську любов, бути щасливими, бути прикладом того, якою може бути справжня сім’я.

Природа любові і в вінчаному шлюбі, і в невінчаний одна – божественна. Закони любові будуть правдою, як закони світу, як закони буття. І вони будуть наповнювати життя людей, навіть якщо вони не знають Христа. Христос все одно незримо буде в них бути присутнім.

 

Що ж тоді дає людині вінчання? Воно перетворює любов земну, нехай і існуючу за божественним законам, прекрасну, але все-таки – людську – в небесну.

Яскравим прикладом, як це відбувається, є перше чудо, здійснене Христом в Кані Галілейській, коли Він перетворив воду на вино. Тобто звичайна речовина, без кольору, без смаку, без запаху, але вкрай необхідне для людського життя перетворив на напій зовсім іншої якості. А ми то знаємо, що і вино має спосіб перетворювати в Кров Христову в Євхаристії. Тому шлях любові – від води – до Крові Христової – це і є вінчання, Таїнство Церкви, де Христос наповнює вже велике, вже необхідне, вже повноту, переливаючи її через край. І ось тут і починається особлива відповідальність, яку людина повинна приймати.

Готовність прийняти і бути гідним цього – величезний подвиг людського життя. І цей подвиг робить людей, що живуть на землі, єдиними у вічності, де вже ніхто заміж не виходить і не одружиться, але тутешній шлюб не зникає, залишається вічним.

Значення обряду вінчання

фото 2
Обряд вінчання священний, він благословляє закохану пару на спільне життя в любові і взаєморозуміння. Пари, які вирішили повінчатися, показують всю серйозність своїх намірів у шлюбному союзі.

Дуже часто обвінчався людям здається, що цей обряд гарантує щасливе сімейне життя без будь-яких випробувань і перешкод. Але це почуття помилкове. Християнство взагалі не може нічого гарантувати, воно просто закликає людей слідувати заповідям і жити за законами Божими.

Закохані ж вважають, що церковні обряди діють самі по собі і надають їм певний перелік благодіянь. Будь-яке з Таїнств, проведених церквою, відкриває можливість для отримання порятунку, вибачення чи сімейного щастя через постійну працю.

Обряд вінчання – є початок спільного шляху, що дає можливість подружжю виростити жертовну і взаімоотдающую любов, що наповнює кожного з них. А для цього потрібно пройти через подвиг, через самовіддачу, через хрест.

Зрада як складова шлюбу?

– Мені не раз доводилося чути від людей старшого покоління, що подружня зрада – складова шлюбу, яку ніяк не уникнути.

 

– У цьому випадку люди просто намагаються виправдати свою поведінку. Або, частіше, виправдовують ситуацію власної сім’ї, коли їм довелося пережити і пробачити зраду свого чоловіка. Людині потрібні якісь підстави, щоб зуміти впоратися з бідою, з тим, що пережити складно, а часом – неможливо. З Євангелія ми знаємо, що Христос єдиною причиною для того, щоб людина залишила свою дружину або свого чоловіка, називає перелюбство – подружню зраду.

– І тому людина, навіть простив, забути про це не може протягом усього життя?

– Звісно. Не випадково ж в заповідях спочатку йде – «не убий», потім – «Не чини перелюбу». Вбивство і подружня зрада майже рівнозначні за своєю руйнівною силою. Хто змінює любові – той вбивця. І ті люди, які пережили зраду чоловіка або дружини, сприймають те, що трапилося так, наче їх вбивають. І ця рана не загоюється ніколи.

– А як бути з модним нині думкою, що «легкий догляд наліво» – тільки зміцнює сім’ю?

– Так, існує ціла сучасна теорія, що подружня пара зобов’язана таким чином розважатися, і ніби це навіть збільшує прагнення один до одного. Ну – це один з варіантів брехні, якою багато сьогодні наговорено з цього приводу. Брехні мерзенної, огидною, бридкою.

А що відбувається насправді? Люди спочатку з’єдналися для любові, були вимовлені клятви вірності, кожен зумів максимально себе іншому довірити, оголити, обеззброїти, відкритися впустити в своє життя іншого. І раптом після цього терпить таке зрада! І це здатне до кінця вбити любов, зруйнувати сім’ю, вичерпати шлюб. Причому повністю, без можливості щось відновити на попелище.

– Саме тому на різних жіночих форумах жінки з відчаєм пишуть, що чоловік розкаявся, повернувся, став буквально ідеальним, а у неї всередині – порожнеча, і вона вже шкодує, що дозволила чоловікові не уникнути?

– Так, людина може отямитися, прийти в себе. Але людям, на жаль, властиво прощати себе раніше, ніж їх простить інший. А разом з прощенням приходить відчуття, що начебто «тепер треба все забути». А є такі речі, які не можна забути. Людина б і радий це зробити, але не може.

 

Не може ж той, у кого, скажімо, відірвало ногу під час війни, забути про те, що у нього немає ноги. Те ж саме можна сказати і про що пережив зраду чоловіка або дружини. Людину буквально розпиляли навпіл, відняли частину його істоти, частина його тіла, тому що не дарма ж кажуть, що два – це плоть єдина. І як він про це може забути ?!

І тому пробачити таке не під силу багатьом. І навіть Господь не вимагає цього від нас. Він каже, що людина вільна не брати того, хто скоїв зраду.

– А як бути, якщо змінив на виправдання говорить своїй половині: нічого не сталося, я люблю тебе як і раніше, там була лише фізіологія, а душею я завжди з тобою?

– Не буду говорити про причини подружніх зрад: десь це просто людське неподобство, десь – обопільна вина людей в шлюбі, які не вміють один одного зберігати і берегти яке він дав на самому початку їхнього спільного життя.

Але, в будь-якому випадку, людина, коли робить такий вчинок, сам сильно змінюється. Таке відчуття, що він втрачає розум. І ми всі і так в результаті гріхопадіння маємо викривлену людську природу. А в разі зради, особливо якщо мова про вінчаному шлюбі, коли клятви дані не тільки людині людиною, а й Богом почуті, в Небесах записані, з самою людиною відбувається щось жахливе. Не може такий страшний гріх залишити людину колишнім …

Він втрачає в собі щось важливе, що його самого як людину формувало. У нього сильно уражається та частина душі, яка здатна на справжні, правильні почуття. Людина починає брехати, виправдовувати себе, шукати інші ходи, захищатися. І навіть намагається вибудовувати якісь правильні речі, але у нього все одно нічого не виходить. Тому що він настільки себе скривив, що кожен наступний крок, навіть якщо він робиться формально правильно, все одно веде його в іншу сторону.

Ситуація подружньої зради в практиці психологічного консультування

Тут я викладаю матеріали майстерні «Пробачити можна відпустити», що стала результатом бесід про психотерапії взагалі, про сімейний консультуванні, і про ситуацію зради, зокрема, з моєю колегою – Румянцевої Наталею, яка є повним співавтором наведених тут матеріалів. За останній рік ми провели кілька майстерень в Іжевську, і навіть в Москві (на конференції МІГТіК 2013). Ми віддавали перевагу практичним процедурам, а повністю поділитися теоретичними міркуваннями (своїми і запозиченими) ніколи не виходило повністю. І я роздав уже достатню кількість обіцянок викласти матеріали на сайті. Так як оформляти все це в статтю у мене зараз немає часу, то я вирішив викласти просто матеріал майстерні так, як він зберігається в мене в комп’ютері. Можливо через якийсь час ми оформимо це в статтю. почитайте,якщо буде цікаво. Так само автори будуть раді побачити і почути ваші роздуми на цю тему. Посилання на джерела будуть теж трохи пізніше.

Отже:

 

«ПРОСТИТЬ МОЖНА ПОСЛАБИТИ» Ситуація подружньої зради в практиці психологічного консультування.

Ситуація подружньої зради досить часто зустрічається в практиці психологічного консультування і психотерапії. Причому звертаються різні боки цієї ситуації: ті, кому змінюють, ті, з ким змінюють, ті, хто змінює. Звертаються як подружні пари, так і індивідуально. І ця майстерня народилася зі спільного колегіального обговорення даної проблеми. І сьогодні ми б хотіли запросити вас до цього обговорення. Назва майстерні ми вибрали по аналогії з фразою «страчувати не можна помилувати», без розділових знаків, де залежно від розставлених акцентів, знаків, в залежності від контексту сенс може змінюватися.

Питання до учасників:

Зрада – це? …

Визначення з Вікіпедії:

«Подружня зрада, перелюбство, адюльтер (фр. Adultere) – добровільний статевий акт між особою, яка перебуває в шлюбі, і особою, яка не є його або її дружиною або чоловіком.

Незважаючи на те, що в різних правових системах визначення адюльтеру, т. Е. Подружньої зради, розрізняються, загальним для всіх є факт сексуальної близькості перебуває у шлюбі особи зі стороннім по відношенню до шлюбу особою.

Згідно з дослідженнями, проведеними Робіном Бейкером з використанням генетичних методів, з’ясовано, що 11% дітей лондонців, народжених у шлюбі, народжені не від законного подружжя. Зокрема багато жінок, за їхніми словами, з працею згадували сексуальний контакт на стороні, навіть після ознайомлення з результатами генетичної експертизи ».

У цьому визначенні виділяється саме сексуальний контекст зради, ми ж розглянемо цю ситуацію ширше, і навіть вийдемо за контекст подружніх відносин. Зрада як феномен людських відносин. Хоча, основна увага зосередимо саме на подружніх стосунках.

Зазвичай, в ситуації зради, люди звертаються до психолога або психотерапевта, коли не знають чи залишатися їм у відносинах чи ні. Такий запит зазвичай звучить при індивідуальному зверненні. Або ж в ситуації, коли вони вирішують залишитися в стосунках, зберегти їх, але є певні труднощі, які заважають це зробити. Таке можливо як при зверненні пари, так і при індивідуальному зверненні. А іноді люди просто не знають, що робити з почуттями, які виникають в цій ситуації. Так само з ситуацією зради пов’язані звернення, при яких розрив відносин вже відбувся, і одна зі сторін звертається за психологічною допомогою, щоб пережити цей розрив, осмислити його і жити далі. У будь-якому випадку, коли зрада виявляється, усвідомлюють це люди або не усвідомлюють, кожен з учасників вирішує для себе питання продовжувати ці відносини чи ні,і на якийсь час залишається в невизначеності.

Якщо описувати ситуацію зради з точки зору гештальт-терапії, то зрада – це фігура, яка знаходитися в динамічному відношенні з фоном. У цьому тлі міститься особиста історія кожного з подружжя, історія їхніх стосунків між собою, сценарії батьківських сімей, соціальне оточення, дитячі психологічні травми і безліч інших речей, які створюють унікальність переживання цієї ситуації кожною людиною, його ставлення, способи рішення або не вирішення цієї проблеми, передумови виникнення цієї ситуації і так далі. І одна з важливих завдань психотерапевта, якщо говорити професійною сленгом, прояснити цей фон. Створити для клієнта умови, де б він міг усвідомити те, що міститься в тлі. І як це зміст пов’язано з фігурою зради. А так же допомогти створити нові фігури, які б сприяли вирішенню цієї ситуації. тоді,поступово, зрада з фігури перетворитися в частину фону. І людина стає здатний рухатися далі.

Так само дуже важливо, так як ми розглядаємо ситуацію зради в практиці психологічного консультування, і самому психологу усвідомлювати свій фон в зв’язку з цією темою. В тлі можуть перебувати установки, почуття, відношення до даної теми, особистий досвід зіткнення зі зрадою, ситуація в батьківській родині і так далі. Досвід підказує, що ні рівень опрацювання власного фону фахівцем є однією з головних причин для виникнення складнощів в процесі консультування. І усвідомлення цього фону психологом – це завдання для особистої терапії та супервізії.

На цій майстерні ми б хотіли привернути вашу увагу до різних аспектів фону ситуації зради, а так само до вашого власного фону. У процесі підготовки до майстерні і обговорення, ми зрозуміли, що для нас було дуже корисно скоріше позначити деякі питання, ніж знайти на них універсальні відповіді. Ми виявили, що деякі питання виникають у консультуванні досить часто. І спільне обговорення цих тем, принесло нам багато нового і цікавого в розумінні даної проблеми і шляхів психотерапевтичної роботи. Ми сподіваємося, що це буде цікаво і вам.

Міфи про зраду

Зараз ми б хотіли обговорити з вами деякі міфи супроводжують ситуацію зради. Під міфами ми маємо на увазі стійкі готові стереотипи сприйняття цієї проблеми. Ці кліше часто заважають живому і особистісному сприйняттю ситуації, надаючи вже готовий погляд, готовий спосіб сприйняття і дій без урахування особливостей конкретної ситуації.

Ми б хотіли саме обговорити з вами ці міфи, а не розповісти вам про них. Ми для початку виділили кілька, які часто клієнти «приносять» з собою.

Наприклад, «демонізація» зрадника. Коли йому приписуються всі можливі негативні риси і мотиви. Жорсткість, черствість, цинізм, бажання заподіяти біль. Хоча в реальності не так вже багато людей змінюють саме з якихось цинічним мотивами, дійсно навмисно хочуть заподіяти біль людині. Це проективна оцінка, що дозволяє іншій стороні повністю зняти з себе відповідальність за відносини.

Або полярна оцінка: жертва зради сама в усьому винна. Наприклад, якщо чоловік зраджує, то дружина сама до цього довела. В принципі, це теж припис всієї повноти відповідальності за ситуацію тільки одній стороні.

«Напевно його (її) причарували. Він сам не свій, сильно змінився останнім часом ». Це варіант зняття відповідальності з обох подружжя і приписування її третій стороні.

Наведіть приклади з вашої практики або життя? …

Які бувають причини зради?

Зараз ми хочемо запропонувати вам одну схему, яку ми активно використовуємо самі. Ця схема дозволяє «тримати в голові», деякі важливі аспекти, на які варто звернути увагу в процесі консультування, а так само структурувати інформацію, що надходить від клієнтів. Можливо, ви вирішите їй скористатися в своїй роботі, і вона виявиться корисною для вас.

Спочатку в графічному вигляді:

Ситуація подружньої зради в практиці психологічного консультування

Малюнок 1. 1-той, кому змінили; 2-той, хто змінив;

Отже, для зручності ми виділили кілька полів або контекстів. Спочатку ми їх просто перерахуємо: 3-особистий контекст того, кому змінили; 4-особистий контекст того, хто змінив; 5-контекст відносин в парі; 6-мікросоціальний контекст (розширена сім’я, друзі, колеги, найближче оточення); 7-соціальний та культуральний контекст.

Неважливо, чи буде це індивідуальне звернення або парне, в будь-якому випадку, всі ці контексти будуть присутні в ситуації консультування. Просто в більшій чи меншій мірі. Зупинимося на них детальніше.

Особистий контекст того, хто змінив

Почнемо ми з розгляду індивідуальних мотивів зради. Тут би ми хотіли розвіяти один міф, який часто можна почути як в побуті, так і в професійному середовищі, що зрада обумовлена ​​тільки сімейною ситуацією, станом сімейної системи. Ми, безумовно погоджуючись з цим твердженням, в загальному, хочемо звернути вашу увагу і на індивідуальні причини зради. Іноді, це дуже сильно «кидається» в очі, і, на наш погляд, є приводом направити одного з подружжя на індивідуальну терапію (у разі парного звернення).

Психоаналітик Герберт Стрін розділив несвідому динаміку, яку можна спостерігати у індивідів, залучених у позашлюбні стосунки, на чотири перехрещуються категорії, в яких, на його думку, виражаються найбільш істотні властивості більшості романів:

1) чоловік як инцестуозного об’єкт, секс з яким знаходиться під забороною;

2) чоловік як втілення Супер-Его, з яким потрібно боротися;

3) любовний зв’язок як прояв бісексуальності, особливо якщо в ній бере участь більше двох осіб, і

4) зв’язок як захист від симбіотичних відносин з чоловіком.

Поняття Стрина пропонують деякі мотиваційні чинники, які можуть впливати на особистість, заводять позашлюбні стосунки. З новим партнером індивід може пережити досвід, що не досяжний з чоловіком. Любовні зв’язки, як правило, мають кілька несвідомих змістів, при цьому одні більш очевидні, ніж інші.

Мотиви позашлюбних зв’язків.

(Т.М. Заславська, В.А. Гришин 1992 г.):

1. Нова любов – Це відбувається у відносинах, де шлюби засновані на вигоді, страху самотності, вимушеність, тобто при відсутності любові. 2. Відплата – прагнення помститися за подружню невірність. 3. Зганьблена любов – відсутність взаємності, що безмовно почуттів. Пошук любові в інших відносинах. Може бути зрада – як відгук на почуття нового партнера. 4. Пошук нового любовного переживання. Як бажання отримати все від життя. Або можливо в шлюбах із значним стажем. 5. Заповнення – зрада як заповнення нестачі почуттів через тривалої розлуки, хвороби, інших обмежень. 6. Тотальний розпад сім’ї – результат створення нової сім’ї, коли перша сприймається як нежиттєздатна. 7. Випадкова зв’язок – зрада епізодична, без глибини переживань (сп’яніння, наполегливість партнера, «добра нагода»,бажання довести собі сексуальну спроможність)

Особистий контекст того, кому змінили

Питання до учасників: як, на вашу думку, переживає зраду той, кому змінили?

Зрада сама по собі – це психотравмуючий досвід. Плюс до цього, ситуація зради найчастіше актуалізує психотравмуючий досвід минулого. Наприклад, дитячі травми.

Умовно ми розділили ці травми на нарциссическую і прикордонну (залежну, невротичну).

1) Нарциссическая травма

Це удар по самооцінці. Як відомо нарциссический вектор в людській психіці організований між двома полюсами: нікчемності і грандіозності. І зрада, в цьому сенсі, – це руйнування ілюзії власної унікальності і удар по самооцінці. В цьому випадку зрада породжує провину і сором. Це може бути і тотальне звинувачення партнера або третьої сторони. При актуалізації нарциссической травми людини часто хвилює: невже вона (він) краще, ніж я? І у цього питання є і друга частина: а значить я гірше? Іноді, це породжує нарциссическое відчуття власної нікчемності, приниження. Або ж, часто як захист від сорому і нікчемності, ненависть, бажання помститися, принизити, знищити. Актуалізація нарциссической травми може спровокувати на занадто швидке відкидання партнера або виключення себе з відносин, щоб уникнути почуття сорому, приниження,нікчемності. Це відбувається без достатнього усвідомлення того, чи хочу я залишатися в цих відносинах або не хочу, а більше схоже на отреагирование.

2) невротичні травма

Це загострення сепарационной травми, травми покинутості, відкидання. Актуалізація безпорадності, безсилля, страху самотності. В цьому випадку людини хвилює питання: чи зможу я без нього (неї)? Як я буду один (одна)? Зрада, в цьому випадку, сприймається як зрада. Порушується потреба в безпеці. Це породжує відчуття безпорадності і страх самотності.

«Відомо, що чим сильніше наші переживання з приводу чийогось зради, тим більшу частину відповідальності за власну долю ми встигли передати« шахраю »до того. Набагато простіше зрадити людини, яка залежна і психологічно безпорадна (як немовля), ніж – того, хто важливі питання залишає собі, а не дарує вирішувати їх кому-то. Горезвісний розрив шлюбу – в одному випадку прикрий укол долі, а в іншому – крах картини світу ».

Невротична травма може спонукати вирішувати проблему зради занадто швидким зворотним зближенням, щоб уникнути сепарационной тривоги, самотності, безсилля. Це теж відбувається, без належного усвідомлення дійсних актуальних потреб, як реакція на дитячу сепараційні травму.

У цьому випадку завдання психолога працювати з психологічною травмою. І важливо опрацювати полюс окремо. Це звичайно в ідеалі, щоб якщо клієнт вибере залишитися в стосунках, він робив це не зі страху залишитися одному, а з бажання будувати відносини саме з цією конкретною людиною.

В тій чи іншій мірі ці переживання будуть виражені завжди. У самих по собі в них немає нічого патологічного. З нашої точки зору важливо діагностувати глибину і акцент (невротичний або нарциссический). Це буде мати значення для стратегії в психотерапії.

внутрипарное контекст

1) Недолік чого-небудь 2) Надлишок 3) Порушення контакту, неможливість говорити (приклад) 4) Стабілізатор відносин 5) Різні батьківські сценарії 6) Недозволений завдання розвитку сім’ї 7) Народження дітей (приклад)

Це один з найважливіших контекстів для дослідження при парному зверненні. Однак на нього будуть впливати і всі інші.

Контекст розширеної сім’ї і соціуму

Причиною ситуації зради може бути системна динаміка розширеної сім’ї

Міфи, які можуть вплинути на сприйняття ситуації:

1) Просто так не змінюють. Якщо чоловік змінив, значить, дружина … (Почуття провини і приниження) (Приклад про низку «неуспішних» шлюбів) 2) Зраду прощати не можна 3) Бог терпів і нам велів. Чоловіки всі однакові 4) Разведёнка, зниження соціального статусу іноді економічного 5) Розлучення для дітей нестерпна травма

І так далі. Це переконання, що приписують певний спосіб сприйняття, почуттів, дій в ситуації зради. Як повинно бути, а як не повинно. Що подумають про це батьки, друзі, колеги?

Які міфи знаєте ви?

Труднощі, з якими зустрічаються клієнти, якщо хочуть зберегти відносини

1) Занадто швидке бажання зблизитися. Часто обидві сторони налякані зрадою і на хвилі цих почуттів вирішують продовжити відносини. При цьому «зрадник» насправді не готовий припинити стосунки на стороні, а це часто умова договору. А інша сторона ще по-справжньому не вирішила, чи готова вона залишатися у відносинах і мати справу з усіма наслідками цього рішення. І обидва можуть бути не готові міняти щось в стосунках. 2) Ілюзія, що можна швидко домовитися про те, як жити далі. Не враховуючи можливі почуття і реакції іншої людини, і свої власні. 3) Взаємні звинувачення. Використання почуття провини партнера для маніпуляцій і шантажу, контролю. Нав’язливі звинувачення. 4) Недовіра. Нав’язливі думки про те, де він, з ким. 5) Ілюзія що довіру або є, або немає. Чи не розглядання довіри як процесу і в чому довіряю, в чому немає.6) Як спокутувати провину? 7) Як довести вірність?фото 6
Заповіді не випадково говорять «не убий», а потім відразу «Не чини перелюбу». Вбивство і зрада практично рівнозначні за своєю руйнівності.

«Люди, що переживають зраду, переживають почуття, ніби їх вбивають, і ця смертельна рана не загоюється ніколи» – говорить настоятель храму, протоієрей Олексій Уминський.

Нехранящій вірність своїй дружині або чоловікові обов’язково загине, навіть якщо має тисячі чеснот.

Блудників не можна увійти в Царство Небесне, оскільки займатися сексом з незаконним чоловіком – тяжкий гріх, перелюбство, за яким неодмінно буде відповідне покарання. Тому перелюбник шкодить більше собі, ніж своєї «другої половини».

Від доконаного перелюбу відбуваються великі лиха, руйнують будинки, від нього вичерпується любов, і знищується все хороше всередині людини і навколо нього.

Як можна втратити любов через зраду

– А може бути, що внутрішня, душевна зрада настала раніше, ніж фізична?

– Якщо в сім’ї загублена любов, тоді подружні зради лише є наслідком цієї втрати. В один прекрасний момент люди немов домовляються, що їм зручніше жити, маючи лише загальну квартиру і загальний бюджет. Але тут про сім’ю можна говорити тільки в умовних категоріях.

Коли немає любові, то який сенс говорити про зраду? Коли люди втратили любов, вони вже змінили один одному.

– Що значить «втратили любов»?

– Люди раптом розуміють, що наступила порожнеча замість повноти. І подружня зрада – вона вже тут, відбулася. Тому що люди в якийсь момент змінили один одному не фізично, не фактом, що хтось пішов «наліво», а тим, що відмовилися від іншого, як від хреста, коли вони в своєму сімейному житті змогли сказати: ось це моє , а ось це – твоє.

Небезпечно для шлюбу, коли одного разу людина вирішує, що у нього є щось таке, що його «половинці» може не належати, чим він не збирається ділитися. Нехай це дрібниця якась, та той же футбол, наприклад! Це стосується всього, в тому числі відносин з батьками. Не дарма Біблія закликає залишити «батька свого і матір свою». Тобто навіть батьків у шлюбі не можна залишати тільки своїх, навіть вони стають загальними. Звідси звернення «мама» і «тато» до недавно чужим людям. Шлюб – крихке освіту, і до нього потрібно ставитися дбайливо.

– Що потрібно від людей для того, щоб зберегти любов?

– Люди, які один одного побачили, і один в одному відчули можливість бути разом, на все життя один одному зобов’язані. Важливо пам’ятати про це. Адже в той момент, коли вони погодилися бути разом, вони прийняли рішення без залишку віддати себе іншій людині. Обопільно, безстрашно, з надією на Бога. Вони, може бути, до кінця, по молодості, цього ще не зрозуміли. Але спочатку виявилися до цього готові. Якщо людина спочатку не готовий присвятити себе без залишку іншому, він робить колосальну помилку, вступаючи в шлюб.

– А як дізнаєшся, готовий або не готовий до молодості, в пориві закоханості?

– Якось треба дізнатися. Закоханість – це ще не стовідсотковий привід для вступу в шлюб. Для цього потрібні певна підготовка, впізнавання, випробування, коли любов, виростаючи з закоханості, починає проявляти себе. Але якихось конкретних рецептів тут немає.

Мені сподобалося, як батько Дмитро Смирнов одного разу сказав, що якщо людина може не одружуватися, то він не повинен одружуватися ні в якому разі. Тобто одружуватися потрібно тільки тоді, коли ти точно не можеш цього не робити. Якщо ж хоч на мить допускаєш, що можеш не одружуватися (не виходити заміж), значить, що своє життя мислиш в якійсь мірі, нехай у найменшій – автономно, окремо. Залишаєш собі щось таке, що може належати тільки тобі одному. А в шлюбі, повторюю, цього бути не повинно. У шлюбі можна тільки взяти і до кінця себе віддати.

– Підозрюючи зраду, деякі жінки намагаються, наприклад, розкрити електронну поштову скриньку чоловіка. А виходить, що сама наявність паролів, «ключів» – вже сигнал, що в сім’ї не все в порядку?

– Якщо в сім’ї є момент недовіри, якщо хтось від когось щось приховує, це вже страшно. Значить той, кому ти довірив себе, у тебе щось краде.

Якщо ж виникли підозри, не треба намагатися «зламувати» електронну поштову скриньку, намагатися щось дізнатися. Треба тільки молитися. І уважно дивитися на те, що відбувається, намагаючись зрозуміти, чому це могло статися, і що слід зробити для того, щоб щось врятувати, вилікувати.

Адже, насправді, можна пробачити людини, яка вчинила настільки жахливий вчинок. Якщо є глибоке покаяння змінив боку і якщо є рух назустріч іншого боку, тоді все можна подолати. Хоча, повторюю, це боляче і важко.

У журналах для жінок психологи часто дають поради, що якщо дружина починає підозрювати чоловіка, то, замість закочування істерик, треба спробувати змінити ситуацію, оточити чоловіка турботою, увагою, ретельніше стежити за своїм зовнішнім виглядом.

– У тому числі, напевно, це теж може мати місце. Оскільки трапляється, що люди в родині перестають дивитися один на одного. Адже стільки справ: купити меблі, зводити дітей на музику і англійський, поставити лічильник на воду і зробити ще багато чого, начебто не потребує зволікань. Чоловік і дружина один з одним навіть не бачаться. Увечері прийшли, кожен – до телевізора, до ноутбука, потім, втомлені, лягли спати, вранці прокинулися і – нова гонка. І навіть інтимні стосунки у них розпадаються.

А одного разу подружжя з подивом виявляють: «Ой, а хто ця жінка – незрозуміла, скуйовджена, нервова?», «А хто цей неголений чоловік з сірим обличчям, з синцями під очима?» Це може статися тоді, коли сім’я раптом перетворюється в рішення проблем, в досягнення якихось маленьких цілей, коли у кожного безперервна турбота: заробляти гроші, влаштовувати кар’єру, щось купувати, дітей возити в різні школи.

Все, сім’ї тут теж не буде! Тому що мета сім’ї не в цьому. А в наповненні любов’ю простору, в якому ти живеш. Все інше вторинне. Ну, не купуй ти меблі, якщо вона обходиться такою ціною, що не заробляй стільки грошей, якщо за них розплачуєшся життям сім’ї!

Треба вчасно це зрозуміти і – оточити один одного турботою, нарешті знову почати дивитися один одному в очі, один з одним ввечері постійно про щось розмовляти, сидіти разом, пити чай, разом ходити в театри, в кіно, в музеї, гуляти по парку. Тобто робити життя загальної.

Хоча, здавалося, б, і покупка меблів – загальна мета: меблі ж для будинку, будинок будується для нас. Насправді, це все не з’єднує, а роз’єднує. Тому що перетворюється в самоціль: меблі, дисертація, що завгодно! Справжня ж мета – це любов, сім’я.

Так, людина втомлюється, але що заважає йому, прийшовши, привітно посміхнутися, поцілувати дружину, подивитися у дітей уроки або радісно зустріти повернувся з роботи чоловіка? Я от не можу уявити собі, що прийду додому, а дружина не вийде з посмішкою до мене назустріч!

– Сучасна людина виявляється затиснутим між полярними, однаково давлять думками: в світських ЗМІ позиціонується, що «все можна», що все просто і легко в сімейному житті, у багатьох православних – нічого не можна, все важко і болісно.

– А у нас взагалі просто про шлюб як про кохання майже не говорять. У нас кажуть про шлюб як про подвиг, як про обов’язок, як про метод вирішення демографічних проблем в країні. Про обов’язки жінки – християнки. А в світському суспільстві говорять про любов як про задоволення, розвазі.

Тому нам треба навчитися правильно говорити про любов. Про любов як про радість, як про щастя, про повноту, і, в тому числі, як про відповідальність, про працю. Коли владику Антонія запитали, яким повинен бути християнський шлюб, якою має бути християнська сім’я, він відповів: щасливою! Несення хреста в сімейному житті не повинно бути формою катування. Ми ж в церковних співах про Хрест говоримо як про радість. А коли людина йде шляхом любові, він хреста-то і не помічає. Тільки пізніше розуміє, що заради того, що у нього є, він готовий все віддати, піти на смерть. Адже по-справжньому сказати людині «я люблю тебе» – це значить – «я готовий віддати за тебе життя».

Розмовляла Оксана ГОЛОВКО.

Причини перелюбу – духовні і не тільки

Святі отці пишуть, що гріх – це, як правило, перекручення чесноти. Можна поїсти – і можна об’їдатися до неможливого, можна любити один одного – і можна нескінченно шукати любовні пригоди, не знаючи ніякої межі. Як правило, перелюбник руйнує сам себе, як пес, який лиже вістрі ножа і п’яніє від смаку власної крові.

Пошкоджений людини – це наслідок гріхопадіння, коли він випав з раю як поламана іграшка, як безпорадний пташеня. За великим рахунком, ми всі в тій чи іншій мірі зруйновані

. Як кажуть психіатри, норми немає, у кожного є якесь ушкодження – фізичне, психічне, духовне. Це об’єктивна реальність. Однак це не означає, що з цієї пошкоджених не потрібно боротися.

Головне, що потрібно пам’ятати: перелюб забороняється Богом, це смертний гріх, рівносильний вбивства. Це смерть душі. У чужоложникове з’являється не просто байдужість, але ненависть і агресія по відношенню до всього духовного, світлого, чистого, святого, він починає відкрито виступати проти всього цього. Виникає бажання занурити в смердючу калюжу цього гріха якомога більше число людей, щоб вони стали такими ж, як він.

Шлюб, в якому трапляється зрада, практично приречений. Навіть якщо люди будуть докладати неймовірних зусиль, щоб зберегти сім’ю, здійснити це дуже складно. Змінив буде відчувати постійні докори сумління, потерпіла сторона отримає величезну проблему: як пробачити і далі жити з людиною, відчуваючи на духовному рівні присутність третього? Звичайно, це вимагає величезної мужності і терпіння. Навіть за умови покаяння і на тлі глибокого духовного життя зберегти сім’ю буде непросто. Зрада, поряд з абортом, – головна причина розпаду сімей.

Придумає який-небудь людина, що у нього з’явилася ідеальна любов, рожевий туман закрутить голову, і він готовий на все заради неї. Як правило, в таких ситуаціях сім’я приречена. Чи не утримують ні діти, ні спільно нажите майно, ні роки, прожиті разом. Чим коханка приваблива для чоловіка? – тим, що з нею він не стосується побутової сторони життя. Вони не прали разом пелюшки, він не бігав для неї по аптекам, не зустрічав з пологового будинку, не мив посуд, не було безсонних ночей через хворобу дитини. Вона для нього – жінка-свято.

Нікуди не поділася і демографічна проблема: у нас як і раніше «на десять дівчат за статистикою дев’ять хлопців», а то й менше. Це сприяє тому, що багато жінок готові піти на руйнування чужого шлюбу заради створення свого. Раніше ця проблема якось стримувалася ставленням держави, осудженням суспільства. Зараз все в рази простіше.

Причина того, що людина шукає собі якісь задоволення на стороні, – це згадане вже гріховне пошкодження його природи. Його результати – самолюбство, саможаління, егоцентризм. Він не хоче працювати над відносинами, чекає турботи виключно про себе. Лінь – це патологія, яка отруює життя не тільки навколишнім, але й самому ледареві. Все в житті вимагає турботи і праці, і сім’я – не виняток. Працьовитість – основа життя і щасливого шлюбу.

Проблем в життя сім’ї додає інтернет-індустрія, одна із сторін якої – порносайти. Розбещеність сучасної людини просто лякає. Порок став нормою життя. На жаль, прогрес в цьому випадку призводить до сумних наслідків. Згадані ресурси, фільми, статеве виховання в школах, нав’язування ззовні західним світом своїх стандартів – все це позначається на житті сучасної сім’ї.

Шлюб – непорушне таїнство

Геронде Єфрем, чи відрізняються духовні наслідки розпаду «громадянського шлюбу» і церковного, вінчаного – так званого «розвінчання»?

Коли розлучення неминучий за наполяганням одного з подружжя, як пом’якшити душевний біль і страждання другого з подружжя?

Чи може в якихось випадках розлучення мати рятівне значення, наприклад, якщо на нього отримано благословення архієрея, який провів певний розслідування обставин намітилося розриву подружніх відносин? Або як вибрати менше зло?

Зрада в шлюбі причини і наслідки. Зрада в вінчаному шлюбі і її наслідки для чоловіка і жінки

Як бути, коли становище стає, так би мовити, безвихідним?

У таких випадках Церква по-материнськи поступається і мовчить. Собор Руської Православної Церкви в 1917-18 роках поклав канонічним підставою до розлучення факт перешкоди церковному вихованню дітей одного з подружжя. Які ще можуть бути церковні підстави для церковно-канонічного розриву шлюбних відносин?

Відносно ж рішення собору Російської Церкви, думаю, що в ті роки вона керувалася духом икономии (поблажливості) і тому дозволила по згаданої причини розірвання шлюбу. Шлюб – таїнство, непорушне на віки.

Батько Єфрем, як уберегти дітей від згубних наслідків розлучення батьків, зменшити їх вплив на формування дитячої психіки і дитячої релігійності?

Які ще можуть бути церковні підстави для церковно-канонічного розриву шлюбних відносин? Відносно ж рішення собору Російської Церкви, думаю, що в ті роки вона керувалася духом икономии (поблажливості) і тому дозволила по згаданої причини розірвання шлюбу.

Шлюб – таїнство, непорушне на віки. Батько Єфрем, як уберегти дітей від згубних наслідків розлучення батьків, зменшити їх вплив на формування дитячої психіки і дитячої релігійності?

У храм заради порятунку сім’ї

Згадаймо Іоанна Златоуста, який стверджував: якщо ви хочете зруйнувати всесвіт, поссорьте чоловіка і дружину. Це дуже мудро, адже світ складається з країн, країни – з міст, міста – із сімей, а сім’ї – з чоловіка і дружини. Сьогодні йде війна проти сім’ї з використанням усіх існуючих ресурсів. Нікому не потрібні сім’ї, потрібна людина, атомізований в суспільстві, щоб їм, як маріонеткою, було легко управляти. А сім’я – це наше все, це мала церква, радість життя, впевненість і надійність. Це міцна конструкція, яка бере початок в раю.

Бог створив чоловіка і жінку як сім’ю, звелівши їм: «Плодіться і розмножуйтеся, і наповнюйте землю, і володійте нею» (Бут. 1:28). Треба триматися за це встановлення і намагатися проповідувати сім’ю – міцну, люблячу, надійну, обов’язково велику – щоб там були бабусі, дідусі, дядьки, тітки. Зверніть увагу на Схід: яке там ставлення до сім’ї! Повага до матерям і людям похилого віку, багатодітність. Нам є про що поплакати і помолитися.

На закінчення хочу сказати: все священики звуть людей до храмів – на молитву, на службу, на Євхаристію. Причастя – це теж сім’я: ми через Чашу єднаємося з Христом, об’єднуємося в великий живий боголюдський організм. Ми стаємо частиною Христа, і Він входить в наше життя. Це запорука того, що сім’я наша буде збережена Богом.

Записала Катерина Щербакова

Розлучення: вихід чи ні?

Подружня невірність – одна з причин, за якими Церква дозволяє розлучення. Це крайній захід, звичайно ж. Потрібно постаратися докласти всіх зусиль, щоб уникнути його, мужньо перебороти образу і залишитися в сім’ї. Я розумію, що пробачити дуже важко, вилікувати таку рану може тільки Господь.

Щоб не допустити руйнування шлюбу, ми повинні розуміти, що вступаємо в нього не з ангелом, а з людиною. У кожного з нас є свої немочі, слабкості і недоліки. Потрібно прощати їх, мати поблажливість, розуміти, що в житті є речі головні і другорядні. Сім’я – це головна цінність. Треба вчитися жити разом, розвивати свої почуття, бути цікавими одне одному. Взагалі, розвиватися дуже важливо.

Є три мети шлюбу: вірність – тобто цнотливість у шлюбі; народження дітей і православне їх виховання; взаємодопомога. Про третю часто забувають. Треба полегшувати життя один одного. Жити для себе не можна, жити треба для іншого. Якщо вийде, то проживете довго і напевно щасливо.

Пригадується розмова священика з якимось молодим чоловіком, який говорив: «Я хочу собі хорошу дружину, гідну роботу, велику родину, красивих і розумних дітей». Священик відповідає: «Послухай, рідний, давай змінимо акценти і розберемося: ти хочеш собі хорошу дружину – або стати хорошим чоловіком? Гідну роботу – або працювати сумлінно, чесно, з самовіддачею? Дітей – або стати турботливим і уважним батьком? » Багато хто ставиться до шлюбу споживацьки, чому в підсумку трапляються зради і розлучення.

Розпаду шлюбів сприяє і інфантильність подружжя. Вона походить від малодетности наших сімей. Якщо у мами одна дитина, а генетично закладено народження десяти-п’ятнадцяти, вона душить своєю турботою це нещасне дитя, до сорока років витирає соплі і кричить «одягни шапку!» Якщо на її шляху з’явиться інша жінка, вона буде в обуренні: як це її кровиночку хтось забрав ?! Не випадково в Біблії є заповідь про те, що батьки повинні відійти в сторону і не втручатися в життя молодят. Це важливий момент збереження сім’ї. Втручання батьків в життя подружжя часто призводить до катастрофи.

Про кохання і закоханості

У протоієрея Іллі Шугаєва є цикл бесід про сімейні стосунки. Він задається питанням, чи можна вийти заміж по любові, і відповідає, що немає: любов виростає в шлюбі. Помилка багатьох молодих людей в тому, що вони плутають з любов’ю закоханість. Закоханість – це емоція, любов – стан душі. У мене був на парафії випадок, коли мати віддала нирку сина і цим врятувала йому життя – ось це любов. Любов – це самопожертва, саме воно повинно лежати в основі міцної сім’ї.

Любов – це не тільки важка праця, але і свята, радість, щастя. Чоловік і дружина в різні періоди життя можуть знову закохуватися один в одного. Закоханість і романтика повинні бути обов’язково притаманні сімейним відносинам. У кожному віці свої межі, особливості, мінуси і плюси. Треба намагатися знаходити добро один в одному, відкривати знову ті позитивні якості, які притягли вас як магнітом до чоловіка. Важливо намагатися концентруватися на добрих сторонах його характеру, психологічно налаштовувати себе на прийняття. Звичайно, в житті сім’ї обов’язково повинна бути духовне життя. Сім’я – мала церква, і без освячення церковними таїнствами люди часом просто з розуму сходять.

Добавить комментарий