Постійно скаржуся на життя – що робити? Поради та роз’яснення

Постійно скаржуся на життя – що робити? Поради та роз’яснення

Що відбувається з нами, коли ми постійно вислуховуємо чиїсь скарги

Зміст Показати

У нашому житті багато проблем. Природно, є вони і у наших близьких і знайомих, і нам часто доводиться вислуховувати скарги на щось або на когось. З одного боку, це природно, людям хочеться якось зняти напругу, виговоритися. Але, з іншого боку, постійне вислуховування чиїхось скарг відбирає у нас енергію .

 

Добре проявляти емпатію і співчувати своїм близьким і знайомим, коли їм доводиться погано, але постійно вислуховувати скарги просто шкідливо для нас.

А відмовитися від цього вельми складно. Адже нам не хочеться бути в очах «скаржників» байдужими людьми або егоїстами.

 

Тому важливо вміти ідентифікувати такі ситуації, знати, як вони можуть впливати на наше життя, і вміти правильно реагувати на них.

Людина постійно скаржиться на життя

У цій статті ви дізнаєтеся:


Спочатку визначимося точніше з тим, що ж все-таки являє собою жалість сама по собі. Отже, жалість, це негативне дискомфортний почуття, яке може бути направлено як на себе, так і на інший живий об’єкт.

Це завжди негатив і до нього вдало ліпляться найнеприємніші і нізковібраціонние стану: печаль, поблажливість, співчуття, а то і страждання, співчуття, туга, відчай і так далі. Весь цей важкий наборчик зазвичай клубочиться в тому, хто, власне, скаржиться, і летить негативом на того, кому скаржаться. Але про неувернувшіхся страждальців трохи пізніше.

 

Чому не варто вислуховувати скарги?

Людина, яка весь час скаржиться, відбирає вашу енергію!

Такі люди проклинають своє життя, зображують із себе жертв, скаржаться на все і на всіх, але нічого не роблять для того, щоб змінити ситуацію, змінити своє життя.

Якийсь час ми нормально сприймаємо ці скарги (що робити, якщо у людини складна ситуація і йому весь час не щастить …), але потім починаємо розуміти, що справа не в ситуації, а в самій людині, що схильність скаржитися на все і на всіх стала частиною його стилю життя.

Він використовує (свідомо чи несвідомо) ці скарги як засіб маніпуляції, мета якої – викликати у нас почуття провини, співчуття, жалість і, в той же час, зняти з себе відповідальність за те, що відбувається з ним.

Нерідко ми піддаємося цієї маніпуляції і відчуваємо себе зобов’язаними вирішувати його проблеми або, по крайней мере, співчутливо вислуховувати його «сповіді» і втішати його.

Чому люди постійно скаржаться?

Для чого людині скаржитися? Ми – істоти, запрограмовані нічого в цьому світі не робити без своєї власної вигоди, якими б благими намірами ця вигода не була присипана. Будь-яка емоція викликає в фізичному тілі певні біохімічні реакції.

У випадку з позитивними емоціями, ці реакції будуть спрямовані на гармонізацію процесів в тілі, вироблення «позитивних» гормонів, омолодження, оздоровлення, енергетичне насичення і так далі.

У варіанті з емоціями негативними, що виробляються біохімічні реакції буквально руйнують організм зсередини, дестабілізуючи роботу його внутрішніх систем.

Якщо розглядати жалість, то в наборі фігурує зовсім не одна негативна емоція, а ціла упаковка. Як бачите, для того, щоб скаржитися, повинен бути досить вагомий привід і стимул, вигода такого масштабу і «жирності», яка може відчутно компенсувати подібний великий фізичний шкоди.

 

Чому ми скаржимося

З точки зору психології, люди скаржаться, тому що їх очікування не збігаються з реальністю. Крім того, це може бути підсвідомою спробою налагодити контакт з оточуючими і об’єднатися. Вираз загального негативного досвіду створює відчуття товариства: вам не подобається одне і те ж, і ви відчуваєте схожі емоції. Обурення зближує набагато більше, ніж загальна радість.

Схильність до скарг буває заразлива. Якщо ти знаходишся в колективі, в якому люди постійно чимось незадоволені, то теж можеш почати скаржитися на речі, на які раніше не звертала великої уваги.

Але розмова про те, як подорожчали продукти, які пробки на дорогах або як вас дратують люди в автобусі, змушує знову і знову відчувати негативні емоції. Концентрація на незадоволеності тим, що ти не в силах змінити, викликає постійне відчуття безпорадності і пригніченості. Подумай про те, на скільки речей ти скаржишся кожен день: погода на вулиці, серіал або фільм, що тобі не сподобався, автобус, якого не дочекатися. Почуття розчарування і безсилля накопичуються, змінюючи мислення і змушуючи тебе бачити негатив в будь-якій ситуації.

Люди, які скаржаться і ниють – дійсно нещасні?

Чим вигідно скаржитися?


Скарга заснована на бажанні підтримки і заспокоєння. Це позиція дитини, від якого нічого в цьому світі не залежить і він шукає можливість сховатися за спиною дорослого.

Цікаво, але в ході процесу скаржник часто є для себе одночасно і дитиною і дорослим, адже часом буває так, що наридавшісь, настенавшісь досхочу, він сам говорить опонентові, але насправді самому собі – нічого, мовляв, прорвемося, що робити щось , і не таке бувало.

Саме з цієї причини деякі любителі скаржитися починають буквально злитися, коли життєрадісний не по нагоди співрозмовник раптом починає намагатися підбадьорити, помічаючи хороші сторони ситуації, або порівнюючи з ще більш незавидним чиїмось становищем, або просто перемикаючи увагу.

Скаржник раптом може виявити зле завзятість в доведенні незаперечною жахливість своїх проблем, іноді ставлячи в провину співрозмовнику його оптимізм: «Ага! Ну тобі щось добре говорити! ».

Співрозмовник, підкочуючи від безвиході очі, замовкає від гріха подалі, а скаржник, знову зайнявши свою нішу при сприятливих обставинах звичайно продовжує.

 


Все тому, що раніше логічно не був завершений процес, де спочатку в роль включається скаржиться дитина, висловлюючи все, що на Душе, а в фіналі вступає в роль доросла внутрішня частина людини, яка переконує «дитячу» в тому, що все добре буде.

Так, при такому розкладі сам процес виглядає досить близько до клінічного медичного нагоди, але, повірте, така людина просто не вміє по-іншому.

У варіанті ж з бажаним заспокоєнням від слів співрозмовника, жалобщік- «дитина» чекає від нього того, щоб той взяв на себе роль «дорослого». І довів до логічного завершення ланцюжок «дискомфорт-жалість до себе-бажання« дитини »виплакатися – заспокоєння через« дорослого »- знову здобутий стан спокою».

Тому після слів розради, такого скаржнику зазвичай відчутно легшає.

Втомився …

Як часом буває важко собі в цьому зізнатися. Не поспішайте заперечувати, що повно скигліїв, які охоче скаржаться на кожному кроці «за свою гірку долю». Я не про них і не про це. Хоча … чому ж не про них? Адже ниття – це не тільки бажання здобути співчуття, а то і «повампіріть». Це часто спосіб піти від вирішення проблем. Зосередження на своїх стражданнях з залученням уваги оточуючих – це дуже ефективний спосіб не тільки і не стільки емоційно розрядитися, скільки сформувати таке бачення своєї ситуації, яке допомагало б жити … з усією тією гидотою, яку ми в собі носимо.
Протоієрей Ігор Прекуп. Фото: Станіслав Мошков / rus.postimees.ee

Жити з нею – вдумайтеся! Не просто жити, не впадаючи у відчай від того, що нутро наше повно всякої …, а саме «з нею», тобто не переймаючись самоассенізаціей, але в упор в собі не бачачи підстав для цього, вся увага зосереджуючи на симптомах, переживаючи за їх приводу, але не допускаючи жодних реальних заходів щодо ліквідації причини. Ті, хто плаває в соцмережах, вже подивилися відомий ролик «При чому тут цвях?» Смішно так? Тим смішніше, що правда, причому правда буденна.

Це, звичайно, крайність, хоча і поширена, до того ж будь-яким розсудливим людиною відкидаємо і засуджувана. Зате протилежна крайність вважається за чесноту: коли людина не тільки не скаржиться, але і в упор не бачить для цього підстав. І причина, що найдивніше, та ж: страх побачити реальний стан справ, внутрішнє небажання розгрібати свій внутрішній мотлох.

У людини вистачає розуму, щоб розуміти, що наші страждання – від внутрішньої невлаштованості, що вони – симптоми, які вказують на хворобу, яку треба лікувати, на духовну бідність і одночасно переповненість чимось таким, що Христу не пройти всередину і не упокоїтися: так , в передпокій пускаємо Його потоптатися, а далі ніби й раді б запросити, а нікуди. Там суцільно все зайнято інструментами служіння Йому – а це вже у кого що: у кого таланти всілякі, у кого діяльність спасительно-творча, у кого молитва і піст, що стали самоціллю, я вже не кажу про «святому» – про любов до рідних, домашнім, до Батьківщини і державі, про патріотизм з гуманізмом, про мрії, де «град Кітеж» та Свята Русь упереміш з «світлим майбутнім» і «славним минулим», де «ми передова європейська країна» або «ми всіх нагнули» – це вже в залежності від особистих уподобань.Чи не настільки вже принципово, ніж забита наша «храмина», якщо воно не дає упокоїтися в нас Христу – і ми це розуміємо.

 

Розуміємо. Але не настільки, щоб зізнатися собі у власній немочі. Звичайно, «для порядку», як православні християни, ми свою неміч сповідуємо, але усвідомлювати її не поспішає. Одне адже справа покректати з приводу своїх немочей, а інше – усвідомити їх настільки, щоб в кров роздерти собі пальці, виволаківая з себе те, що захаращує простір …

Але ж якщо візьмемося, то з подивом виявимо, що серед усього, чим ми переповнені, інструменти праці на славу Божу займають не так вже й багато місця. В основному там відходи життєдіяльності: стружка, тирса всякі (а як же інакше, праці-то земні, не без цього), ну там … трупики мишачі: пристрасті наші, які ми в собі як би лупимо, як би труїв, коли вони нападають , але не вичищаємо належним чином (колись, нам справою займатися треба). Тільки виявляти в собі це і розгрібати – пристрасть як не хочеться. Багато … Так багато цього в нас, що руки опускаються, навіть не дивлячись, а тому і дивитися не хочеться, ну і, щоб не дивитися, краще не помічати своїх страждань.

Люди, які постійно скаржаться, дещо чому не володіють

Найгармонійніша форма взаємодії з собою і зі Світом, це взяття на себе відповідальності за створення взагалі всього у своєму житті – від подій до притягнення тих чи інших людей.

Якщо таке розуміння життя є в наявності, то людині немає чого шукати важелі, щоб врівноважити себе зовні, він сам в змозі внести собі ясність, бути для себе тим, хто дає собі увагу, турботу, допомогу, милосердя і підтримку.


Але коли усвідомленості немає, людина виявляється в стані страху, невпевненості і шукає все вищеперелічене у того, хто захоче вислуховувати.

Хоча, по суті, враховуючи, що все в цьому світі пов’язане з усім, і всі ми є по відношенню один до одного нитками причетності, це сам скаржник за допомогою слухача заспокоює себе. Чого і було потрібно.

Що ж робити, як правильно спілкуватися з людьми такого типу

В першу чергу, вирішити, чи варто спілкуватися з такою людиною? Якщо обрізати всі нитки взаємин з ним не хочеться, тоді слід поміняти тактику розмови, і коли співрозмовник почне чергову епопею про свою невдалу життя, поставте конкретизують питання: У чому причина цього? Чим я можу допомогти, щоб виправити ситуацію? Що ти зробив \ ла для того, що все вирішити і почати жити по-іншому?

Такі питання «в лоб» обезоружат вашого співрозмовника, і розмова поллється зовсім в іншу сторону.

 

Що за діагноз такий – постійно скаржуся на все?

У потреби скаржитися багато масок і комбінацій, і одна з них, досить поширена і, тим не менш, одна з найбільш дивовижних, це – щоб не наврочили.

Так-так, в основі той же страх перед життям і невпевненість ні в чому, постійне відчуття нестабільності і безпокойстве. Як і в першому випадку відсутній внутрішній стрижень, підтримка самому собі.

Тільки в цьому варіанті людина так боїться свого несподіваного крихкого «добре» або навіть просто «прийнятно», боїться того, що він сам необережним словом радості може злякати хитається над прірвою рівновагу.

І так, він боїться що все полетить в тар-тарари. Тому від страху за краще знову скаржитися. Часто навіть і віддаючи собі в цьому звіт, мовляв, «так я постійно скаржуся і нічого не можу вдіяти з цим.» Навіщо?

А все за тим же, щоб знову заспокоїли, сказали, мовляв, «Знаєш що ?! У тебе все добре на самій-то справі, подивися! » Ну або саму в результаті «виливів» прийти до такого висновку і в чомусь розслабитися.

Другий тип особистості, якій вічно все не подобатися необхідно самоствердження

Такий тип підходу вважається більш хитрим і витонченим. На перший погляд співрозмовник розпитує про життя, кар’єрі, про успіхи. І коли настає слушний момент, коли ви розкрили свою душу і свої карти, розповіли про прекрасне життя, люблячому чоловікові або дружині, про успішну кар’єрних сходах, то співрозмовник замість того, щоб порадіти перекидає весь розмова на себе і кидає таку фразу: «Ось у тебе все добре, адже чоловік любить », або« що ще треба, дружина в тебе дуже любить », варіант:« Звичайно, у тебе є житло і машина », щось на зразок такого.

А потім починає розповідати, що у нього не так, і все по колу, все погано. У вас потім виникає почуття провини, в чому ж винен / та? Чому у мене все краще? І копаєтеся в голові, відшукуючи все погане, що є, щоб не виділятися на цьому тлі злої долі.

У чому ж причина такої поведінки і як правильно спілкуватися з людьми такого типу?

Найчастіше, такай тип маніпуляції людина використовує, щоб утвердитися в своєму невмінні, що ось ви отримали все хороше незаконно, просто пощастило. Викликаючи таким чином провину з вашого боку і самоствердження, зі своєю. Важливо знати, як правильно спілкуватися з людьми, які вимагають від спілкування з вами тільки самоствердження. Є два виходи: поговорити по душам і з’ясувати що до чого, і чому така думка. Або ж ставити прямі запитання, щоб співрозмовник не зміг піти від відповіді і точно сказав, у чому причина такого самоствердження.

Дитина постійно скаржиться


Коли скаржаться члени сім’ї, у них, незважаючи на спільність мотивів, можуть бути відмінності в прагненнях. Коли скаржиться дитина, це бажання підтримки як підкріплення в своєму поки ще хиткому почутті впевненості в собі самому.

Можливо, раніше батьки багато раз втручалися, і ситуація розрулювати блискуче. А один негативний самостійний досвід мало того, що переконав в тому, що у самого не виходить, так ще й батьки могли створити своїм негативом ,. Мовляв, «нічого сам вирішити не вмієш!» внутрішнє переконання в тому, що так, вони мають рацію, у самого мене нічого не вийде.

Правильним тут буде м’який, але твердий відмову зробити за нього плюс дружня підтримка при будь-якому результаті, яким би він не був. Повірте, дитині в рази важливіше ставлення до нього як до особистості будинку, ніж ставлення до нього кого-небудь зовні.

Важливим підмогою буде так само приведення дитині особистих або чиїхось позитивних прикладів, коли побоювалися, але все одно впоралися, і на додаток всіляке схвалення і визнання ребёнкіних заслуг. Зросла впевненість в собі скоро зведе в ньому потребу скаржитися на «ні».

Як правильно спілкуватися з людьми, постійно скаржаться на життя

Третій тип особистостей, які маніпулюють при постійних скаргах, можна визначити за допомогою відомого Трикутника Карпмана. Така теорія пояснює, що спілкування між людьми укладено між виконанням трьох типів ролей: «рятувальник», «переслідувач» і «жертва». Таким чином, ви берете на себе роль «рятівника», другий співрозмовник приміряє роль непрямий «жертви», а третя особа в образі суспільства, батьків, друга, співробітника стають «переслідувачами».

Така гра в трикутнику може поміняти ролі, і небезпечна тим, що рятувальник може пізніше стати переслідувачем. Така маніпуляторна манера спілкування чревата для вас придбанням нової небажаної ролі, що веде до втрати поваги, впевненості в собі.

Мама постійно скаржиться

Коли дорослому вже самостійного дитині має звичай на регулярній основі скаржитися його мама, то це з високою часткою ймовірності, потреба в спілкуванні та уваги, перш за все.

У всіх нас сильна дитяча частинка і буде сильна завжди, так ось в дитинстві переважною більшістю з нас завчено, що коли погано і не добре, то милосердні і співчувати звертають на тебе увагу і вдаються набагато бадьоріше і стрімкіше, ніж, якщо у тебе все рівно.


Так, до поважного віку без наявності усвідомленості теж має місце бути поява всіляких страхів, тому і прагнення до власного заспокоєння через скаргу теж має місце бути.

Однак практика показує, що зробивши ваше спілкування не вимученим і формальним нібито з розряду нудних зобов’язань, а доброзичливим, налагодивши регулярне спілкування з мамою в позитивному ключі.

І пояснивши їй, що скарги виснажують і її і вас, ваші емоційний контакт можна чарівним чином перетворити, зробивши обопільно наповнює.

«Там, де важко одному …»

Але повернемось до нашого прикладу Спасителя в Гефсиманському саду. Вище ми вже звернули увагу, що Він бере з Собою трьох учнів: Петра і синів Зеведеєвих – братів Якова та Івана. Для чого? Щоб вони засвідчили, як Він буде молитися і що саме говорити? Але з святоотецьких тлумачень, як уже було відзначено вище, слід лише те, що вони повинні були стати свідками Його людській немочі. А для цього їм достатньо було побачити, як Він «скорботи і сумує» ще до того, як відійти від них. Причому Він відходив на пристойну відстань.

Авторитетний тлумач Євтимій Зігабен вважає, що сказане євангелістом Лукою про видалення Христа від апостолів на відстань кинутого каменя відноситься не до основної частини учнів, а саме до тих трьом, яких Він взяв з Собою. Всі три євангелісти свідчать, що Він тричі не просто обертався і виявляв сплячими Своїх учнів, а приходив до них.

Чи бачили вони на цьому, нехай порівняно невеликому, але все ж пристойній відстані Його кривавий піт? Чи чули вони Його слова? Ні в Євангеліях, ні в святоотецьких тлумаченнях не сказано, що апостоли це самі ясно бачили і чітко чули. Адже це ж ким треба бути, щоб таке (!) Бачити і чути, і заснути?! .. Вибачте мені вислів суто особистої думки, але я не допускаю думки, що найближчі учні були настільки товстошкірими.

Чи не семи п’ядей у ​​чолі? – Так. Малодушні? – Так. Це в П’ятидесятницю, після зішестя Духа, вони перетворяться, а поки вони нічим особливим не вирізняються. Тільки ось в людяності їм не відмовиш. Чи не могли апостоли, тим більше Петро, ​​який любив Христа більше інших, і ревні «сини громові», побачивши кривавого поту і чуючи благання про Чашу, задрімати. Не вірю. А ось розслабитися по немочі, поки Учитель черговий раз молиться на самоті, хай і уболіваючи в очікуванні страждань, про які Він їм настільки вже давно і неодноразово розповідав, що вони могли і звикнути – це запросто, якщо тільки, повторюся, що не бачити і не чути нічого виняткового.

Фото: pixabay.com

Немічні друзі … Один тільки що бив себе в груди, заявляючи, що життя за Нього віддасть, інші двоє не так давно готові були місто спопелити за те, що їх Учителя в ньому не взяли, а тепер Він просить їх всього лише розділити з Собою час тривоги, болісної туги, побути з ним разом … Виявляється, їм це не під силу.

А адже саме для цього Він їх з Собою і взяв: «Душа Моя сумом смертельним, – каже Він їм, – побудьте тут і пильнуйте зі Мною» (Мф. 26:38). Він показує нам, що в скорботах не варто нехтувати простою людською підтримкою близьких по духу людей, їх можна і навіть потрібно просити про це. Правда, доречно зауважити, що підтримка підтримки ворожнечу. Одна справа розділити скорботу, інше – долучитися гріха.

Деякі люди схильні розуміти підтримку як повну солідарність з ними і схвалення всіх почуттів, слів і дій, згода з усіма їхніми думками ( «ти, взагалі, на чиєму боці? !!»). Але Господь, звичайно ж, вказує нам на підтримку в скорботі, вільну від потурає людям в їх порочності догоджання, мотиви якого можуть бути різними: бажання зберегти добрі відносини будь-яку ціну, побоювання викликати ненависть, відчуження, або які-небудь ще самокорисливі інтереси.

Це стосується нашого ставлення і до тих, хто потребує розради, і до себе самих: по-перше, не треба нехтувати опорою на близьких людей (в кінці кінців, це навіть образливо для друзів – дізнатися, що з ними не поділилися горем, що не звернулися за підтримкою, допомогою), а по-друге, не варто від них вимагати згоди з собою в усьому, але задовольнятися співчуттям, будучи вдячними їм за щирість в незгоді з нами, навіть коли це пов’язано з нерозумінням чогось.

Так! Близька людина може і не розуміти чогось в нас самих, в наших вчинках, не затверджувати такий цього, але при цьому він нас підтримує в самій скорботи, співпереживає, співчуває і, не побоюся цього слова, шкодує.

Що за дурість, що жалість принижує? Мерзенна дурість гордого розуму … Жалість – природний прояв чесноти милосердя. Як чеснота може принижувати? Принизити може поблажливе презирство, що виявляється схожим чином. Ну, так жалість жалості ворожнечу, просто не треба плутати разнопріродние явища!

Може, ми боїмося, що жалість ближнього спровокує в нас напад саможаління? І тільки тому ми невдячно нехтуємо, а то і дратуємося на це прояв любові і милосердя? Це нагадує, як інша людина роздратовано грубіянить у відповідь на похвалу, бажаючи запобігти розбухання в собі гордості і марнославства (адже так хочеться бачити себе скромняшка, а тут прям-таки відчуваєш, як надимає). Хіба той, хто високо тебе або твоя праця оцінив, винен, що ти хворієш цими пристрастями? Подякуй людини на доброму слові і розбирайся зі своїми вадами на здоров’я! Адже, грубо обриваючи його, ти керуєшся тієї самої гординею, якої в собі соромишся.

чоловік скаржиться

Коли скаржиться чоловік, за умови, що ми говоримо про якісний зразку зараз, без перекосів в дитячу інфантильність, то це майже завжди прагнення до першого варіанту.

Тобто чоловік, розповідаючи про свій смуток у своєму оповіданні сам для себе і дитина, що прагне виплакатися, викричатися, і мудрий дорослий, який в результаті, коли емоції вщухнуть, тихо, але вірно розставить все по місцях.

І не обов’язково цей момент повинен бути озвучений жінці, на те він і мудрий. Зрозуміти те, що процес завершений можна по тому, що чоловік став спокійнішим. Радісніше навряд чи, але втома і апатія вірна ознака, що руйнують негативні емоції були промовлені і вийшли. Тепер – відновлення.


До речі, промовляння – це дуже сильний інструмент в психології, він хороший саме в роботі з чоловіками, так як вони, на відміну від жінок, менш схильні виявляти почуття, їх складніше змусити виписати власні відчуття, що теж було б дуже дієво.

Тому, якщо коханий чоловік вам скаржиться, за умови, що він робить це не часто і не всім підряд, то взагалі-то це благодать. Тому як спокійне рівне вислуховування без прагнення облагородити радою, дасть йому можливість «розрядитися» знявши статику.

І забезпечивши тим самим цілком собі терапію. Адже чоловіки якраз тим і заробляють собі захворювання, що схильні все тримати в собі. А тут профілактика серцево-судинних захворювань, як мінімум.

Скажете, а як же я, чому я повинна вислуховувати і приймати на себе цей гнів? Але в тому-то і справа, що мудрість жінки в цьому питанні якраз і полягає в тому, щоб чітко усвідомлювати, що зараз чоловік скаржиться і гнівається просто від того, що в ньому накопичилося.

Йому треба «розрядитися», а зовсім не від того, що з вами щось не те, що вам це може якось зашкодити, і так далі. Але для того, щоб прийти до такого розуміння, потрібно самій бути в ресурсі і в спокої і займатися власним наповненням на регулярній основі.

Саме в такому стані ситуація, коли чоловік скаржиться і навіть робить це емоційно, ніяк не зачіпає, сам чоловік сприймається з милосердям і насичується енергією, якої у такої жінки через край. Насичується і заспокоюється, і все йому по плечу тоді, він відчуває підсвідомо.

Що ми можемо зробити, щоб не йти на поводу у «скаржників»?

Життя нерідко порушує і плутає наші плани, і нам час від часу доводиться стикатися з неприємними несподіванками і проблемами.

При невдачах ми часто відчуваємо фрустрацію і відчуття гіркоти, але «зациклюватися» на цих негативних емоціях нерозумно.

Ми витрачаємо на ці почуття і на скарги енергію, яку могли б використовувати для подолання перешкод, що виникли, для вирішення проблем.

Саме так поводяться «скаржники», і не варто підігравати їм. Ми зовсім не зобов’язані вислуховувати нескінченні скарги і робити проблеми інших людей своїми проблемами.

Ми не можемо вирішувати чужі проблеми, нам цілком достатньо своїх проблем.

Тоді … Що ж робити?

зберігай дистанцію

Завжди, коли це можливо, зберігай дистанцію з такими людьми, адже вони намагаються маніпулювати тобою.

Чим менше ти прислухаєшся до їхніх скарг, тим швидше вони зрозуміють, що ти не збираєшся «перейматися» їх негативними переживаннями, не збираєшся витрачати на це енергію.

Дай зрозуміти «скаржнику», що його проблема – це його проблема

Якщо ж ти знайшла час для того, щоб вислухати скарги, дай зрозуміти «скаржнику», що головна проблема – в його відношенні до ситуації і до життя взагалі.

Постарайся не дуже «перейматися» його ситуацією і порадь йому вирішувати проблему своїми силами.

Чи не показуй «слабкість»

Оскільки ти маєш справу з маніпулятором, не варто демонструвати йому свою готовність вирішувати його проблеми.

Звичайно, ти можеш відчувати почуття емпатії, але старайся контролювати ситуацію і не рвись надавати допомогу , коли проблема тебе ніяк не стосується.

Постійно скаржуся на життя – недолік ресурсу

Інша справа, коли ресурс на нулі. Тоді, по-перше скаржиться чоловік буде сприйматися в самому негативному ключі. Все, що він говорить, буде чіпляти і дратувати, навіть якщо він говорить на абстрактні від вашого життя теми і про фігуруванні зовсім інших людей.

В ході «процесу» часті будуть думки, що, мовляв, «скаржиться він, а мені-то яке, а я-то не скаржуся, а він щось, а ще мужик!» Як бачите, милосердям не пахне, а пахне внутрішнім з’ясуванням «хто що повинен».

Якраз думки про борги і про те, як все повинно бути і як насправді, спливають зі стану нульової енергії. А коли з порожніми енергобакамі зустрічаються двоє, в намірі підживитися один від одного, справа зазвичай закінчується погано.

Справа зазвичай закінчується або енергетичним донорством, коли той, хто скаржиться, раптом рожевіє щічками і піднімається настроєм, а слухач, навпаки, блідне і якось не по-здоровому затихає.

Або, коли обидва сильні, і ніхто не хоче іншого «годувати», відриваючи від себе ресурсні шматки, справа може закінчитися і скандалом. До речі, ця схема діє для всіх ситуацій, коли фігурує «скаржник» і «слухач», а не тільки в ситуації, коли скаржиться чоловік.

Третій тип спілкування з людьми, які позиціонують себе як погані

Ще одне витончене маніпулювання при спілкуванні, коли людина не показує що він жертва безпосередньо. А говорить, що він самий що є «поганий», нічого не може з цим вдіяти, нічого не просить, просто попереджає. Часто така людина може вживати такі фрази: «ти тепер образився / образилася, а я говорив / ла …», «Ніхто не хоче спілкуватися з таким, як я». Такі стандартні фрази схожі на самобичування, які інстинктивно викликають у вас почуття переконати в таких маячних думках людини, відразу прийти на допомогу.

Що насправді вимагає людина?

У такій грі використовуються приховані мотиви, щоб виправдати себе, зняти з себе відповідальність за свої дії і свою поведінку, за своє життя. Знаходиться третя особа, яка обвинувачується у всіх бідах, і від вас вимагається підтвердити такий факт, щоб затвердити провину іншого.

Постійно скаржаться, що погана доля


Енергетичний вампіризм народжується тоді, коли людина, що сидить в ролі слухача, сам виснажений. І він сам знаходиться поза ресурсу. Відчуває негативні емоції, вислуховуючи скаржника, але нічого не може вдіяти, раз по раз виконуючи цю незавидну роль і буквально скармливая себе енергетично.

Але це на перший погляд здається, що такий ось слухач в цьому процесі людина підневільна. Ми ж пам’ятаємо і не забуваємо про те, що у будь-якої дії або бездіяльності є вигода.

Неодмінно вона є і у бажання, щоб тобі скаржилися, «виливали душу», бідкалися і так далі. І вагомі, треба сказати, вигоди, тому як за копійки годувати іншу людину самим собою, повірте, ніхто не став би. Вигода слухача, на якого скаржники летять як метелики на світло, досить істотна.

Ecce Homo

Згадаймо, яким Себе являє нам Господь в Євангелії. Суперменом, хто стоїть вище страждань, що відключає Свою плоть, яке ігнорує інстинкти? Чужим людських переживань і радощів? Анітрохи. Так, при необхідності, Він стає вище цього, але зауважте, як чесно Він залишається до кінця людиною.

Він бере участь у весільному бенкеті і, на «високодуховна» поверхневий погляд, розмінює Своє всемогутність на задоволення потреби гостей в звеселяючий рідини, коли, здавалося б, пора вже їм і честь знати (архітріклін-то в дивуються захваті зазначив, що господар подав краще вино, коли все вже «дійшли до кондиції», а тому можна було б і щось гірше запропонувати).

Ми бачимо Його і сумували за Лазарю, якого Він ось-ось воскресить, і громящім в єрусалимському храмі «свічкові ящики» – саме цю функцію виконувала система торгівлі жертовними тваринами, щоб паломники не гонили свою худобу через всю країну (все для людей!), і «пункти обміну валюти» (всередині храму мала ходіння тільки своя священна монета, а не римська – погана, язичницька, тьху на її штрих-код!). І не треба про те, що Він мав на це виключне право, бо Храм – будинок Його Отця, а отже, і Його будинок. Ніхто тут Його прав не заперечує. Мова про інше: Він же все це робив, хоч і без азарту і зайвої жорстокості, але і не з апатичним ж особою! ..

А потім були страждання, які Він зазнав заради нас. Однак найбільш яскраво Христос явив прийняття на Себе нашої немочі навіть не коли піддавався плювання, заушенія, глузуванням, розп’яття і смерті. Моління про Чашу – ось коли Господь являє нам образ ставлення людини до себе в скорботі (будь то в її очікуванні, будь то в перенесенні). Це не тільки явище повної Його прилучення людській природі і наслідків гріхопадіння в ній (не плутати з гріхом, яким Він залишився чужий) – болі фізичної і душевної, страху (апостол Лука пише, що під час молитви «піт Його, як краплі крові, падаючі на землю »- Лк. 22:44), страждань, хвороб і самої смерті – але це ще і спосіб ставлення людини до скорботи і до себе в ній .

Андреа Мантенья. Моління про чаше.ок.1455.

Андреа Мантенья. Моління про чаше.ок.1455.

Зверніть увагу, Він спочатку не робить з себе такого собі самодостатнього героя. Уж, здавалося б, кому-кому, а Сина Божого, щоб поговорити з Отцем, хіба хтось потрібен? Та й до чого свідки Його слабкості? Це якщо по нашій логіці. У Нього вона, мабуть, інша.

Якщо євангеліст Лука (Лк. 22: 39-46) говорить про всі учнях, то Матвій (Мт. 26: 36-46) і Марк (Мк. 14: 32-42) вказують на те, що Ісус, віддаляючись від апостолів на молитву, бере з собою з них тих же трьох, кого раніше брав на Фавор, як найбільш, з цієї причини, укріплених в надії воскресіння, щоб побачене і почуте тепер воля не стала якось їм в спокуса (святитель Іоанн Златоуст). Але є й інший аспект: вони бачили на Фаворі Його славу як Сина Божого – тепер нехай побачать і Його скорботне, немічне стан як Сина Людського, у всьому подібного нам, і переконаються в непрізрачной істинності повноти Втілення.

Блаженний Феофілакт, тлумачачи це місце в Євангелії від Марка, пише, що «як Він сприйняв всю людину з його природними властивостями, то сумує і тужить, без сумніву, по єству людському; бо ми, люди, за своєю природою відвертаємося від смерті. Таким чином, коли Він говорить: “пронеси мимо Мене цю чашу”, Він виявляє в Собі людське властивість; а за цим додав: “але не чого Я хочу, а чого Ти”, – Він навчає нас, незважаючи на вимоги природи, просити того, що на те воля Божа ».

Господь добровільно випиває всю Чашу, приймаючи на Себе повноту страждань людини, долучаючись навіть почуттю богооставленности, що виразилося в Його крику на Хресті, безпосередньо перед смертю. Він вільно приймає страждання, Його людська воля єдина в Ньому з волею божественної.

Як пояснює блаженний Феофілакт, «бажання, щоб чаша пронесена була мимо, належить людському єству, а незабаром за тим сказані слова: однак” не Моя воля, а Твоя нехай станеться “показують, що і ми повинні мати таке ж розташування і так само мудрувати , підкорятися волі Божій і не ухилятися, хоча б наша природа вабила і в протилежну сторону. “Чи не Моя” людська “воля, а Твоя нехай станеться”, і ця Твоя не відділена від Моєї Божа волі. Єдиний Христос, маючи два єства, мав, без сумніву, і волю або бажання кожного єства, Божої і людської.

Отже, людське єство спочатку бажала жити, бо це йому властиво, а потім, слідуючи Божа волі, щоб усі люди спаслися, волі, загальної Отцю і Сину, і Святому Духу, вирішилося на смерть, і таким чином одне стало бажання – рятівна смерть » .

Не треба соромитися страху смерті, страху скорбот – це все природне. Ганебні чи не почуття, ганебно раболіпство їм на шкоду моральної чесноти і всупереч совісті. «Не впасти в спокусу – значить не бути поглинутим від спокуси, не стати під його владою», – пише блаженний Феофілакт в тлумаченні на Євангеліє від Луки, підкреслюючи, що Спаситель «велить нам молитися, щоб наше надбання було безпечно і нам не піддатися який -небудь неприємності », тому що« самим себе втягувати в спокуси – значить отважнічать і пишатися ».

Передбачаючи заперечення з посиланням на Соборне послання апостола Якова, який дає поради з радістю приймати впадання в спокуси (Як. 1: 2), блаженний Феофілакт пояснює, що «Яків не сказав: ввергає себе, але, коли піддастеся, не падайте духом, а майте всяку радість і мимовільне колись зробіть вільним. Бо краще, якщо б не прийшли спокуси, але коли і прийшли, навіщо засмучуватися шалено? – Покажи ти мені місце в Писанні, де б буквально повелевалось молитися про те, щоб впадати в спокуси? Але ти не можеш вказати. – Знаю, що два види спокуси і що деякі борг молитися про невпаденіі в спокусу розуміють про спокусу, перемагає душу, наприклад, про спокусу блуду, спокусу гніву. А всяку радість повинно мати тоді, коли піддаємося тілесним хворобам і спокусам. Бо, в якій мірі зовнішня людина тліє,в такий внутрішній оновлюється (2 Кор. 4:16) ».

Вампіризм або як себе захистити?

По-перше, це завжди підживлення власної значущості. Внутрішня, часто навіть не усвідомлювана переконаність в тому, що раз мені кажуть, раз мені довіряють, значить я хороша людина, надійний, я цінуємо, про мене добре говорять і думають, мій статус на рівні.

Іноді навіть закрадається солодка переконаність-гординя, що означає я краще скаржника, тому як у мене все прийнятно, все рівно, я щось не скаржуся, а скаржаться мені, я крутий неймовірно!

Те, що особистий простір слухача раз по раз використовується скаржником як відро для сміття, в яке можна вилити все заважає розпуста, буквально полегшити, такий слухач часто просто не усвідомлює. А саме прагнення «поговорити-посекретничати» зі скаржником тим престижніше, ніж більш високий статус скаржник займає.

Частий, зауважу, випадок, коли більше високосідящіе начальники із завидною регулярністю «по секрету» енергетично під’їдають «довірених осіб» зі співробітників нижчого рангу. Донори благоговеют перед наданої їм честю, а приймають добре в підсумку, і все начебто задоволені. Якби не деякі таємні процеси.


Коли людина дає ось так просто тягнути у себе енергію, він тим самим розписується під тим, що він не любить себе настільки, що готовий віддати свої сили іншому тільки за те, що той на короткий час визнає його хоч якусь цінність.

Порочне «превозможеніе»

«Треба перемагати», – сказала одна літня регентіса порівняно молодий співочої, коли та, у відповідь на її вимогу «Не пританцьовувати», спробувала пояснити, що змушена час від часу (зрозуміло, не під час співу, а в проміжках) по черзі згинати ноги в колінах, через нестерпного болю в венах. Почувши аскетичне повчання старшої сестри у Христі, співоча вже не стала пояснювати, що на венах у неї не так давно була операція, що приходить вона співати нерідко з тиском 80/40, падаючим, ймовірно, на тлі алергії, астматичні напади на грунті якої їй весь час доводиться «перемагати», пригнічуючи їх сильнодіючими ліками (тим більше що про астму регентіса знала, чого вже нагадувати?).

До слова сказати, приблизно через рік ця співоча померла-таки від нападу ас свою хворобу (а хто за неї буде ходити по магазинам?) Прийняттям ліки, замість того, щоб «швидку» викликати. Мабуть, на той час звикла вона не тільки до вольового подолання немочі, нехтуючи набряками бронхів, що відбувалися щоразу, коли вона піднімалася в гору, наприклад, не кажучи вже про стрес, але і до ліків, через частого вживання, теж звикла …

Ось воно і не спрацювало в той вечір. Вірніше, спрацювало спочатку. Пшикнули його, начебто стало легше, вона і вирішила, що справа звичайна. Пішла пішки, щоб не чекати тролейбуса, і пішла, ймовірно, швидко (адже так багато треба встигнути матері п’яти дітей в пасхальний вечір). Але напад взяв реванш і наздогнав її на півдорозі. Раптово. Вона навіть інгалятором повторно не встигла скористатися.

Так ось, до цього фатального моменту її наближало кожне невиправдане «превозможеніе».

Так, перемагати страждання, звичайно, треба, коли є на те потреба. Не слід розкисати через дрібниці, а навіть і не через дрібниці – тим більше. Але помічати в собі страждання треба вчасно. Терпіти, не нити, не сумувати і не впадати у відчай, проте реагувати належним чином, щоб не тільки перемагати страждання, але і хвороба долати. Та й з терпінням болю, втоми, всіляких дратівливих і утомляющих факторів якось акуратніше треба.

До чого взагалі терпіти те, що не обумовлено якимось вищим сенсом, і взагалі що-небудь понад доцільно-необхідного? Буває, що страждання пов’язано з якимись внутрішніми проблемами, які треба вирішувати, не збігаючи від них в надії, що на новому місці все буде по-іншому, інакше ці ж проблеми там наздоженуть тебе, та ще з подвоєною силою. Але якщо конструктивні висновки зроблені, є позитивні зрушення в особистісному зростанні, а зовнішня ситуація тупикова, вже з незалежних від тебе обставинами? Тоді чому б не змінити обстановку?

Приклад. У підлітка комунікативні проблеми. У класі його недолюблюють, відривають, а він сам, як це часто буває, або намагається привернути до себе увагу, провокуючи негатив, або норовить забитися в щілину, коли хтось вирішує його помучити. Він слізно просить перевести його в іншу школу. Що робити? Хлопчика шкода, але опікунам (він сирота) ясно, що якщо йому поступитися і в цьому стані перевести в інший колектив, хоче він того чи ні, дуже скоро ставлення до нього буде таким же, якщо не гірше, враховуючи, що в своєму класі він – такий-сякий, а «свій».

Йому все це пояснюють і пропонують наступне: в іншу школу його переведуть, але не в цьому навчальному році, а в майбутньому. Рік вона засвоює майже на те, щоб попрацювати над собою і вирішити свої психологічні проблеми на старому місці. Він повинен навчитися адекватно себе вести в будь-яких ситуаціях, зокрема, стійко і гнучко реагувати на неприємності (щось потерпіти, чогось дати відсіч, а від чогось ухилитися, причому навчитися відрізняти, в яких випадках що доречно). А для цього треба всебічно зміцнитися.

На літніх канікулах один з друзів сім’ї бере його з собою в плавання на яхті. Подорож по фіордах і іншим визначним пам’яткам Балтійського моря займає близько тижня, може, трохи більше. На яхті, крім нього і друга його опікунів, перебували господар яхти з дружиною і дитиною. І хлопчина, по-перше, відтанув, а по-друге, вписався в ритм нормального чоловічого спілкування. Після повернення його було не впізнати. Немов вивих вправили.

Потім з осені його віддали в секцію теквондо. Ні-ні, слава Богу, йому не довелося ні на кого в класі демонструвати новопридбані навички. Досить було того, що його внутрішнє самовідчуття змінилося. Точно так же, як колишня кривизна його особистості провокувала нездорове ставлення з боку оточуючих, навіть коли він нічого поганого не робив (а час від часу він ще й робив, ніж давав привід «вчити» його не тільки безпосередньо за, але і по старій пам’яті ), так і почалося внутрішнє випрямлення звернуло на себе увагу однокласників, і розкидало в пух і прах склався в їх колективній свідомості його колишній, здавалося б, залізобетонний образ мерзенного типу.

У підсумку, коли прийшов час виконання обіцянки, він уже не горів бажанням переводитися. Школу він змінив, але виключно з міркувань практичної доцільності в зв’язку зі зміною місця проживання в інший район міста. Для нього це був чудовий урок, наскільки небезпечно саможаління, і як важливо, щоб співчуваючі твоєму горю не йшли у тебе на поводу, допомагаючи позбутися не тільки від приводів до саможаління, але, в першу чергу, від причин.

Однак ось що важливо зрозуміти: саможаління провокує блокування. І не тільки з боку оточуючих, чи не розташованих «грузиться» і «паритися», а й з боку самого страждальця, який вважає саможаління ганебним, принизливим, розслаблюючим і руйнівним, а тому забороняє собі не тільки саможаління, але і будь-яке визнання себе гідним співчуття , поблажливості, розради, аж до того, що ігнорує необхідність лікування, відпочинку, нарешті, поліпшення умов життя, навчання та праці. Щоб не провокувати відторгнення з боку оточуючих, треба бути акуратніше з вибором співрозмовників для задушевних розмов, а ось з собою складніше …

Саможаління – звичайно, зло, але це зло, як би так сказати, природне. Не всякий гріх по своїй природі неприродний. Природними називають ті, які кореняться в єстві нашому. Так ось, саможаління – природно, як паразитує на інстинкті самозбереження. А ось безжалісність до себе – це збочення, це порок протиприродний. Доброчесність завжди – середина між двома протилежними вадами. Тому не треба якусь садо-мазу облачати в ризи чесноти, називаючи її «самовідданістю», «аскетизмом», «стійкість», «терплячістю», «твердістю», «силою волі», «вимогливістю до себе та інших», « духовної розважливістю »- це все чесноти, а безжалісність, жорстокість, черствість – пороки, незалежно, на кого вони звернені, аналогічно самогубства, яке – те ж саме вбивство, тільки себе,жахливе не тільки тим, що позбавляє грішника можливості покаятися в скоєному, але самим своїм протиприродним характером.

Себе треба вміти і жаліти, і розуміти, і терпіти. Вірніше, не так, не в цій послідовності. Розуміти , жаліти і терпіти , тому що буде розуміння – буде і належна жалість, а тоді і терпіння буде, здатне винести, якщо потрібно, все, але без ідіотизму, з розсудливістю.

Навіщо люди балакаю і секретничають?

У такої людини мало шансів щось зрушити в своєму житті в кращу сторону, тому як сил на це просто немає. Їх і раніше було не густо, а тепер і це «не густо» регулярно перекочовує в ментальне нутро іншого, більш сильного по енергетиці людини. Дуальність в світі поки сильна і на будь-якого хижака завжди знайдеться своя жертва.

Так само як і скаржнику не так солодко, як може здатися на перший погляд. По-перше, прагнення бути постійно незадоволеним життям шле в простір енергію невдоволення, і вона повертається бумерангом у вигляді посилення, вкорінення і розростання тих ситуацій, які, власне, і викликали шалений і регулярне бажання поплакатися. Закон бумеранга, треба знати.

По-друге, це страх породжує потребу до паразитування на чужій енергії і прагненню знайти заспокоєння зовні. А страх – це завжди нелюбов. Нелюбов до себе, перш за все.

Ось ми і знайшли у скаржника і слухача загальну домінанту. Ніхто не щасливий, виявляється, і у кожного свої вигоди, які він шукає в іншому, хоча міг би запросто обійтися одним собою. Якби…


Якби був в ресурсі. Якби знаходився в любові до себе. Якби розумів закон причини і слідства, якби просто взяв на себе відповідальність за своє життя і не прагнув перекладати її на когось або на щось ще в цьому світі.

Мужність з розумом

Господь в молитві про Чашу являє не тільки поєднання людської та божественної волі, а й поєднання немочі людської з людським же благородством – неміч початку «земного», інстинктивно боїться смерті, в тому числі і як стану протиприродного для «вінця творіння», поєднується з відновленим в Ньому благородством (благе, високе походження) богоподібного початку людської ж природи. І тим прекрасніше в людині торжество благородного, що йому доводиться долати нице.

Протоієрей Ігор Прекуп. Фото: Станіслав Мошков / rus.postimees.ee

Не було б підстав захоплюватися чиїм би там не було мужністю, якби нам, по земній природі, не було властиво прагнути до задоволень і боятися страждань. Мужність – це прояв людського духу, що облагороджує душу, що шукає Бога і спонукає робити вчинки, піднімає нас над плоттю з її природними потребами та інстинктами.

Втім, звідси зовсім не випливає, що будь-який самообмеження або утримання, всякий довільний відмова від радості, щастя або від чого б то не було, що доставляє задоволення, будь самообреченіе на страждання – це, неодмінно, мужність. Згідно з Платоном (вже не вважайте за перевагу філософії патристики), мужність полягає в тому, що «афективна (тут – вольова. – І.П.) частина душі підтримує, всупереч задоволення і страждання, рішення розуму про те, чого слід і чого не слід боятися ».

Так, мужність характеризується в першу чергу вольовим рішенням, але підтримує «всупереч задоволення і страждання», що? .. – «Рішення розуму про те, чого слід і чого не слід боятися». Тобто для початку у людини повинен бути розум. Дурень, за визначенням, мужнім бути не може. Сміливим, відважним, безстрашним – хоч греблю гати, але не мужнім. У зародку розум є у будь-якого, але не у всякого він розвинений. І дурень не той, хто мало знає, а той, хто мало того, що в своїй обмеженості не бачить ущербності, так ще і нав’язує її іншим як норму.

«Сама по собі обмеженість людини не є дурість, – пише в своєму щоденнику священик Олександр Єльчанінов. – Найрозумніші люди неодмінно обмежені в ряді речей. Дурість починається там, де з’являється упертість, самовпевненість, тобто там, де починається гордість ».

Можна тільки додати, що, коли розум освічений Істиною, мужність набуває нової якості, тому що розуміння, «чого слід і чого не слід боятися», виходить в цьому випадку на принципово новий рівень, і людина вже не тільки інтуїтивно, як би в темряві , на дотик, керується духом, але надходить (від «хода» – крок, манера ступати, рухатися, ходити; хода) в світлі Божественного Одкровення. Хоча все одно деколи доводиться ступати на дотик, але не через те, що світло Одкровення тьмяний, а тому, що розум наш пошкоджений, совість про (Мф. 6: 22-23).

Як зазначає святитель Іоанн Златоуст, Бог «дарував нам розум для того, щоб ми розсіювали морок незнання, мали правильне поняття про речі і, користуючись ним, як знаряддям і світлом проти всього скорботного і шкідливого, перебували в безпеці». І «як щодо тіла ми найбільш піклуємося про те, щоб мати здоровий зір, так і щодо душі переважно повинні піклуватися про здоров’я розуму».

Єпископ Михаїл (Лузін) пише, що «світильник душі є розум …: якщо розум світлий, ясно розуміє предмети духовні, то він просвіщає все душевні якості і направляє їх діяльність до придбання істинно дорогоцінного для душі», в тому числі і через мужнє терпіння скорбот , подолання всіляких перешкод. Якщо ж розум затьмарений помилками (зовсім необов’язково догматичного характеру), мужність буде уявне, а то й шкідливе, небезпечне для самого «подвижника» і для тих, хто з ним спілкується, особливо для його підлеглих. Нехай навіть він з себе буде питати в першу чергу, але «ламати через коліно» буде всіх, хто від нього залежить (неважливо, в силу чого: обставин, ієрархічного або адміністративного положення, а то і просто в силу свого незаперечного авторитету), кого насильно, проти волі, а кого і при захопленому злагоді,у зв’язку з чим це і не буде сприйматися як «переломлення», і, що найгірше, він буде насаджувати свою дефективних модель «православного світорозуміння» як істину в останній інстанції.

Як полегшити душу?

Жодна людина, що знаходиться в гармонії з собою, просто не створює в своєму полі ситуації, коли до нього приходить ось з бажанням «полегшити душу». Так само як і йому не прийде в голову виливати свої невдачі на когось ще – причини і наслідки він прекрасно усвідомлює.

Людину, яка знаходиться в любові до себе і в енергетичному рівновазі нема за що зачепити, він поза меню «ласих шматочків», в ньому немає прагнення доводити собі власну цінність, так само як і немає потреби регулярно вселяти в себе впевненість за допомогою кого-то еще. Навіщо, якщо можна через себе самого безпосередньо.

Розмови на кшталт « постійно скаржуся » або «постійно скаржаться мені» – це не про нього і не про нього, таким людиною може стати кожен, а яким саме чином, вам тепер відомо.

Друзі, якщо вам сподобалася ця стаття, поділіться їй в соцмережах. Це найбільша від вас подяку. Ваші репости дають мені знати, що вам цікаві мої статті, мої думки. Що вони вам корисні і я надихаюся на написання і розкриття нових тем.

Що відбувається з нами, коли ми постійно вислуховуємо чиїсь скарги

Такі «скаржники» зазвичай вміють розжалобити своїх співрозмовників, і ми нерідко «переймаємося» їх нещастями (реальними або вигаданими) і починаємо сприймати їх проблеми як свої.

Це забирає у нас значну частину нашої енергії.

Наше емоційний стан змінюється, наші емоції тепер в значній мірі визначаються ситуацією, в якій знаходиться інша людина.

Такі почуття, як фрустрація, почуття провини і печаль викликають гормональні зміни в мозку , результатом чого бувають:

  • емоційний дисбаланс
  • Складнощі з вирішенням власних проблем
  • погіршення концентрації
  • негативні думки

Людина, яка весь час скаржиться, відбирає вашу енергію!

Чому немає сенсу слухати скарги інших?

Можливо, прозвучить дивно, але люди, що люблять скаржитися на життя, повністю нею задоволені. Саме так. Вони можуть по 100 раз скаржитися на недбайливого чоловіка, але продовжувати жити з ним під одним дахом. Або ненавидіти свою роботу, але не робити жодного кроку для пошуку іншого. І таких прикладів може бути маса.

Тому, вислухавши скаргу іншу людину один раз, не варто робити це знову. Швидше за все, людина шукає не реального ради, а маніпулює слухають, викликаючи в ньому почуття провини упереміш з жалістю. Таким чином, той, хто скаржиться, перекладає відповідальність за своє життя на плечі іншого.

Коли це відбувається раз за разом, слухач починає відчувати втому і апатію відразу після такого спілкування. Вся справа в тому, що скаржиться харчується його енергією, за рахунок чого сам відчуває себе набагато краще.

Навіщо люди скаржаться на своє життя?

Навіщо люди скаржаться на своє життя
Є такий тип людей, які на форумах або в коментарях починають скаржитися на своє життя. При цьому на поради, які дають люди, вони не відповідають, або їхні відповіді схожі на «так, але …». Тобто людина не збирається робити щось для вирішення своєї проблеми, не дивлячись на жалісливих порадників, які знаходяться навколо. Для чого тоді людина скаржиться, якщо він заперечує будь-яку допомогу? Навіщо йому потрібно виливати душу на просторах інтернету. На мій погляд, це якась підміна, це ілюзія того, що він щось робить у своєму житті. Тобто він включив комп’ютер, знайшов форум, написав довгий і красивий текст, створюється ілюзія того, що він намагається вирішити проблему, але ось поради, які дають йому люди, здаються йому зовсім не підходять, його проблема здається занадто глобальної, нездійсненним. Насправді людина не збирається вирішувати свої проблеми,не збирається міняти своє життя. Він обманюється тим, що щось робить для себе у своєму житті. На самому справи йому так зручно.

Людина боїться змін. Він не готовий до цього. Наш організм прагне до інертності – зберегти якомога більше енергії. Зміни здаються небезпекою, тому що ми не знаємо, що стоїть за ними. А все невідоме здається небезпечним для нашого організму. Ми вибираємо стабільність: стабільне самотність, стабільно низьку зарплату, стабільно нецікавих друзів, стабільного чоловіка-алкоголіка. Раптом другий чоловік буде пити ще більше, бити ще частіше. Раптом інша робота буде занадто складною, а начальник ще більш злий. Нас лякає невідомість.

Зачекайте. До того, як ми з’явилися на світ, була невідомість? Була, ми народилися, нічого страшного не сталося. Ми пішли перший раз в школу, була невідомість? Була, але якщо ви читаєте цей текст, значить все закінчилося добре. Перед тим, як з вами трапився ваш перший поцілунок, була невідомість? Була, після цього сталася якась трагедія? Думаю, що у багатьох з цим пов’язані тільки найкращі спогади. Давайте все-таки розгорнемо наші бачення на 180 градусів. Давайте в осені помічати яскраві фарби, давайте на вулиці бачити красивих людей, давайте в дощі відчувати романтику затишного вечора. Ми посилаємо в простір наші думки. Коли ми посилаємо думка: «Я бідний і нещасний, мені так не щастить у коханні». Всесвіт відповідає нам: «Так, ти бідний і нещасний, тобі не щастить у коханні.» Нехай мене пробачать всі, хто не вірить в матеріалізацію думок.

Хочеться просто сказати, перестаньте перекладати відповідальність на начальників, чоловіків, країну, погоду. Ви самі робите своє життя, ви самі вирішуєте, як проживати її: в постійних скаргах на обставини або, радіючи кожному моменту свого життя. Якщо вам 30 років, ви не замужем, вважаєте себе через це нещасної і самотньою, згадайте слова Дейла Корнеги: «Я вважав себе нещасною людиною, тому що у мене не було черевиків, до тих пір, поки не побачив людину без ніг … »

Що це за люди, які постійно скаржаться на життя?

В основному це не просто нещасні особистості – це енергетичні вампіри, які тягнуть з вас життєву енергію, силу і від них слід триматися якнайдалі.

Розповімо вам найяскравішу історію про таких людей.

Одна дівчина працює бухгалтером в невеликому колективі з шести чоловік. Всі милі дами молоді, симпатичні і ще незаміжня. За обідом завжди знайдеться цікава тема для обговорення, але ось один невеличкий нюанс в їхньому колективі – це начальниця. Вона вже в солідному віці і живе одна, так як син поїхав за кордон.

Як нам шкодить схильність скаржитися


Дослідження, опубліковане Стенфордського вченими в 2019 році, стверджує, що схильність скаржитися скорочує кількість нейронів в певних зонах мозку. В результаті цього людина втрачає здатність вирішувати проблеми. Замість того щоб шукати вихід і думати, що робити далі, він буде шкодувати себе і нити, як несправедливий світ навколо. Ще одне фізіологічне вплив скарг на наше тіло – вивільнення гормону стресу – кортизолу – яке призводить до підвищення артеріального тиску, зростання рівня цукру в крові і іншим хворим наслідків. Крім матеріальних збитків, скарги погано впливають і на наші відносини з людьми. На думку психологів, негативні речі завжди привертають більше уваги і довше затримуються в пам’яті (ось чому ми можемо роками прокручувати в голові одне критичне зауваження,хоча компліментів за цей час отримали набагато більше). Це означає, що твої скарги і песимізм насамперед впадають в очі оточуючим і формують уявлення про тебе як про важкому і вічно незадоволеному людині.

Відрізняй токсичну скаргу від конструктивної


Негативні емоції не завжди погані – вони допомагають нам зрозуміти, що ми хочемо від життя, побачити, що потрібно змінити, і уникати небезпеки. Відстоювати свою думку, коли бачиш несправедливість – це не скарга, а заклик до действію.Осознавай, що варто озвучувати, а що ні. Якщо твоє жало може щось змінити – наприклад, партнер постійно залишає за собою брудний посуд, і ти просиш його цього не робити – тоді вона має сенс. Але, якщо мова про погану погоду або міркуваннях про те, в якій жахливій країні ми живемо, під час обідньої перерви з колегами – ти просто стрясаєш повітря і аккумуліруешь негативні емоції.

Як спілкуватися з людьми, які постійно скаржаться.

Труднощі, які нам зустрічаються на життєвому шляху – роблять нас сильнішими. По крайней мере, так говорять багато релігій і ідеології. Прийнято вважати, що переживаючи проблеми, людина саморозвивається і стає «краще».

Але, є люди, які не можуть відпустити свої переживання і постійно відчувають невдоволення, печаль. Такі люди нещасні і кажуть, що у них в житті все погано, а навіть якщо добре – то це подається ними як якесь непорозуміння і надалі стане гірше.

Як же спілкуватися з людьми, які постійно скаржаться на своє життя? Що змушує їх вести себе таким чином? Чи буде правильним проявляти жалість і співчуття до них? А взагалі можливо їх «поміняти» і пояснити, що існує інше майбутнє?

Моделі поведінки таких особистостей полягають в наступному:

  1. Маніпуляція, метою якої є отримання підтвердження того, що «все погано».

Згадайте ситуації, коли в бесіді з одним розмова плавно переходив до того, що виходу з даної проблеми немає. Друг спочатку без особливого бажання, а потім все емоційний говорив про безвиході. І кожна зустріч була наповнена такими розмовами.

Через якийсь час приходять думки про те, що тут щось не так. Всі запропоновані варіанти щодо вирішення проблеми людиною були відкинуті. Він, навіть не спробувавши, говорив тверде ні, посилався на те, що його не розуміють і, що подібне він вже пробував і це не дало позитивних результатів – ці його фрази, як круговорот, тобі стає настільки важко, що ти ловиш себе на бажанні втекти далеко від сюди.

Часто це думка відбивається на обличчі, і, співрозмовник каже: «бачу, як я тебе за мучив, вибач мене, я не хотів цього» і після цієї фрази, моментально прокидається почуття провини за те, що хотілося швидше втекти звідси.

Через що це відбувається?

Цей друг, як правило, не усвідомлюючи, отримує увагу і схвалення на те, що тут нічого не зробиш. Так як в момент усамітнення людина усвідомлює, що він нічого не робить для вирішення проблеми, тому що це вимагає занадто великих зусиль, витрат енергії і часу. Після бесіди з вами і отримання підтвердження з боку, що «все погано», один спокійно йде додому і його не мучить совість. Він своєю розповіддю злив на вас негатив і спокійно продовжує жити за своїм звичним сценарієм.

2. Маніпуляція, метою якої є отримати самоствердження.

Уявіть ситуацію, коли ви зустрічаєте свого знайомого, і він розпитує про ваші справи. Ви починаєте говорити йому про те, чого досягли, що у вас все добре, що нового відбувається в житті. І тут він починає вам висловлювати: «дивися, який ти везунчик», «а як йдуть тобі на зустріч інші люди», «як тобі пощастило з чоловіком (дружиною), дітьми, друзями», «а робота то у тебе яка чудова і адже вона тобі ще й подобається »,« дивися ка, і квартира і машина, ну все, що потрібно ».

У вас поступово починає наростати почуття провини за те, що ви все це маєте. Після таких бесід немає особливого бажання розповідати про своє життя. З часом починаєш замислюватися і шукати в житті моменти, в яких не все так ідеально, щоб не сильно виділятися своїми успіхами.

Чому це відбувається?

Як правило не помічаючи цього, співрозмовник намагається показати вам, що всі ці успіхи дісталися вам незаслужено. Цим він стверджує своє «Я», підкріплюючи теорію «глобальної несправедливості» і знімає з себе відповідальність за особисте життя і ту позицію, яку він займає в ній.

3. Маніпулятор, ім’я якого «поганий»

Така особистість досить інтелектуальна, вона не буде відкрито заявляти всім про свою позицію жертви. Так більше того, ще й образиться, якщо до неї будуть звертатися як до жертви. У спілкуванні, коли у такої людини починаєш щось просити, він реагує наступною фразою: «я ж поганий, чого ти від мене чекаєш?».

Якщо говорити про відносини між чоловіком і жінкою, то такий маніпулятор буде говорити партнеру: «зі мною не вийде нічого серйозного побудувати, я зіпсований (а)» або, «я ж тебе попереджав (а), тепер ти образилася (ся)», «мені краще змиритися з тим, що я буду один (а), такий (а) як я нікому не потрібен (а)» і все в такому дусі.

І з вашого боку моментально посипляться фрази, що б хоч якось переконати людину в його переконаннях: «ні, що ти, в тебе просто не помітили того, що є насправді» та інші схожі вирази. Наприклад, такі як: «твоя супутниця просто сліпа, якщо не побачила в тобі ту саму хорошу сторону».

Чому це відбувається?

Така людина звик позиціонувати себе жертвою несправедливої ​​любові, обставин, що склалися і труднощів щодо батьків. Він не стане відкрито просити про те, щоб його пожаліли. Буде проявляти агресію на відверте співчуття до нього, і тим не менш не перестане твердити про своє переконання – «я поганий».

Таким чином, він самостверджується і приймає з боку співрозмовника підтвердження того, що є унікальною особистістю. І, тим самим, знімає з себе відповідальність за відносини. Адже він відразу попереджав, що він поганий! І що з нього нічого взяти! Показуючи іншому, що це він винен. Може сказати про це відкрито: «Ви самі винні, я говорив». А адже в якійсь мірі він і прав, він же попереджав.

Як же поводитися з такими людьми?

Останній випадок добре показує гри в рамках так званого Трикутника Карпмана – моделі взаємодії між людьми. Відповідно до цієї теорії, спілкування проходить по розподіленим ролям: рятувальник – переслідувач – жертва. Якщо ви спілкуєтеся з «жертвою», значить, ви берете на себе роль «рятівника», а суспільство і життєві обставини стають «переслідувачем».

Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажати вийти з цієї гри. Модель Трикутника небезпечна тим, що рятувальник часто стає переслідувачем, жертва рятувальником, переслідувач жертвою і т. Д.

Значить, якщо людина перед вами жертва – десь він переслідувач, а десь рятувальник, і у нього є всі ресурси вирішити проблему. А ось ваша «спасательская» позиція, як правило, зробить саме з вас жертву цього ж самого людини. Внаслідок маніпуляцій ви поступово втрачаєте свою впевненість, повага і енергійний заряд.

Якщо ви готові перестати грати в ці ігри, тоді дайте собі відповідь на такі питання:

– навіщо мені потрібна ця людина?

– що я отримую від цього спілкування?

– як би мені хотілося спілкуватися з цією людиною?

– наскільки можливо реалізувати це спілкування по-іншому?

– готовий (а) чи я витрачати свої сили на вирішення проблеми іншої людини? – навіщо мені потрібно слухати його історію?

Щоб не втратити свою впевненість потрібно бути чесним перед самим собою. Тільки зізнавшись собі в своїх бажаннях, наприклад, «рятівника», ви маєте можливість зняти з себе цю роль і звільнитися від такого сценарію.

Може виникнути питання, чи обов’язково рвати відносини з цією людиною? А якщо це близький родич або партнер? Тоді слід зрозуміти, що на вас покладається відповідальність за іншу людину і його життя. Кожному присвоєна своя життєва задача, і ви не маєте права вирішувати її замість нього, нехай навіть вам здається, що ваше рішення буде найкращим.

Якщо ж немає можливості обмежити себе в спілкуванні з такими людьми, то слід вибудовувати діалог з ними, що складається з прямих запитань:

– скажи, чим я можу тобі допомогти – конкретно?

– подумай, що ти готовий сам (а) зробити?

Не забувайте, що ми самі вибираємо, як прожити своє життя. А відповідальність за неї покладається тільки на наші плечі.

Чому ж люди скаржаться на життя?

Є безліч причин, чому люди скаржаться на життя, але існують три найосновніші:

  1. Образ жертви їм підходить. Вони вибирають для себе цю роль самостійно, і відмовлятися від неї не збираються ні в якому разі. Їм нічого не потрібно від інших, їм просто подобається, коли їх жаліють і плекають.
  2. Цей тип людей, який звик скаржитися, щоб отримати вигоду. Ні, моральна підтримка їм не потрібна. Дайте їм гроші, машину, одяг, квартиру і інші речі. Але найцікавіше, що такі особистості можуть здавати будинок в оренду, і не один, жити в достатку і їм все одно буде потрібна ваша допомога. Від таких скигліїв слід триматися якнайдалі, і обходити їх іншою дорогою.
  3. Я слабка особистість і не можу нічого вирішити. Це такі люди, які постійно перекладають відповідальність на інших, не бажають самостійно приймати будь-які рішення. Найбільш звичайними їх відмовками є: «Я такий, який є», «Від долі не втечеш», «Така вже в мене вдача».

Постарайтеся обмежити своє спілкування з вічно скаржаться людьми. Ні вони вам користі не принесуть, ні їм ваші поради ні до чого.

Всіх під одну гребінку

Дуже важливо усвідомлювати, що різниця між порожніми скаргами на життя і проханнями про підтримку все-таки є.

Відрізнити одне від іншого досить просто:

  • По-перше , коли людина потрапляє в складну життєву ситуацію, то цілком допустимо, що він захоче виговоритись про них близьким, щоб заручитися словами підтримки.
  • По-друге , нормальна людина завжди поспівчуває того, кому дійсно погано, і надасть посильну допомогу. У той час, як «скаржиться» прийме підтримку і обов’язково подякує за неї.
  • Ну, і по-третє , дійсно складні ситуації трапляються не так вже й часто. Тому, якщо подруга зачастила з жалібними розповідями про те, як все погано, то є привід замислитися: чи не маніпуляція чи це з її боку?

Чому не варто скаржитися на життя і не вступати в ряди таких

Життя у нас одна, тому її необхідно прожити з користю і радістю. Не варто своїм ниттям на неї скаржитися, адже ваш негативний настрій може вплинути на вас вкрай негативно.

  • Практично всі проблеми, на які ми звикли скаржитися, вирішуються. Мало заробляєте – змініть професійну діяльність, захворіли – вирушайте в лікарню, погано вчиться дитина – допоможіть йому або найміть репетитора.
  • Не варто втрачати час на скарги, краще в ці хвилини знайдіть рішення своїх проблем. Від того що ви будете весь негатив виливати на іншу людину, нікому приємніше не стане.
  • Якщо постійно скаржитися на життя на дрібниці, типу: розбилася чашка, запізнилися на зустріч або зламалася пральна машинка, ви в якийсь момент можете дійсно викликати більш серйозні проблеми. Думайте постійно про хороше, і тоді у вас все буде відмінно.
  • Доля благоволить сильним і сміливим, а невдахам і скигліїв рідко дарує щастя. Навчіться брати на себе відповідальність за своє життя і свої промахи.
  • У житті успішних людей не допускаються погані звички. Постійні скарги і є однією з найбільш шкідливих звичок, яка псує нам життя.

Добавить комментарий