Що таке співчуття – чи потрібні в житті співчуття і співчуття?

Що таке співчуття – чи потрібні в житті співчуття і співчуття?

Для повноцінного спілкування з оточуючими людьми людина повинна вміти розуміти їхні почуття і переживання. Це є запорукою побудови міцних відносин в соціумі. Здатність, яка дозволяє людині розділяти емоції інших людей, називається емпатією. Давайте розглянемо, що являє собою емпатія, чим вона корисна, і чи можна її розвинути.

що таке емпатія

Співчуття – що це?

Співчуття – одне з найважливіших емоційних станів, що виражає почуття переживання з приводу будь-якої ситуації або положення. Для чого потрібно співчуття? Воно дозволяє особистості розуміти чужі емоції і залишатися людиною. Такий стан може бути засноване на наступних принципах:

 

  • прихильності;
  • розумінні;
  • повазі.

Найчастіше подібні емоції висловлюють співпереживання іншій людині. Вони можуть виражатися по-різному:

  • потрібними або ніжними словами;
  • підбадьорюючими діями;
  • фізичної або матеріальною допомогою.

Уміння співчувати – хороша риса людини, важливо робити це вчасно і не бути нав’язливим, так як часом виникають напружені ситуації, при яких даний «жест» буде зайвим і висока ймовірність, що співчуття завдасть психологічний шкоди індивіду. Тому так важливо щиро і в доречний момент проявляти розглядається емоційний стан.

 

що таке співчуття

Що таке емпатія?

Емпатія – це здатність людини сприймати почуття і емоції інших людей, при цьому не ототожнюючи їх зі своїми власними. У перекладі з грецької слово «емпатія» означає «співпереживання». Термін «емпатія» з’явився в психології завдяки американському вченому-психологу Едварду Тітчнеру, який займався дослідженням цього явища і склав класифікацію принципів емпатії.

Людей, що мають здатність до співпереживання, називають емпатією. Ця здатність у кожного виражена в різному ступені – від слабкої до дуже сильною. Деякі емпатії настільки сильно втягуються в переживання іншої людини, що цілком поглинаються ними, і починають сприймати чужі емоції, як свої власні. Але більшість емпатії можуть співпереживати іншій людині, і не переносити його відчуття на себе.

Емпатія – це дуже цінна якість для представників таких професій, як лікар, педагог, психолог, психотерапевт, менеджер по персоналу, керівник підприємства, слідчий та ін. Практично всі професії, орієнтовані на спілкування з людьми, вимагають наявності тій чи іншій мірі емпатії, вміння зрозуміти і відчути внутрішній стан іншої людини.

Співчуття – це добре чи погано?

Багато хто задається питанням, чи потрібно людям співчуття? Відповідей на це питання може бути два, і кожен з них має своє пояснення:

 

  1. Співчуття необхідно, тому що воно зміцнює соціальні зв’язки в суспільстві, дозволяє людям залишатися людьми і проявляти свої емоції. Співчуваючи, ми показуємо, що людина нам не байдужий.
  2. Якщо людина засмучений, то співчуття може ще більше розхитати його душевний стан, посилити прояв негативних емоцій і погіршити ситуацію. В даному випадку співчуття буде зайвим.

Із запропонованих відповідей можна зробити висновок, що співчуття необхідно в певні моменти в залежності від ситуації і емоційного стану людини, до якого воно направлено. Важливо не перестаратися і знати, коли прояв такого емоційного стану буде доречним, щоб воістину допомогти людині, а не навпаки, погіршити становище.

співпереживання

Фільм «Блондинка в законі»

Дівчата люблять співпереживати, для них це форма розваги.

Фільм «Дживс і Вустер»

Капелька співпереживання буває цілком доречна і для чоловіків.


У важкій ситуації щире співпереживання – форма підтримки

Це теж співпереживання

Співпереживання – об’єднання свого переживання і переживання іншої людини, спільне переживання.

 

Співпереживання нерідко ототожнюють з співчуттям. Це не зовсім так. Співпереживання – це і співчуття, і СОудовлетвореніе, СОкайфованіе, СОзавість, СОзлость … Все це – співпереживання. Далі кожен вибирає, що він буде переживати разом з іншою людиною. Втім, найчастіше співпереживають в разі неприємностей і нещасть, і зазвичай це занурення себе в неприємності іншого. Таке співчуття дає відчуття близькості, підтримки, дає людині в душевно важкій ситуації можливості виговоритися з упевненістю, що тебе зрозуміють. Співпереживання найчастіше виражається як співчуття, і, як співчуття, воно буває різним. Стефан Цвейг в «Нетерпіння серця» пише:

«… Є два роду співчуття. Одне – малодушне і сентиментальне, воно, по суті, не що інше, як нетерпіння серця, що поспішає скоріше позбутися від обтяжливого відчуття при вигляді чужого нещастя; це не співчуття, а лише інстинктивне бажання захистити свій спокій від страждань ближнього. Але є й інше співчуття – справжнє, яке вимагає дій, а не сентиментів, воно знає, чого хоче, і сповнений рішучості, страждаючи і співчуваючи, зробити все, що в людських силах і навіть понад їх. »

Коли співпереживання дарують, це зазвичай приємно. Коли співпереживання вимагають, зазвичай це викликає протест. Співпереживання – це не те ж саме, що «Я переживаю за тебе» або «Я буду за тебе переживати», «Я турбуюся, як пройде у тебе іспит!». Переживання ЗА – це моє окреме переживання на близьку тобі тему. Або – твоє окреме переживання на близьку мені тему. Переживання ЗА багатьма чоловіками сприймається негативно: «Не треба за мене переживати!». Звичайною причиною цього є необхідність розплачуватися за ці переживання.

Типовий чоловічий відгук: «Мені кажуть -« я за тебе переживаю »і я починаю відчувати додаткове навантаження. Це мені пропонується додаткова робота – позбавити близького від переживань ».

Співпереживання – властивість добрих і чуйних людей, але при цьому не найкраща реакція на стан іншої людини. У співпереживанні людина вливається в переживання іншої людини, втрачаючи контроль і управління, пливучи в загальному потоці почуттів іншої людини. Він погоджується з іншими людиною, хоче той же, що і інша людина. Реагуючи на стан іншої людини, доречніше практикувати вчувствование. Під час вчувствования людина відчуває, відчуває стан іншої людини, але залишає контроль за собою. Він відчуває його стан, але зберігає можливість дистанціюватися від нього, мати до цього своє ставлення, заперечити і підштовхнути до інших бажань і рішень. Див.

Інший цікавий спосіб розумного реагування на стан іншої людини – випереджальне співпереживання, як спосіб поліпшити душевний стан людини, перебудувати його з стану «проблема» на «завдання вирішується». Суть цього способу в наступному – далі авторський виклад (Цей спосіб запропонував психолог, що працює в області спорту вищих досягнень, Р.М. Загайнов):

«Ти йдеш до людини, якій погано, і йдеш … за допомогою! Йти нелегко і, перш за все, – тому, що сам твій прихід – вже акт співчуття, в чому честолюбний спортсмен не потребує. Але йти до людини в таку хвилину психолог зобов’язаний! І як би він не зустрів тебе (жорстко, суворо, озлоблено), ти не бачиш цього (а як це нелегко!) І відразу (саме – відразу!) Довірливо і з надією в голосі вимовляєш зовсім не те, чого чекає він, а – наприклад: «Сергію, мені треба з тобою порадитися».

Уявляю у відповідь здивування в очах людини, яка думає в таку хвилину про що завгодно, але тільки не про те, що сам він може комусь іншому допомогти. У такій цілеспрямованої психотерапевтичної бесіді завдання – піти далі «ради», продовжити розмову, проти чого пацієнт (назвемо його так) зазвичай не заперечує, перейти потім від «ради» до викладу не його, а своєї проблеми, якщо треба – придумати її (! ), і може бути, понить, поскаржитися на те, що трапилося »і на долю, і таким чином потрапити на одну душевну хвилю з пацієнтом, а тепер і твоїм психологом одночасно (!). Досвід показав – метод забезпечував стовідсоткове попадання, вирішував завдання. Людина заспокоювався, приходив до тями, перетворювався на очах! Співпереживання було дійсно випереджаючим! »

 

методики

Схильність і здатність до співпереживання вимірюється, зокрема, методикою «Шкала емоційного відгуку» А. Меграбяна і Н. Епштейна.

Чи потрібні в житті співчуття і співчуття?

Дуже складний, трохи філософське питання – чи потрібно співчуття і співчуття людям? Більшість людей, швидше за все, скажуть, що потрібно. Подібні якості – прояв турботи, небайдужого ставлення. Про них важливо донести дітям при їх вихованні і формуванні особистості. Постійно отримуючи порцію емоцій співчуття і співчуття, людина може вимагати їх все частіше і частіше – він звикне до стану жертви або чекатиме постійного вирішення своїх проблем. Він може маніпулювати своїм станом для досягнення цілей. Тому не дарма існує вираз «все добре в міру».

Плюси і мінуси емпатії

Як і будь-яке явище, емпатія може надавати користь, а може і завдавати шкоди людині. Отже, які ж плюси і мінуси можна виділити у здатності до співпереживання?

плюси:

  • завдяки здатності до розуміння оточуючих, людина може стати хорошим фахівцем в будь-якій сфері діяльності, пов’язаної з людьми;
  • вміння мислити нестандартно і знаходити оригінальні рішення;
  • здатність надавати підтримку і допомогу іншим людям;
  • здатність розпізнавати брехню і нещирість;
  • вміння ефективно залагоджувати конфлікти або уникати їх.

мінуси:

  • невміння проявити здорову агресію в разі потреби;
  • емоційне вигорання;
  • постійне переживання через чужих проблем;
  • схильність до психічних розладів;
  • інші люди можуть почати користуватися добротою людини;
  • підвищена тривожність і вразливість.

Як навчитися співчувати?

Відповідь на питання про те, як висловити співчуття, буде залежати від конкретної ситуації. Важливо вміти правильно і своєчасно співчувати. Людині необхідно показати, що його зрозуміли, розділили його переживання, але при цьому дали сили для виходу з ситуації, що склалася. Часто потрібне:

  • вислухати людину;
  • поділитися власним досвідом;
  • відвернути від проблеми;
  • запропонувати можливу допомогу або варіанти вирішення проблем;
  • в деяких випадках корисно надати можливість людині самій розібратися в своїх думках.

чи потрібні в житті співчуття і співчуття

Види і рівні емпатії

Едвард Тітчнер виділив кілька видів емпатії – емоційну, когнітивну і предикативне. Розглянемо їх більш детально.

  • Емоційна . Цей вид емпатії заснований на схильності людини наслідувати емоціям того, хто знаходиться поруч з ним, співчувати йому, проектуючи його переживання на себе самого. Велика частина людського спілкування будується саме на цьому виді співпереживання.
  • Когнітивна . В цьому випадку емпат може не тільки відчувати переживання іншої людини, але і сприймати їх з позиції розуму – аналізувати, знаходити закономірності, порівнювати. Це дає можливість зрозуміти співрозмовника більш глибоко.
  • Предикативная . Цей вид емпатії дозволяє передбачати реакцію людини на ту чи іншу ситуацію. Емпат може подумки поставити себе на місце свого співрозмовника і зрозуміти, які почуття і переживання викличе у нього будь-яка ситуація.

Крім видів, існують ще й рівні емпатії, кожен з яких характеризує те, наскільки конкретна людина здатний до співчуття.

 

  • Низький рівень. Люди з низьким рівнем емпатії нездатні сприймати переживання інших людей. Вони сконцентровані тільки на власних почуттях і емоціях, тому їм важко зрозуміти, що відчуває інша людина. Таких людей називають емоційно черствими. Зазвичай вони намагаються відгородитися від оточуючих, їх коло спілкування досить вузький.
  • Середній рівень. Більшість людей мають середнім рівнем емпатії. На цьому рівні людина здатна зрозуміти переживання інших, але при цьому залишається байдужим до їх проблем. Тільки близькі люди викликають у нього щире співчуття і бажання допомогти.
  • Високий рівень. Високий рівень співпереживання дозволяє людині добре розуміти і відчувати емоції інших людей, але при цьому він вміє не проектувати їх на себе. Такі люди, як правило, комунікабельні і легко йдуть на контакт. Володіючи високим рівнем емпатії, вони чекають такого ж прояви від оточуючих людей.
  • Підвищений рівень. Люди з підвищеним рівнем емпатії зустрічаються досить рідко. Їх особливістю є вміння переживати чужі емоції, як свої власні. Через це у людини виникає маса проблем в житті. Він дуже ранимий, і часто відчуває почуття провини. Однак якщо людині вдається впоратися з підвищеним рівнем співпереживання, з нього може вийти чудовий фахівець в області медицини або психології.

Книги про співчуття

Для більш повного і глибокого розуміння змісту даного терміну можна звернутися до деяких книг, як дорослим, так і дитячим. наприклад:

  1. Книга автора Рут Міншулл «Як вибирати своїх людей»
    оповідає про те, на що можна звертати увагу при знайомстві з людьми і як вибрати тих, кого можна згодом назвати «своїми». У книзі є окрема глава, присвячена поняттю співчуття.
  2. Алекс Кабрера «Феї розповідають про співчуття»
    – відмінна книга, що дає можливість донести до дитини сенс даного поняття і навчити його в потрібні моменти проявляти співчуття.

Книги про співчуття і співчуття дозволяють людям стати більш відкритими і добрими, навчити дітей бути небайдужими в деяких ситуаціях. Періодично нагадуючи собі про те, що таке співчуття, і що іноді без нього ніяк не обійтися, можна зробити світ кращим. Прояв подібного почуття, поряд з співчуттям і взаємодопомогою, веде до згуртування суспільства, налагодження соціальних відносин всередині нього, підтримці традицій і зв’язку поколінь. Це важливо для розвитку повноцінного, зрілого, стабільного суспільства.

Що таке справжнє співчуття? (+ Відео)

Що таке «вміти співпереживати»? Коли може бути шкода від співчуття? Чи можна навчитися співпереживати і співчувати щиро? Розмірковує протоієрей Олексій Уминський.

Співпереживання – річ дуже необхідна, важлива. Ми іноді під цим почуттям іноді маємо на увазі трошки інше: нам здається, що якщо людина перебуває в непростому стані, то переживання є певним потуранням йому. Але співчуття – це коли людина говорить іншому правду про його переживаннях, тому що за кожним переживанням можуть бути різні причини …

Я прочитав одну дуже цікаву річ у Дітріха Бонхеффера про те, що є люди, які люблять стан своєї біди-таким людям співпереживати шкідливо. А точніше – потрібно співпереживати по-іншому, потрібно цих людей поставити в стан реальності, в стан розуміння, що взагалі сталося, що сталося.

Позбавлення ілюзії, що «я бідний, нещасний і все мені повинні співпереживати», – Не безболісно. Вихід з цієї ситуації знаходиться в тверезості, він людини робить агресивним і налаштовує його проти того, хто намагається його вивести зі стану ілюзії. Адже всі люблять співпереживання як потурання твоїй біді, але твоя біда – це може бути твоя помилка, твоя брехня, яка завела тебе в стан біди.

Коли в твоєму житті щось руйнується, дуже часто буває виною твоє власну поведінку, і тобі треба не співпереживати, а зрозуміти, що ти наробив, що з тобою сталося. Якщо ти щось накоїв, від чого сталася біда, то не шкодувати тебе треба, а іноді, може бути, відшмагати, так, по-батьківськи. Потрібно слово правди.

Ось, наприклад, жінка плаче: «Він пішов до іншої, я залишилася одна …». Тут потрібно зрозуміти, чому він пішов, і, може бути, виявиться, що людина пішла від неї не просто так, а вона видавила його зі свого життя.

 

Якщо людина буде весь час чекати, що його будуть нескінченно жаліти, а він буде свою рану ятрити, то навряд чи це буде справжнім співпереживанням. Іноді співпереживання полягає в тому, щоб людина вміла протверезити іншого, вивести його з істеричного стану трансу, в який людина любить себе заганяти і експлуатувати свою біду, щоб все навколо нього ахали, охали. Людина в стані істерики просто всіх тримає на короткому повідку і змушує їх співпереживати тому, чого, власне кажучи, і немає.

Нерозумно співпереживати людині, у якого, скажімо, болить зуб! Від цього зуб не пройде, треба до лікаря йти. Якщо у людини болить зуб, то потрібно просто сказати: «Не бійся, йди до лікаря!». Якщо людина починає відмовлятися: «Ні, я боюся йти до лікаря!», – яке тут може бути співпереживання?

Як навчитися співпереживати, я не знаю. Насправді, у цій серйозній біді, такий, як втрата ближніх, ніхто людині допомогти не може. Ніякими словами, ніякими співпереживання. Поки людина якось правильно до Богу не звернеться, йому взагалі допомогти неможливо. Тому співпереживання часто полягає в тому, що людина допомагає іншому якось відчути або побачити присутність Бога в його біді.

Тоді переживання може бути діяльним, що не словесним. Діяльним – це коли людина включається в життя іншої людини. Співпереживати – це значить разом проживати, разом жити, а не говорити слова, які не підшукувати втішні аргументи. Увійти в чуже життя, пожити разом з людиною цим життям – і є співпереживання.

Що таке співпереживання?

Співпереживання це почуття і властивість особистості характеризується як спосіб переживати радість і горе іншої людини, відчувати без заздрості і ревнощів задоволення за успіхи інших людей.
Додати в обране

Співпереживання – це почуття і властивість особистості характеризується, як здатність переживати радість і горе іншої людини, відчувати без заздрості і ревнощів задоволення за успіхи інших людей

Властивості і прояви Співпереживання
Саме по собі слово Співпереживання – складене і складається з двох слів це «спільне переживання». Це Ваша здатність відчувати емоції інших людей і при цьому відчувати спільно з ким-то, переживати радість і горе іншої людини. Це тонкий механізм рівня душі, відкритості та внутрішньої гармонії. Це вимагає почуття рівності, переживати радість і горе іншої людини. Чистота серця проявляється в співпереживанні. Співпереживання проявляється тільки в поєднанні сильних якостей людини, таких якостей як відповідальність, доброта, чуйність, сердечність.

Співпереживання це радість успіхам інших людей, без заздрості і ревнощів, це почуття болю, труднощів, втрат іншої людини зі співчуттям, співчуттям, співчуттям, бажанням допомогти, підтримати. Дуже близьке поняття – Емпатія яке характеризується як участь в житті ближнього, як чуйності і глибокому розумінні його душевного і фізичного стану.

Три рівня Співпереживання

Є три рівні Співпереживання – це в невігластві, в Пристрасті і в Благості. Співпереживання в невігластві, це нижчий і неправильний рівень Співпереживання. Тут тільки почуття і емоції. Людина плаче, перебуваючи в страшній депресії, і неосвічена людина Атоматіческая без розуміння підхоплює вірус депресії, разом занурюється в скорботу.

Співпереживання в Пристрасті, це активна допомога людині, коли Ви займаєте таку позицію, втручаючись сильно і намагаючись допомогти, Ви стаєте частиною проблеми. Тоді ВИ вже не співчуваєте – ВИ вже частина проблеми!

Правильне Співпереживання це Співпереживання і слухання в Благості означає, що ВИ перебуваєте в безпечному положенні завдяки своїй Сильної особистості, тоді Ви можете співпереживати. Ви повинні мати тверду позицію і знання, тоді Вас збити неможливо за допомогою почуттів. Нейтральна оцінка, сильні і правильні переконання без емоцій, тільки така людина може рятувати людей. Це вищий рівень слухання – співпереживання.

Правильне Співпереживання – в нейтральній твердої позиції знань

Співпереживання, на відміну від жалю, завжди всередині. Щоб відчувати його, потрібна здатність опинитися на місці людини і вже звідти на власні очі оглянути події чужої душі. Чи не здригаючись, але і не розчулюючись, зберігаючи спокій Сильну людину, як наодинці з собою, перед дзеркалом. Звідти, зсередини, дійсно дуже просто зрозуміти всякого.

Співпереживання і фальш

Співпереживання малодушне і сентиментальне можна назвати як Фальш, воно, по суті, не що інше, як нетерпіння серця, що поспішає скоріше позбутися від обтяжливого відчуття при вигляді чужого нещастя. Це не співпереживання, а лише інстинктивне бажання захистити свій спокій від страждань зустрівся людини.

Істинне Співпереживання знає, чого хоче, і сповнений рішучості, страждаючи і співчуваючи, зробити все, що в людських силах і навіть понад їх. Тут перевіряється чистота серця яка проявляється в співпереживанні.

Співпереживання неможливо без милосердя

Прокладіть дорогу Співпереживання через дрібні справи. Не чекайте слушної нагоди проявити Співпереживання велику працю, і проявляється в дрібних повсякденних справах. Контролюйте глибину співпереживання і занурення! Співпереживання, не означає прийняття близько до серця будь-якої інформації. У простому обміні інформацією небезпеки немає. Небезпека виникає, коли починаєш співпереживати всьому, навіть того, на що вплинути ніяк не можеш, доводячи себе до депресії. Співпереживання виникає в спілкуванні, коли Ви намагаєтеся зрозуміти емоції людини і переносиш їх на себе. Коли Ви починаєте занурюватися у внутрішній світ іншого, виникає співпереживання. Якщо вам не подобається або лякає, то, чим займається людина, не намагайтеся зануритися в атмосферу його емоцій, контролюйте глибину.

співпереживання вибірково

Спілкування повчально за своєю природою, але не всьому можна співпереживати всьому! Потрібно проявляти пильність. Це правило Співпереживання. Людина повинна співпереживати ближнім, навіть якщо в цьому є присутнім негатив. Це не є гріхом. Співпереживаючи близьким, людина виконує свій обов’язок. Обов’язок не є гріхом.

Співпереживання і нездатність співпереживати.

 

Співпереживання і нездатність співпереживати

Чи замислювалися Ви коли-небудь про те, що значить «співпереживати»?

Це дивовижна здатність людини поставити себе на місце іншого і сприймати світ таким, яким інший сприймає його. Співпереживаючи, людина стикається з почуттями іншої людини.

Звідки бере своє коріння співпереживання?

У ранньому дитинстві, коли між дитиною та батьком існує глибокий емоційний зв’язок, завдяки якій виникає відчуття єдиного цілого. Саме тоді дитина вперше отримує досвід співпереживання.

Але не кожна дитина отримує цей досвід від своїх батьків. Як правило, в цьому випадку, подорослішавши і ставши батьком, людина, не може зрозуміти, для чого потрібна чуйність з дитиною.

Розмірковуючи про співпереживання варто обговорити тему почуттів.

Нерідко при описі почуттів люди надають їм інший сенс. При відповіді на питання про почуття в таких випадках можна почути те, що думає людина, а не відчуває.

наприклад:

«Я відчуваю, що ти намагаєшся мене контролювати».

Нерідко, люди вважають, що їхні почуття повинні мати певну причину і виправдання, а так само шукають це виправдання.

Важливо розуміти, що кожне почуття несе певну дуже важливу функцію. Про основні почуттях і їх функціях я писала в одному зі своїх минулих статей: Повернення в світ почуттів

Для співпереживання важливо розуміти свої почуття і їх функції.

Труднощі із співпереживанням, аж до нездатності співпереживати, нерідко виникають у людей з контрзавісімимі рисами
(докладніше про них в спеціальній збірці, присвяченій контрзавісімості:).
В чому причина?

  • Коли дитина відділяється від батьків в період контрзавісімого етапу розвитку, досліджує навколишній світ і щось при цьому лякає або ображає його, то йому потрібно батьківське розраду і турбота. Якщо ж замість турботи і розради над дитиною сміялися і відштовхували його, то виникла травма, навколо якої дитина спорудив захист, щоб знову не бути скривдженим і відкинутим.

Він може побажати довести батькам свою силу і той факт, що йому ніхто не потрібен. При цьому він не стане ділитися з іншими своїми страхами, печалями і говорити про свою невпевненість і розгубленості. Вважаючи, що тільки він сам може подбати про себе, а довіряти нікому не варто. Так реальні почуття залишаються за цими захистами, за якими, ніхто не зможе використовувати їх проти дитини. Спілкуючись з іншою людиною, він постійно знаходиться на варті своїх почуттів і переживань, визначаючи, чи не хочуть зараз його висміяти або образити. На це йде дуже багато енергії, і до справжньої зустрічі з людьми справа так і не доходить. Дитина дорослішає, зберігаючи свої захисту і розвиваючи їх.

  • Іноді батьки використовують дитини для здійснення своїх дитячих потреб в прихильності і тоді дитина не може відокремитися від батька.

Дитина може відмовитися від своїх потреб, якщо йому кажуть про те, що потреби батьків важливіше.

Дитина може відмовитися від своїх почуттів, коли батьки вказують йому на те, що він не бездоганний з цими переживаннями (а вони при цьому так хочуть створити для всього світу образ «ідеального» дитини, щоб стати «ідеальними» батьками).

У дитини при цьому може збиратися пригнічений гнів і печаль через те, що його не цінували і не любили таким, який він був насправді. І формується захист, яка не дозволяє відчувати ці почуття. Так формуються контрзавісімие риси. Людина при цьому боїться емоційної близькості, адже є ризик, що він покаже іншому свої переживання, а при цьому є страх, що його відкинутий. Метою стає прагнення виглядати якомога бездоганні в очах інших людей.

У контрзавісімого людини формуються певні переконання, які не дозволяють йому наблизитися до іншого і співпереживати:

Якщо я буду приділяти увагу іншим людям, то втрачу себе.

Якщо я буду слухати, що говорять інші, то мене переконають в моїх власних поглядах.

Якщо я зближені з ким-небудь, то він або вона побачать, наскільки я непривабливий або неприваблива, і відкинутий мене.

Якщо я буду прислухатися до переживань інших людей, це може сколихнути мої власні переживання.

Якщо люди познайомляться зі мною ближче, вони зрозуміють, наскільки я слабкий, і втратять до мене повагу.

Якщо я розкрити людям, вони відмовляться від мене, і я помру.

Якщо я заплачу, то не зможу зупинитися.

Якщо я розлючуся, то можу вбити кого-небудь.

Якщо я буду висловлювати свою образу, то це буде нескінченно, і я можу зійти з розуму або померти.

Якщо я не зможу впоратися з болем після того, як мене кинуть, я не знаю, що зі мною станеться.

Якщо я не буду контролювати ситуацію, то не отримаю того, що хочу.

Якщо я не буду контролювати ситуацію, люди скористаються перевагою і почнуть контролювати мене.

Крім того, людина, що має контрзавісімие риси і володіє внутрішніми захистами, про які йшла мова вище, зазвичай приймає що-небудь опираючись. Часто критикує те, що чує, не подумавши. Не бажає приймати те, що говорять інші, сприймаючи слова небезпечними і ризикованими.

Якщо Ви хочете позбутися від контрзавісмості, цього

то для Вас може бути корисним вправу для формування навичок співпереживання.

Його можна буде знайти в моїх нових публікаціях.

Підписуйтесь і не пропустіть:
Ви також можете прочитати про дитячу психологічної травми

в моїй статті:

Чому я не вмію співпереживати?

Я психолог, і начебто повинен вміти бути емпатічним, співпереживати, підтримувати іншу людину в сильних переживаннях, але у мене довгий час з цим були проблеми. Щоразу після зустрічі зі сльозами (на консультації, в житті), у мене залишалося стійке відчуття незадоволеності собою – що не зміг підтримати, не дав те, що людині потрібно було, не зміг співпереживати так, як вимагала ситуація.

«Напевно, я не вмію відчувати, як інші, мені це не дано. Тому і співпереживати, і підтримувати не виходить », – думав про себе. Ще й дружина «масла у вогонь підливала» – часто говорила, що їй в житті ще не зустрічався такий неемоційна чоловік.

І ось, як-то сиджу після чергової консультації, на якій у клієнта були сльози і сильні емоції. І як зазвичай переживаю незадоволеність собою. А потім починаю роздумувати – звідки ця незадоволеність від зіткнення з сильними емоціями? Те, що я зараз переживаю – на що схоже з мого минулого, може бути з дитинства? І тут мене осінило …

Мама часто переживала свої зіткнення з моїм батьком. Не могла йому слова проти сказати. Життя сільська і так не цукор, а тут ще й непростий характер чоловіка. Зрозуміло, що часто сиділа десь в куточку і тяжко, дуже гірко зітхала – так, що у мене серце обривалася, коли чув ці її зітхання і охи. А бувало, ділилася своїми переживаннями зі мною, від цього ставало ще важче.

Дитина не знає, що робити з важкими переживаннями, зі сльозами батька. По-перше, саме по собі такий стан батька сильно лякає. А по-друге, захистити хочеться, підтримати, покарати кривдника. А кого карати – другого з батьків?

Хтось знаходить в собі сили і озлобляється, наприклад, на батька за те, що утискає мати. І стає другим чоловіком, починає з батьком конкурувати. У дорослому житті з таких виходять «хороші» Рятувальники.

Хтось навпаки озлобляється на того, хто переживає. Тому що той, хто переживає (наприклад, мама) – є подразником, викликає всередині хворобливий відгук. Плюс дратуватися на маму легше, вона слабка, не відповість. А на батька спробуй розсердити, відразу у відповідь прилетить. У дорослому житті така людина нетерпимий до сильних емоцій іншого, дратується на того, хто переживає.

Хтось черствіє – стає глухим до сильних емоцій іншого. Тому що якщо відгукуватися всім серцем, тоді буде боляче. Тому що немає сил і можливості підтримати, надати допомогу. А «глухота» до емоцій іншого можлива, коли стаєш глухим і до власних емоцій. Мабуть, це був якраз мій варіант.

Як би там не було, по суті в будь-якому випадку, коли батько ділиться з дитиною своїми переживаннями, то навіть і не підозрює, яку майбутню катастрофу в його житті закладає. Це не означає, що потрібно бути завжди тільки позитивним. Це про те, що потрібно не тільки ділитися, але обов’язково показувати, що ви розумієте, що з цим робити, що ви впораєтеся самі, що участі дитини не потрібно.

Загалом, мене після цих роздумів відпустило. Не можу сказати, що я став фонтанувати емоціями і став профі в емпатії. Головне, що ясність є, напрямок руху зрозуміло, а решта додасться.

Чому я не вмію співпереживати

Співчуття і співпереживання: в чому різниця?


Кожен з нас в тій чи іншій мірі схильний до співчуття по відношенню до інших. Тож не дивно, що ми прагнемо хоч якось полегшити біль іншої людини, якщо бачимо, що він або вона дійсно емоційно страждає в результаті якогось руйнівного події. Однак між співчуттям до проблем інших і співпереживанням цих проблем є істотна різниця. Співпереживаючи, ми з розумінням ставимося до проблем людини, прагнемо допомогти і намагаємося зробити все можливе, що в наших силах. Крім того, співпереживання передбачає вміння відчути внутрішній стан іншої людини, образно кажучи, поставити себе на його місце і побачити проблему його очима. Тому для того, щоб дійсно допомогти комусь, мало одного співчуття, потрібно ще співпереживати його проблемам разом з ним.Однак як зробити це правильно? Як висловити своє бажання допомогти так, щоб не образити почуття людини? Що саме ми повинні сказати? Чи повинні ми просто обмежитися словами «мені так шкода …» або «я тобі співчуваю» і залишити людину наодинці зі своїми почуттями, або потрібно зробити щось більше? Співчуття і співпереживання не є синонімами, хоча люди часто використовують їх як взаємозамінні поняття. Коли ви співпереживаєте комусь, ви відчуваєте, в якій ситуації він знаходиться. Ви розумієте це. Це ментальний процес, який вимагає певних емоцій. Тож не дивно, що це навик, який не є вродженою, але набувається з віком і зрілістю. А співчуття не потребує будь-яких знань або емоційного почуття зв’язку і багато в чому залежить від яскравості психічного сприйняття. Ось чому навіть собака або кішка можуть відчути,коли вам сумно, і всіляко намагатися приголубити до вас, щоб відвернути від сумних думок. Навіть тварини здатні до співчуття, але співпереживати можуть тільки люди. Навіть герої кінофільмів можуть викликати у нас співчуття. Ви можете відчувати співчуття до когось, чий життєвий досвід зовсім далекий для вас. А співпереживати людині можна тільки в тому випадку, якщо і ви в своєму житті вже стикалися з чимось подібним ситуації, через яку страждає він. Американський психолог Т. Сінгер стверджує, що співчуття і співпереживання слід розглядати як окремі процеси, зокрема, тому, що кожен з них залежить від різних нейронів і окремих частин мозку. Прояви співчуття характерні навіть для немовлят. Вчені встановили, що «заразний» плач новонароджених малюків у пологових будинках пояснюється саме цією емоцією. Коли від страху,голоду або болі плаче одне немовля, інші починають йому вторити. Маленькі діти, чиї розумові здібності ще не повністю розвинулися, вже здатні проявляти співчуття. Таким чином, можна стверджувати, що здатність відчувати співчуття до інших закладена в нас самою природою. А ось здатність до співпереживання з’являється у людини після отримання життєвого досвіду, різних життєвих ситуацій. Як сказав один чудовий психолог, співпереживання – це вміння відчути чужий біль. Тому розвивайте в собі ці здібності, допомагайте іншим, коли вони переживають важкі часи, адже саме ця якість і робить нас людяними.що здатність відчувати співчуття до інших закладена в нас самою природою. А ось здатність до співпереживання з’являється у людини після отримання життєвого досвіду, різних життєвих ситуацій. Як сказав один чудовий психолог, співпереживання – це вміння відчути чужий біль. Тому розвивайте в собі ці здібності, допомагайте іншим, коли вони переживають важкі часи, адже саме ця якість і робить нас людяними.що здатність відчувати співчуття до інших закладена в нас самою природою. А ось здатність до співпереживання з’являється у людини після отримання життєвого досвіду, різних життєвих ситуацій. Як сказав один чудовий психолог, співпереживання – це вміння відчути чужий біль. Тому розвивайте в собі ці здібності, допомагайте іншим, коли вони переживають важкі часи, адже саме ця якість і робить нас людяними.

Добавить комментарий