Як вийти з любовного трикутника: поради психолога

Як вийти з любовного трикутника: поради психолога

Любовний трикутник - хто третій зайвий

Любовні трикутники і подружні зради значно більш поширені, ніж прийнято вважати. Варіантів таких тріангуляцій багато. Це короткі інтрижки і разові зради, це і стабільні конструкції тривалістю в кілька років, а то й десятиліть. Трикутники можуть виникнути як на тлі показного благополуччя в родині, так і в моменти, коли подружні стосунки вичерпали себе. Але частіше виникають тоді, коли відносини дають ледь помітну, але глибоку тріщину. Звичайно, зраджують як чоловіки, так і жінки. Статистичне співвідношення частоти зрад за гендерною ознакою залежить від національних, культурних, релігійних, етнічних особливостей і коливається в різних регіонах і країнах.

Але здається, що це не так істотно хто і кому більше змінює. Більш важливо відкрити завісу і заглянути всередину любовного трикутника, спробувати пояснити його суть, показати справжнє обличчя цього стихійного лиха. Зупинимося на найбільш класичному варіанті: дружина – чоловік – коханка. Адже саме від думки про цей варіант тріади у багатьох зразкових дружин кров холоне в жилах і волосся на голові дибки стає, чи не так? Тому давайте зануримося в екстремальне, але таке привабливе своєю гріховністю подорож … на Бермуди … Ця подорож для сміливих і сильних духом!

 

трикутник долі

Є одна дуже цікава модель, через яку можна пояснити більшість подібних проблемних відносин. Це так званий трикутник Карпмана-Берна (детально про нього можна почитати в книзі Еріка Берна «Ігри, в які грають люди»). У ньому є три ролі: Переслідувач (Агресор, Кат, Тиран – в різних джерелах термінологія злегка відрізняється), Жертва і Рятувальник (Спаситель).

Цей трикутник часто називають магічним. Ролі в ньому закріплені не жорстко, і учасники постійно «перебігають» в ньому з однієї ролі на іншу, паралельно втягуючи в нього все нових і нових учасників.




Що відбувається з чоловіком?

Є два типи чоловіків, які потрапляють в любовні трикутники: Власник. Для нього коханка, так само як і дружина, – данина престижу. Любить їх однаково, як можна любити автомобіль. Романтик. З дитинства звик слухатися жінку, з загостреним почуттям обов’язку і відповідальності. Щиро прив’язаний до двох дамам одночасно. Приклад – фільм «Осінній марафон». Спочатку для чоловіка в трикутнику всі прекрасно. Обидві жінки його люблять, плекають своєю енергією. А чим більше жіночої енергії, тим більше чоловік здатний творити, заробляти гроші, робити кар’єру. Все йде в гору! Але коли жінки починають боротися, «рвати його на частини», всі їхні сили обрушуються на голову бідного «султана». А розлучитися з жодною він не може. Роблячи вибір на користь однієї з жінок, йому починає не вистачати енергії інший. Він уже «підсів» на обидві енергії любові, і у нього починається ломка,як у наркомана. Він кидається, йде то до однієї, то до іншої, але заспокоєння не знаходить ніде. Ще не вилікується. Найбільше це характерно для другого типу – романтиків.

Рада чоловікові.

  • Зробити вибір – остаточний і безповоротний. Вибираєте одну з жінок – рвіть всі емоційні зв’язки з іншого. Залишаєтеся з дружиною – не спілкуватися з коханкою ні в якому разі. Залишитися друзями і т.п. – це доріжка назад. А якщо такі доріжки є, ваші муки триватимуть дуже довго.
  • Чітко уявіть, що вам доведеться пережити в разі розставання з тієї або іншої. Оцініть свої сили. Заздалегідь знайдіть вихід зі скрутних ситуацій, які виникнуть.
  • У вас буде «голод» по енергії любові залишеної дами, порожнеча. Постарайтеся цю порожнечу заповнити з користю – роботою, творчістю, поліпшенням відносин з «вже єдиною», подорожжю і т.п.

Розмовляють дві подруги: – Якого б мені вибрати чоловіка? – Дай спокій чоловіків, вибери собі вільного!

Кому це вигідно?

Розірвати трикутник Карпмана дуже і дуже складно, тому що перебування в ньому вигідно всім учасникам процесу.

  • Не треба брати на себе відповідальність за свої рішення – завжди винен хтось інший
  • Завжди є можливість випробувати сильні емоції (нехай це тільки сурогат справжніх почуттів, зате як легко їх отримати).

Ось і виходить, що Жертва абсолютно не хоче зовсім позбутися від Переслідувача. А Рятувальник, в свою чергу, не хоче допомогти Жертві остаточно вирішити проблему – інакше кого ж він буде рятувати? Ні, Жертва хоче отримати якомога більше уваги і турботи, Переслідувач відчуває праведний гнів і бажання покарати всіх «винних». Рятувальник відчуває почуття власної всесилля і переваги.

 

Що відбувається з дружиною?

Коханка дає чоловікові те, що він не отримує від дружини. Чоловік відчуває себе винуватим і загладжує провину подарунками, гарною поведінкою. Але тільки до пори «хороший лівак зміцнює шлюб». Чоловік може закохатися! А дружина змушує свої почуття замовкнути. Вона не хоче чути внутрішній голос – занадто боляче. Але шила в мішку не сховаєш, і в один прекрасний момент все стає очевидним. І тоді жінка починає боротися. Сильні почуття обдуреної дружини здатні здорово впливати і на суперницю, і на чоловіка. Всі жінки – трохи відьми. Але довга боротьба відбирає у жінки масу сил.

Рада дружині. Якщо ви дійсно впевнені, що відносини з чоловіком можна врятувати, дійте! Але не боротьбою, вона тільки вимордує.

  • Займайтеся собою: ходите на курси, запишіться в спортклуб або школу танців. Не шкодуйте час і грошей на стиліста, візажиста, гарний одяг. Відвідайте школу гейш і стерв, врешті-решт!
  • Дайте чоловікові невеликий привід для ревнощів.
  • Якщо чоловік пристрасно закоханий, дайте йому тайм-аут, що не нав’язуйте, не ставте ультиматумів.
  • «Подружитеся» з суперницею – дайте їй зрозуміти, наскільки міцні ваші стосунки з чоловіком, що у неї немає шансів. Розкажіть про вашу сім’ю, ваші взаємні почуття. Адже у неї в голові – інший образ ваших відносин (чоловік розповідав їй по-іншому!). Тому вона плекає надію. Зрозумійте, що дає чоловікові суперниця.
  • Коли їх пристрасть піде на спад, займіться вашими відносинами. Будьте люблячої, розуміє, сексуальної. Згадайте те, що зближувало вас, – спільні заняття, захоплення, друзі.
  • І пам’ятайте – вам ця ситуація дана для розвитку!

Варіант 1

Розглянемо, як працює цей трикутник в нашій ситуації з точки зору коханки . Перший, найпоширеніший сценарій: чоловік (Жертва) вважає, що дружина (Переслідувач) його третирує, утискає, створює нестерпні для життя умови і так далі. Причому, прошу зауважити, це тільки думка чоловіка, що там відбувається насправді і хто кого третирує – окреме питання. Але, будучи Жертвою, він знаходить собі Спасителя – коханку.

сценарій життя
Ще один тонкий момент – неважливо, з чиєї ініціативи тут відбулося зближення, невірний чоловік чи активно охмуряти потенційну коханку, або ж вона настільки ж активно його домагалася, а він покірно погодився на «ліві» відносини, розстановка ролей від цього не змінюється. Він – Жертва своєї дружини, коханка – Рятувальник.

І як тільки дівчина вступила в цей трикутник, він її затягує і примушує грати за своїми правилами. Чоловік-Жертва солодко співає в вуха, як нестерпно йому з дружиною, і ось тільки вона – його справжня любов, його Спаситель, єдина радість у житті. І якби не мільйон непереборних обставин, вони були б разом, жили б довго і щасливо і померли в один день.

Коханка-Рятувальник, відповідно до своєї ролі, починає втішати і давати поради, як же подолати всі труднощі – і тут же сама перетворюється в Переслідувача в очах коханця, адже вже вона вимагає від нього нездійсненного! Він звинувачує її – опа! – вона вже стала Жертвою. Краса? І така круговерть буде тривати нескінченно.

Навіть якщо вона відмовиться щось радити і допомагати, чоловік-Жертва не відступиться, просто почне все наполегливіше вимагати порятунку, в результаті сам перетвориться в Переслідувача, змусивши коханку зайняти роль Жертви.

Подивимося, як цей сценарій виглядає в житті:

  • У родині постійні сварки, і чоловік, відчуваючи себе несправедливо скривдженим, біжить шукати тепла, ласки і прийняття на стороні. У такій історії, якщо агресором дійсно виступає дружина, а не обидва отримують задоволення від цих сварок, ймовірність того, що чоловік все ж розлучиться і піде до милої і лагідною коханці найбільш висока.
  • У сім’ї з’явилася дитина, всі сили і увагу дружини переключилися з чоловіка на малюка. Плюс ще й від самого чоловіка вимагають непомірних зусиль – більше заробляти, допомагати з домашнім господарством і дитиною. І він, весь втомлений бідний і нещасний, біжить «відпочити» до коханки. Тут теж частенько трапляється розлучення, але мій особистий рада – женіть такого «нещасного» ссанимі ганчірками, нічого доброго з таких відносин не вийде!Вийти з любовного трикутника. Як?
  • Дружина втратила колишню привабливість, з нею стало нецікаво, сексу мало, та й побут якось подзапущен – ну нестерпно ж мужику в таких умовах! І знову він знаходить рішення – знайти розради в обіймах іншої жінки! Це зазвичай сама безнадійна ситуація в плані розлучення. Чоловікові тут ну ду-у-уже зручно, і нічого міняти він довго не збереться. Швидше буде розповідати нескінченні історії про хвору дружину, про дітей, яким треба підрости, про знайомого адвоката дружини, який в разі розлучення точно залишить його без засобів до існування, про … ну, ви самі знаєте, про що: чули вже мільйон разів!

Вірність = повагу до себе

Моя думка категорично: якщо чоловік відкрито змінює, йому не місце в твоєму житті і голові.

 

Відверто змінює чоловік не поважає ні свою партнерку, ні себе – хай їй гідним, вибрав би «єдину-улюблену».

До реальної дружині, до речі, це може і не мати ніякого відношення. Вона як раз і може бути тією «єдиною-коханої», але чоловік цього не помітить. І вона, швидше за все, теж, раз дозволяє неповагу до себе.

Любов це завжди про повагу, довіру, інтерес і, звичайно ж, дбайливе ставлення до почуттів партнера.

Давайте, розглянемо основні причини та наслідки таких збиткових, хворобливих відносин. Причому, не тільки в звичному форматі ЖМЖ, але ЧЖЧ, коли трикутник рідко триває довго, і мова йде про «боях без правил» в разі розкриття таємниці.

Варіант 2

Другий сценарій ще більш мерзенний. У сім’ї є чоловік-Переслідувач і дружина-Жертва. І чоловік в покарання і для науки своїй дружині заводить коханку. Його посил дружині (зазвичай не озвучений вголос, а несвідомий) – якщо ти не виправишся і не почнеш вести себе так, як потрібно мені, я піду до коханки.

Абракадабра! Уже коханка стала Переслідувачем (вона ж загрожує сімейному щастю дружини-Жертви), а чоловік перетворився на Спасителя, який всіма силами допомагає дружині позбутися від коханки. Далі все одно коханці належить побути і Жертвою, і Спасителем, і знову Переслідувачем. Просто так припинити грати в цю гру не вийде.

чоловік йде до коханки

Сценарії тут схожі на ті, що в першому пункті, просто з дещо іншим акцентом:

  • Дружина з якихось причин (хвороба, дитина, загальна замотанность, лінь – неважливо) запустила себе і побут. І чоловік заводить коханку. Тільки вже не скаржиться, що йому, бідному, так важко. Ні, він мотивує свій вчинок тим, що дружина сама винна. Ось якщо вона виправиться, стане добре виглядати, наведе порядок в домі, стане цікавим співрозмовником і так далі, то йому ж і не потрібні будуть інші жінки. Ну а поки все так, то він просто змушений бути з іншого;
  • Обидва постійно сваряться. Але тут вже чоловік відчуває, що він має рацію і зобов’язаний довести це дружині. Він йде і доводить … з коханкою, так.

Хто винен в зраді?

Партнери, які зіткнулися зі зрадою, повинні чітко усвідомлювати свій «внесок», а не звинувачувати когось. Простіше піти в себе або переключитися на іншу людину, ніж працювати над виникли кризою.

Нескінченні розбирання або навпаки – відхід у себе, ухилення від розмови – лише віддаляють партнерів один від одного і від рішення назрілої проблеми.

Тут винні всі. В рівній мірі.

 

винна дружина

Яка розслабилася і перестала бути захопленої дівчинкою, коханкою. Яка перестала захоплюватися своїм чоловіком. Яка втратила себе і перестала бути цікавою собі і чоловікові.

Яка з заманює спокусниці перетворилася в маму-дітям-бензопілу- «дай грошей». Яка: «Я йому двох-трьох народила, нехай мене і таку любить». У якій секс став боргом. Для якої подружжя давно стало звичкою …

винен чоловік

Який вчасно не вказав дружині, що вона плавно переросла з розміру S в XL. Який завантажив дружину побутом і дітьми, і тепер раптом не радіє безкоштовної «няні-домробітниці».

Який грубістю або байдужістю вбив в дружині бажання і здатність подобатися і порушувати. Який замість того, щоб пояснити, що не влаштовує, вважав за краще знайти нові почуття і емоції.

Який злякався взяти на себе відповідальність і силу бути чоловіком, розібратися в почуттях і вибрати ОДНУ, а замість цього продовжує принижувати обох і катувати надіями і очікуванням.

винна коханка

Саме коханка – ключова фігура на вході в трикутник. Тільки від неї залежить, бути чи цим відносинам. Якщо, звичайно, чоловік не приховує свій статус.

Кожна, КОЖНА наївно (незалежно від віку, соціального статусу і інтелекту) думає абсолютно однакові речі (на вибір):

  • це не на довго;
  • це просто сексуальну пригоду;
  • до мене він піде;
  • дружина – холодна, байдужа егоїстка, я зігрію його своєю любов’ю;
  • у нас – любов!

Звичайно, це може бути ненадовго. І дружини бувають дурепи-егоїстки. І може бути, у вас навіть любов …

 

Хоча, якщо більш реально, закоханість: немає побуту, ви довше ходите красива-еротична готуючись до кожної зустрічі, він – вихлюпує негатив будинку, а вам несе лібідо і подарунки.

Ви навіть не знаєте, які ви в побуті (поїздки крадькома на пару днів – не береться до уваги).

З боку коханки

Найнеприємніше в тому, що з боку коханки все вищеперелічене швидше за все не видно. Або видно, але дуже однобоко, зі слів чоловіка, який в будь-якому випадку буде виправдовувати себе. Не важливо, чи влаштовують її відносини «втрьох», або вона щиро закохана, хоче бути з ним і чекає, що він ось-ось розлучиться – вона крім свого бажання і усвідомлення може бути втягнута в цей трикутник.

коханка чоловік і дружина

Зрозуміло, бувають випадки, коли всіх трьох учасників (гласно або негласно) влаштовує такий стан речей. Але зазвичай в цих ситуаціях все відразу зрозуміло, і ніхто ніким не маніпулює, що не шантажує і не звинувачує в бездіяльності.

Болото трикутника ЖМЖ: дві жінки – один чоловік

 

Болото трикутника ЖМЖ: дві жінки - один чоловік фото

Дружини, які «дізнаються останні», і тому хворіють важкою, чисто жіночої психосоматикой (часом, до онкології) від того, що тиснуть в собі ці «таємні» знання.

Чоловіки , які розриваються між боргом, громадським осудом, почуттям провини (перед обома – перед дружиною, що змінює, і перед коханою – що не йде і не приділяє їй належної уваги).

Ну, і, звичайно, коханки . Їм складніше за все з точки зору громадського осуду і безцільно витрачений час – за недовге щастя вони дорого платять здоров’ям, гордістю, роками, молодістю та впевненістю в собі.

Іноді – бездетностью від зроблених абортів … Або, рятуючись втечею від любові і «негайних термінів» для заміжжя і народження дітей – вискакують заміж за першого зустрічного, прирікаючи себе на сумне існування без любові.

Ну, і причинно-наслідкові Закони Всесвіту ніхто не відміняв – можна навіть і не розпізнати «кару» за гріхи минулого … Карма, рок, все про це.

 

Як вийти з любовного трикутника?

Я сподіваюся, що досить зрозуміло описала всі мінуси сценаріїв всередині трикутника Карпмана. Якщо ж ви (або ваші знайомі) потрапили в такі відносини, як з них грамотно вийти?

  1. Найкращий варіант – це в них не потрапляти, зрозуміло. Як тільки починають намічатися якісь відносини з одруженим чоловіком, задайте собі питання: «Навіщо мені це треба?», І шліть його … додому, до дружини. Забути і жити далі – ідеально!одружений чоловік
  2. Якщо ви вже в трикутнику Карпмана, в першу чергу слід цей факт усвідомити. Зрозуміти, в якій ролі ви увійшли в ці відносини.
  3. Наступним кроком треба розібратися зі своїми емоціями в цьому трикутнику. Якщо ви в них з-за реальної закоханості, «я без нього жити не можу, він найкращий в світі чоловік», то я вам можу тільки поспівчувати. Якщо ви реально хочете вирватися з цього трикутника, варто звернутися до психолога або почитати літературу, присвячену трансактному аналізу.
  4. Наступний крок найскладніший. Щоб вийти з трикутника Карпмана, треба вимкнутися емоційно з цих відносин. Побачити і усвідомити ситуацію з боку.
  5. Візьміть відповідальність на себе. Чи не хтось втягнув вас в ці відносини, ви самі туди зайшли. Чи не хтось винен в невдачах, сварках і проблемах, а ви прийняли рішення бути в них і надходити саме так. Навіть якщо вам здається, що це хтось вирішив за вас, насправді ви ДОЗВОЛИЛИ комусь приймати рішення за вас.коханка
  6. Задайте собі питання: «Чому мені потрібні ці відносини?» і «Чому мені потрібно закінчити ці відносини?». Чесно відповівши собі на них – дійте. Якщо вирішили порвати, то в ідеалі відсторонено і беземоційно розкажіть про своє рішення коханцеві, і на цьому повністю припиніть будь-яке спілкування з ним. Будьте готові до того, що він буде намагатися втягнути вас назад, йому-то зовсім не хочеться, щоб така цікава гра розпалася. Всі «другі шанси», «останні зустрічі», обіцянки, клятви, шантаж, погрози, спроби суїциду і валяння в ногах – це просто продовження гри.

І навіть якщо раптом – о, диво! – чоловік розлучився і зробив вас своєю дружиною або офіційної подружкою, хто дасть гарантію, що він через якийсь час не почне змінювати вже вам, знову повернувшись в аналогічний трикутник. Мені здається, будь-яка дівчина гідна більшого !

Якщо вам сподобалася моя стаття, поділіться нею з друзями. Підписуйтесь на оновлення, попереду ще багато цікавого!

Прощати чи не прощати зраду?

Чи не прощати

Паре, в якій сталася зрада, слід поговорити. Без нервів і образ-звинувачень. Визнати рівний ступінь відповідальності і провини.

Оцінити свої почуття і вирішити, чи є ще любов (взаємна!) І чи варто жити разом далі. Зізнайтеся, нарешті, якщо у вас більше її немає.

Усвідомте, що вас пов’язує що завгодно – борг, діти, бізнес, але не те, що повинно бути основою в сім’ї – любов.

Який приклад відносин ви подаєте дітям, заради яких «терпите»?

Своїм «щастям» ви показуєте їм, що це болото і є «сім’я». Де тато гуляє, а мама терпить.

У вас в обох є шанс зустріти свою любов і шанс знайти СВОЄ щастя!

Відпустіть один одного зі світом і розстаньтеся друзями (якщо у вас є діти, вам ця дружба стане в нагоді).

прощати

Якщо ж ви вирішили дати своїм стосункам другий шанс, виходьте на переговори, обговорюйте претензії і образи, виправляйте помилки.

Якщо є можливість, їдьте вдвох у відпустку або закрийтеся в готелі на 2-3 дні. І найголовніше, якщо вирішили йти далі разом, то тільки за умови, що це більше не повториться.

Якщо повторилося – доведеться піти. І ніколи не згадуйте про зраду!

Закрийте рот!

Нікому нічого не розповідайте! Помиріться – буде соромно, що ви це пробачили. Розійдетесь – соромно, що вам змінили (всім змінюють, але ти ж – не всі …).

Карма соціального статусу

Деякі люди, приходячи в це життя, зовсім не думають про своїх кармічних заборгованості. Так, наприклад, людині судилося пройти своєрідне «випробування на міцність»: усвідомити, що гармонія і мир в сім’ї насправді набагато важливіше, ніж думка оточуючих і соціальний престиж. Але він вибрав неправильний шлях і вважав за краще піднімати свою самооцінку через суспільне визнання.

В такому випадку поява коханки сприймається ним самим як якийсь показник соціального статусу. Для такої людини зв’язок на стороні – це всього лише гра, а законна дружина і коханка – просто пішаки в ній. «У всіх відомих і багатих людей є коханка – значить і у мене вона повинна бути!» – приблизно такі думки проносяться в голові у зрадника.

Як правило такі любовні трикутники закінчуються розлученням, або збереженням проблемного шлюбу, якщо постраждалій стороні за карму судилося пройти через зраду.

кармічна звичка

Іноді любовний трикутник – це карма звички. Коли людина веде дозвільне життя, повне розваг і не думає про своїх кармічних завданнях, любовні пригоди для нього часто стають звичним дією.

У такому випадку мова про любов або прихильності до нової людини зовсім не йде, просто таким чином він слід певному стереотипу, що задовольнити сексуальне бажання може будь-яка жінка або чоловік, а раз так – то і зупинятися на одному партнері зовсім необов’язково.

Як правило, постраждалою стороною в таких трикутниках виступають люди, самі грішили пересиченістю і упередженим ставленням до протилежної статі в минулому житті.

Кармічного звичкою також може виступати скороминуща закоханість, коли людина дуже швидко захоплюється кимось на стороні, але також швидко до нього і остигає. Часом постійний партнер цього індивідуума навіть не сприймає всерйоз нове захоплення свого чоловіка, оскільки знає, що через пару тижнів або місяців він «награється» і повернеться в сім’ю, так як аналогічна ситуація повторювалася вже кілька разів.

Для самого зрадника в даній ситуації неможливість полюбити всерйоз – розплата за кармічні борги в любовній сфері. Для його партнера – відпрацювання власного несерйозного поведінки в минулому житті.

Він + Вона + Він = це ненадовго

Трикутник, в якому двоє чоловіків і одна жінка, – це найчастіше нелюбимий, але зручний чоловік, і улюблений, але не придатний для сім’ї коханець. Такі трикутники швидко розпадаються. Як правило, жінка вибирає одного з двох. Іноді жінка не відразу відпускає відкинутого, сподіваючись за допомогою його присутності підстьобнути активність того, кого вона залишила. За своєю природою жінка не може любити двох, і наліво її можуть штовхнути тільки крайні обставини. Коханець може з’явитися, якщо чоловік:

  • Абсолютно не мужній
  • Майже сексуально марний
  • Тиран і не розуміє тонкої душі своєї дружини
  • Сам постійно змінює
  • Психологічно несумісний з дружиною
  •  Моторошний трудоголік.

Кармічна помста суспільству

Підштовхнути людину до зради постійному партнерові може також і своєрідна помста оточуючим. Якщо індивідуум має серйозні внутрішні комплекси, пов’язані, наприклад, з фізичною вадою, незручністю манер, невдачливі в кар’єрі, він прагне за допомогою зради довести всьому світові, що він насправді не гірше, а краще за інших.

Часто в ролі таких зрадників виступають слабкі і надто чутлива натура, які відпрацьовують в нинішньому втіленні кармічні борги, пов’язані із завищеною самооцінкою і нарцисизмом з минулих життів. Замість того, щоб реалізувати себе в якійсь шляхетній сфері, вони вважають за краще порушити будь-якої моральний закон і тим самим кинути громадськості виклик.

Карма безвілля

Виправданням для зради такого роду зазвичай виступає фраза «Я не хотів (а), все вийшло само собою!». Подібне трапляється, коли у людини присутня карма безвілля.

Коли чоловік зростає в сім’ї, де авторитетом є мати – сильна і владна жінка (а це теж є результатом карми через його власного занадто свавільного поводження в минулому), він легко може змінити свою дружину з іншої такої ж владної жінкою, яка проявить до нього симпатію і першої піде на контакт.

З жіночою статтю трапляється та сама історія. Деякі з них підсвідомо шукають образ батька у всіх зустрічаються їм чоловіках. Так, наприклад, шановний колега по роботі, який займає високу посаду і виявляє тільки кращі якості, підсвідомо сприйматиметься ними як Наставник, Учитель, Батько. Як тільки така людина поманить їх пальцем, вони впадуть до його ніг і не втримають себе від позашлюбного зв’язку.

В результаті любовний трикутник і наступний за цим розвал сім’ї стає свого роду розплатою за деспотизм і владність, проявлені цими людьми в минулому житті.

Чому ти тільки коханка, а не дружина?

Є три типи коханок:

  1. Жінка в глибині душі боїться заміжжя, а так у неї є виправдання – «він не одружиться, бо вже одружений».
  2. Її недоступних чоловіків.
  3. Вона усвідомлено зустрічається з одруженим – той не претендує на її свободу. Але будь-яка з цих трьох типів здатна закохатися і захотіти цього чоловіка в чоловіки. Коханка часто сама себе обманює: «дружина йому не пара», «у них все погано» і т.п. Але йдуть роки, а нічого не змінюється. А кинути коханого вона вже не може: стільки сил вклала! І тоді у неї, так само, як і у дружини починається виснаження – вічна боротьба, страх, що її кинуть.

Карма нудьги

Кармічний зв’язок любовний трикутник може з’являтися і тоді, коли одному з подружжя за борги з минулого втілення судилося прожити нудну рутинну життя. На любовні подвиги за межами сім’ї його штовхає банальна нудьга, і зв’язок на стороні сприймається їм просто як хобі, нарівні з риболовлею, футболом, відпочинком на природі.

Такі любовні трикутники зазвичай розпадаються самі собою з часом. Третя людина, залучений в цей зв’язок, може місяцями і роками чекати, коли зрадник залишить законну сім’ю, але він так цього і не робить. У підсумку він просто обриває безперспективні відносини, а подружнє життя продовжує текти за старим сценарієм, поки на горизонті не з’явиться нове «хобі».

Кармічна сприятлива можливість

Іноді через зраду проявляється енергія певної кармічного ідеї, яка в потрібний час так і не була реалізована. Причому прояв такої слушної нагоди не завжди відбувається саме через сферу відносин.

Так, наприклад, людина, з дитинства мріє про подорожі в далекі країни, але не здійснив свого бажання, раптово в уже зрілому віці отримує солідну премію на роботі, після чого «раптом» згадує про свого старого бажанні, мчить в турагенство і купує путівку в Туреччину, щоб хоча б якось дати енергії цього бажання вивільнитися.

Також відбувається і в стосунках. Будучи юним п’ятнадцятирічним хлопчиком, чоловік міг сходити з розуму від сексуальної сусідки на кілька років старша за нього. І тут раптом, вже будучи одруженим чоловіком, він з сім’єю переїжджає в нову квартиру, а сусідкою, за іронією долі, стає юна, приваблива і самотня дівчина, яка начебто і не проти трохи розважитися.

Сприятлива можливість дає про себе знати, і він вирішує ненадовго відсунути сім’ю на другий план, щоб дати енергії з кармічного бажання вирватися назовні. Як правило, такий зв’язок навіть не призводить до утворення любовного трикутника, і чоловік зраджує лише одного разу, після чого, задоволений і радісний, продовжує жити зі своєю сім’єю як ні в чому не бувало.

Подібне часто трапляється під час кризи середнього віку, коли людина замислюється над сенсом свого життя і бажаннях, які так і не були здійснені.

Карма сексуальної потреби

Любовний трикутник – карма, яка завжди заснована на зраді. А ось причини у такої поведінки одного з партнерів по відношенню до іншого можуть бути абсолютно різними.

Так, наприклад, існує таке поняття як «карма сексуальної потреби», коли один з подружжя виявляється наділений в нинішньому втіленні дуже сильною сексуальної енергетикою. Якщо інтимна енергетика людини, який живе з ним разом, значно слабкіше, то передумова до зради виникає сама собою.

Поки закохані переживають цукерково-букетний період і часто займаються сексом, нічого страшного не відбувається, оскільки партнер з найбільш сильними потребами отримує необхідну йому кількість енергії. Коли ж відносини вступають в побутову стадію, секс стає рідше, і чоловік з кармічно сильної сексуальністю, починає відчувати себе незадоволеним.

Не отримавши необхідного у власній родині, він підсвідомо починає шукати інші варіанти «підживлення», наприклад, зв’язок на стороні. Так і з’являється горезвісний любовний трикутник, з якого на перший погляд немає виходу: йти з сім’ї зрадника або зрадницю не хоче, але і відмовлятися від задоволення власної потреби – теж.

В даному випадку ніхто не винен, адже закохані, вступаючи в стосунки, не думали про можливу сексуальної несумісності, і передбачити її було практично неможливо. Шукати вихід із ситуації має бути їм самим.

Добавить комментарий