Як зрозуміти, що дитина страждає від нестачі батьківської уваги?

Як зрозуміти, що дитина страждає від нестачі батьківської уваги?

Материнська любов – це найсильніше і безмежне почуття на Землі. Вона стала предметом натхнення великих музикантів, поетів і художників.

Сучасні вчені також не залишили без уваги даний феномен. Вони довели, що материнська любов грає важливу роль в житті дитинку.

 

Як любов і ласка мами впливає на здоров'я дитини: 10 наукових фактів

рецепт кохання

Скільки б не намагалися дослідники вивчити секрети материнської любові, насправді вони відомі тільки самій мамі. Єдиний факт є незаперечним – чим більше тепла дарує мама своєму малюку, тим здоровішими і щасливішими він виросте.

Як любов і ласка мами впливає на здоров'я дитини: 10 наукових фактів

Важливу роль у формуванні зв’язку мами з дитиною грає правильна годівля. Процес прийому їжі є одним з головних для новонародженого.

 

Якщо в момент годування мама буде ніжно розмовляти з крихіткою, ласкаво дивитися на нього і гладити, то фізичне і психічне здоров’я малятка буде набагато міцніше.

Ідеальним варіантом є грудне вигодовування. Однак, це не завжди можливо. Тоді мама повинна навчитися налагоджувати фізичний контакт з дитиною під час годування з пляшечки. Тут важливим є правильний вибір суміші, ніжні слова і ласкаві обійми.

Як любов і ласка мами впливає на здоров'я дитини: 10 наукових фактів

Як зрозуміти, що дитина страждає від нестачі батьківської уваги?

Батьки можуть щиро любити дитину, але при цьому не приділяти йому достатньо уваги. Причини, на перший погляд, самі поважні: виснажлива робота, що забезпечує достаток і впевненість у завтрашньому дні, всепоглинаюча турбота про молодшого члена сім’ї, напружене навчання … Для дитини така ситуація не просто болісна – небезпечна: незадоволена потреба в увазі батьків породжує у нього низку негативних уявлень про самого себе, оточуючих і світі в цілому. Попередити формування помилкових суджень на кшталт «Я не гідний любові», «Мої почуття і бажання не мають значення» легше, ніж виправляти їх в майбутньому. Яке значення батьківської уваги для дитини? За якими ознаками дорослі можуть зрозуміти, що маленька людина страждає від його нестачі? Чи існують прості способи вирішити проблему? На питання порталу www.interfax.by відповіла психолог Катерина Гончарук (м.Москва).

На кону – щасливе життя

Увага батьків – це один з зрозумілих для дитини мов любові (нарівні з тактильним контактом і словами), тому брак уваги близьких людей він сприймає дуже болісно. Психолог Катерина Гончарук пояснює, які життєві перспективи такої дитини:

 

– Той, хто з дитинства відчуває себе недолюбленного, приречений на постійну боротьбу за місце під сонцем і рано приходить до переконання: «Любов можна тільки заслужити». З малих років така людина приміряє на себе різні ролі і маски, підлаштовується під оточуючих, прагнучи отримати від них порцію уваги, і не знає, який він справжній, які його справжні потреби і прагнення. Якщо батьки (як правило, несвідомо) регулярно транслюють дитині думка: «Ми любимо тебе за те, що ти такий, як ми хочемо» або пред’являють до нього непомірні вимоги, емоційна дистанція між ними і дитиною збільшується. Результатом поганого контакту і обопільної втрати довіри часто стають серйозні проблеми в сім’ї в період статевого дозрівання сина або дочки. Так, підліток може потрапити в погану компанію, почати курити, вживати алкоголь,призвичаїтися до наркотиків, вступати в безладні інтимні стосунки. Не отримуючи позитивного уваги, він шукає хоча б негативного. Дитина, який змирився з думкою, що сам по собі він недостатньо хороший, що любов і увагу можна тільки заслужити або купити (наприклад, за допомогою грошей, подарунків), або перетворюється в перфекціоніста, який все життя своїми успіхами і досягненнями намагається довести батькам, що він гідний їх любові і уваги, або стає жертвою заниженої самооцінки і нерідко до кінця своїх днів сповідує принцип «Не висовуватися!».подарунків), або перетворюється в перфекціоніста, який все життя своїми успіхами і досягненнями намагається довести батькам, що він гідний їх любові і уваги, або стає жертвою заниженої самооцінки і нерідко до кінця своїх днів сповідує принцип «Не висовуватися!».подарунків), або перетворюється в перфекціоніста, який все життя своїми успіхами і досягненнями намагається довести батькам, що він гідний їх любові і уваги, або стає жертвою заниженої самооцінки і нерідко до кінця своїх днів сповідує принцип «Не висовуватися!».

Самовідчуття і картина світу людини, який з перших днів життя отримував достатній обсяг уваги близьких, зовсім інші. Психолог Катерина Гончарук пояснює:

– Ключова установка «долюбленного» дитини, який отримує досить позитивного уваги батьків, звучить так: «я – ОК, ти – ОК». Така дитина росте в дружньому світі, вірить в себе, легко вступає в контакти з оточуючими, без особливих складнощів знаходить друзів, швидше вчиться домовлятися і співпрацювати, в цілому більш оптимістичний. По суті, спосіб і особливості взаємодії з батьками як з першим соціумом в житті кожна людина переносить на інших людей.

Увага за всяку ціну …

– Про те, що дитині бракує уваги батьків, можна запідозрити, якщо він часто хворіє (у нього знижений імунітет); замкнутий, насилу йде на контакт з однолітками і дорослими; виявляє хворобливу прихильність до матері; демонстративно порушує встановлені правила і кордони, регулярно влаштовує собі свята неслухняності; поводиться агресивно, з полюванням вплутується в дитячі бійки; усвідомлено лихословить. Однак важливо знати: зазначені прояви можуть бути викликані не тільки браком батьківської уваги, а й іншими причинами, – попереджає Катерина Гончарук. – Тому в кожному конкретному випадку небажаного або тривожного поведінки дитини батькам краще звернутися за консультацією до психолога. Спроба дитини отримати увагу батьків проходить кілька стадій:

  • Бажання позитивного уваги і пошук шляхів його завоювання. Дитина ходить за мамою по п’ятах, не відпускає її від себе, ниє, проникливо заглядає в очі, перебиває, починає «хуліганити», коли мама спілкується з кимось, крім нього.
  • Незадоволеність результатами і посилення методів впливу. Різкі дії, крики, порушення кордонів і правил зазвичай дозволяють маленькій людині отримати порцію негативного уваги .

Якщо дитині не вдається звернути на себе увагу дорослих за допомогою поганої поведінки, він вибирає одну з наступних стратегій:

  • «Тихоня» залишає спроби «урвати» частку батьківської уваги, стає пасивним, поступово віддаляється від мами і починає жити життям «речі в собі» (при цьому дорослі часто не помічають, що дитина замкнулося);
  • «Борець» мстить за неувагу з допомогою агресії, образ. Помста іноді супроводжується прагненням отримати хоча б негативну увагу матері і батька.

– Вибір дитиною того чи іншого способу звернути на себе увагу залежить від того, на які хитрощі раніше повівся батько в подібних випадках. Велике значення також має темперамент. Дитина експериментує, пробуючи різні варіанти і вивчаючи реакцію дорослих, – пояснює психолог Катерина Гончарук.

Як спілкуватися з дитиною

– На мій погляд, перш за все необхідно вміння слухати дитину – з граничним повагою до його особистості і справ. Коли у маленької людини з’являється потреба поділитися своєю радістю чи горем, дорослому слід викроїти час для бесіди, відклавши всі свої справи, ігноруючи наполегливі телефонні дзвінки, і просто послухати – без критики, осуду, моралей і «цінних» порад. Взагалі, освоєння методу активного слухання, описаного Юлією Гіппенрейтер в книзі «Спілкуватися з дитиною. Як? », Дуже бажано для батьків, – переконана психолог Катерина Гончарук. – Погляд в очі – теж прекрасний спосіб продемонструвати свою увагу. Безумовно, дитина потребує подарунки, які підносяться з нагоди якогось свята, події і зовсім без приводу.Однак подарунки не повинні бути основним або тим більше єдиним способом проявити увагу до дитини, набагато важливіше емоційний контакт і час, проведений разом. Також важлива спільна діяльність батьків і дитини, коли останньому доручено якесь відповідальна справа. Не можна залишати без уваги успіх маленького члена сім’ї в «колективному» заході, необхідно відзначити його внесок в загальну справу. При цьому бажано, щоб похвала полягала не тільки з оцінок на зразок «Молодець!», «Розумниця!», А була докладною – описувала, що саме дорослому сподобалося в діях дитини. Наприклад: «Мені дуже сподобалося, як ти прибрав в кімнаті: книги акуратно розставлені на полиці, пил з меблів ретельно витерта, підлогу чисто заметено». Безоціночно батьківські схвалення попереджають формування залежності від оцінки авторитетних фігур,а пояснення необхідні для того, щоб дитина точно знав, за що удостоївся похвали в тому чи іншому випадку.

Турбуватися нема про що, якщо …

Наостанок психолог Катерина Гончарук перераховує ознаки, за якими можна зрозуміти, що потреба дитини в увазі матері та батька задоволена:

 

– У дитини з’являються власні справи, він хоче побути і пограти один, без участі батьків. Якщо говорити в цілому, така дитина росте доброзичливою і спокійною, легко йде на контакт, довіряє дорослим. Починаючи з однорічного віку (або трохи раніше) він без сліз і істерик залишається в компанії знайомих дорослих, якщо мама ненадовго відлучилася з дому.

Розмовляла Ірина Барейко

Чи треба хлопчикові в дитинстві давати багато батьківської ласки?

Чи треба хлопчикові в дитинстві давати багато батьківської ласки?

А, дійсно, чи треба? Багато батьків, які виховують хлопчиків, побоюються, що, даруючи дитині багато ласки, вони тим самим можуть спровокувати відхилення в його сексуальній поведінці. І тривоги ці небезпідставні: занадто багато в сучасному суспільстві чоловіків, які не знаходять привабливим жіноче тіло.

Але в той же час приходить на пам’ять відома фраза В. В. Набокова: «Улюбленець дітей, панове! Ніхто не знає, що їх очікує в майбутньому ». І важко пов’язати страх зіпсувати ласкою хлопчика з біографією самого письменника, в якій не знайшли відображення якісь патологічні схильності Набокова. І брат у нього виріс цілком «нормальним», і син. Щоб розібратися в цьому важливому питанні, необхідно зрозуміти, яка форма ласки повинна все-таки присутні у вихованні майбутнього чоловіка, а що слід виключити.

Для цього розіб’ємо вік дитини на три важливих періоди: дитинство – до року, дитинство і отроцтво, з 2 до 11 років, і підлітковий вік, з 12 до 16 років. Саме від того, в якому періоді дорослішання знаходиться хлопчик, і залежить, яку ласку і в якій формі необхідно йому давати.

У віці до року хлопчика зіпсувати ласкою можна: як немовля, щойно залишив затишне материнське лоно, він вкрай потребує проявах тілесного кохання. У дитинстві і в віці приблизно до трьох років у хлопчика сильна тяга до материнської любові і її проявів: погладжувань, поцілунки, обійми. Будь розрив з матір’ю сини сприймають вкрай болісно, ​​це помітно вже в дитячому саду: вони частіше плачуть, а іноді і зовсім відмовляються йти в групу. Та й пізніше, приблизно до 3-5 років нічого не буде страшного, якщо мама (або навіть тато) приголублять малюка після невдалого падіння на прогулянці. Правда, варто відзначити, що батьки на сльози від падінь або невеликих бійок у дворі реагують спокійніше: мабуть, ще гострі в пам’яті шишки і садна власного дитинства.

Але в шість-сім років хлопчик переживає найважливіший період свого дорослішання, і тут психологи радять особливу увагу приділити саме проявляється щодо нього ласки. Жінці в цей період важливо зрозуміти, що для визначення хлопчиком своєї статевої приналежності він повинен перестати ототожнювати себе з матір’ю. І в цей час участь батька у вихованні сина важко переоцінити.

 

Виростає роль спільних справ по господарству, походів з батьком, поїздок. Чоловік може дружньо поплескати по спині сина, потиснути йому руку, злегка обійняти. Зовсім без тактильних контактів обійтися не можна: на думку американських дослідників, саме брак «чоловічих обіймів», відірваність від своєї статі може надати згодом хлопчикові «ведмежу послугу». Він буде бачити в близькості з чоловіком заповнення того, чого недоотримав в дитинстві.

Батькам слід порекомендувати частіше влаштовувати з синами рухливі ігри на підлозі, жартівливу боротьбу. Згадайте хрестоматійний епізод з «Тараса Бульби», коли титульний герой влаштовує при зустрічі синів з бурси поєдинок з ними – це як раз те, що потрібно підростаючим синам.

Щоб хлопчик не виріс «фемінні», потрібно в цей період виключити емоційну близькість з матір’ю: жінка не повинна не тільки пестити його, як в дитинстві, але навіть надмірно йому співчувати. Згодом співчуття може перерости в жалість до самого себе, яку чоловік почне відчувати постійно, шукаючи емоційної підтримки у матері, а потім і у всіх зустрічаються їм жінок.

Якщо цей складний період – переходу з дитинства в отроцтво – вдалося пережити правильно, то в підлітковому віці хлопчик буде ототожнювати себе з чоловічою статтю. І, як наслідок, у нього з’явиться тяга до невідомого і загадкового жіночої статі, а хвороблива прихильність до матері, перервана в 6-7 років, прийме форму синівської любові і залишиться на все життя

Мама і дитина – важливість тілесного контакту


Як тільки малюк народився, його кладуть на живіт до мами. І процедура ця не випадкова – новонароджений потребує дотиках. Саме тілесний контакт стає базовим початком для нормального розвитку малюка.

Будь-тілесний контакт є прототипом любовного взаємодії. Адже від перших в житті дослідів в отриманні насолоди залежить подальшої поведінку людини. Саме тілесні першоджерела лежать в основі психічної врівноваженості і майбутнього сексуальної поведінки людини. Коли дитина тілесно зближується з матір’ю, то тим самим він вчиться усім своїм подальшим майбутнім контактам з іншими людьми. А різноманітні почуття, які малюк відчуває при зіткненні, сприяють розвитку його емоційності.

Будь-яка дія матері, будь то просте погладжування, годування, вкладання спати, просякнуті любов’ю і емоціями. Дитина украй уразливий і залежимо від материнської ласки. Він відчуває цілу гаму всіляких відтінків насолоди. Дивно, але емоційний обмін бере верх над харчовим інстинктом з найперших місяців життя, і це не дивлячись на те, харчовий інстинкт є життєвою необхідністю. Виходить, що тілесне прояв материнської любові і ласки за допомогою тілесного контакту важливі для дитини ніяк не менше ніж прийом їжі.

Надалі, дотики до шкіри протягом усього життя зберігають своє емоційне значення. «Буває так, що фізичний контакт, який виходить за рамки простого рукостискання справляє надто сильне враження». Звичайно, особливо яскраво це виражається при дотику жінки і чоловіки.

 

Дотик до тіла служить продовженням спілкування, почуття передаються через шкіру. Дитина відчуває всім тілом, всією шкірою емоційний стан матері, її любов, турботу, втома, тривогу. Особливо важко переживається дитиною відсутність контакту.

Мама теж завжди відчуває, чи добре її малюкові. А ось серед вже подорослішали людей здатності розмовляти і слухати шкірою зберігають закохані і сліпі. Але і для них, щоб встановити тілесний контакт, необхідний час.

Коли мати торкається до дитини, він заспокоюється, в такі моменти зовнішній світ не видається йому загрозливим. Для малюка існує тілесна безпечна гавань материнської любові. Підростаючи, він починає досліджувати світ і виходити з цієї гавані у відкрите море життя. Але, при будь-якої явної чи уявної загрози, тут же поспішає сховатися назад.

Коли доросла людина відчуває себе змученим, втомленим, розчарованим або нещасним, то він прагнути сховатися від зовнішнього світу в обіймах близької людини.

Будь-яка людина, і жінки, і чоловіки мають потребу в любові, хочуть, щоб їх обіймали і притискали до себе ті, кому вони довіряють. Кожному, за довгий час проходження важкого життєвого шляху, буває необхідний спокій, бажання випробувати почуття захищеності немовляти у материнських грудей.

Трапляється, що мати і дитя немов розчиняються один в одному, коли контакт між ними особливо тісний. Малюк вбирає мати всієї шкірою, руками, губами. Особливо годування грудьми сприяє сильнішому прояву тілесної прихильності. Таким чином, дитина як би частково вбирає в себе мати.

Деякі психоаналітики дали цього періоду життя назву «фаза канібалізму». Дивлячись на деяких «ненажерливих» немовлят, дійсно можна припустити, що вони відчувають бажання «зжерти маму».

Для дитини надзвичайно важливий тілесний контакт. Коли він залишається один, лежить в своєму ліжечку, то сильно страждає. Але і для дорослої людини самотність болісно. Тому тілесний контакт необхідний кожній людині протягом усього його життя – і маленькому і дорослому.

 

Перегляди: 0

Батьківські збори «Батьківська любов: як дитина її сприймає»

Оксана Муравйова

Батьківські збори «Батьківська любов: як дитина її сприймає»

Батьківські збори «Батьківська любов: як дитина її сприймає»

Мета: навчити батьків формами прояву любові до своєї дитини,

проаналізувати помилки, яких припускаються батьками , в спілкуванні з дітьми, загострити увагу на позитивних моментах виховання .

Слайд1. Здрастуйте дорогі батьки ! Я дуже рада Вас бачити, рада що Ви знайшли час і прийшли сьогодні на збори ! Ми з Вами зустрілися сьогодні для цікавої бесіди. Ми будемо говорити про найголовніше почуття в нашому житті і в житті наших дітей про кохання.

Тема нашого зібрання « Батьківська любов : як дитина її сприймає ».

Слайд 2. Наша розмова я хочу почати з притчі «Гарна сім’я»

.

«Жила – була на світі сім’я. Вона була не проста. Більше 100 чоловік налічувалося в цій родині. І займала вона ціле село. Так і жили всією сім’єю і всім селом. Хіба мало великих сімейств на світлі, але справа в тому, що сім’я була особлива: мир і злагода панували в тій сім’єю. Ні сварок, ні лайки, ні бійок і чвар.

Дійшов слух про цю сім’ю до самого владики країни. І вирішив він перевірити, чи правду кажуть люди. Прибув він в село- кругом чистота, краса, і світ. Добре дітям, спокійно старим. Здивувався владика, прийшов до глави сім’ї і попросив розповісти, як той домагається такої згоди і миру в своїй сім’ї. Той взяв аркуш паперу і почав щось писати. Писав довго. Потім передав лист владики. Три слова були написані на папері: ЛЮБОВ , ПРОБАЧЕННЯ, ТЕРПІННЯ. І в кінці листа: Сто раз ЛЮБОВ , Сто раз ПРОБАЧЕННЯ, Сто раз ТЕРПІННЯ.

– І все? – запитав владика

– Так, – відповів старий, – це і є основа життя будь-якої гарної родини. – І, подумавши, додав: – І світу теж ».

Якими б не були батьки , на питання: «Чи любите ви свою дитину?»

абсолютно все, впевнено скажуть, що вони люблять своїх дітей. Ще б пак – адже це їх обов’язок, святий обов’язок! Якщо продовжувати їх розпитувати в чому саме виражається їх
любов , то в їхніх очах ми побачимо подив і відчуємо, що ваше запитання якось недоречний: Любов – це любов ! – ми завжди відповімо ствердно. А як ми любимо і як дитина сприймає батьківську любов – над цим як то замислюємося рідко.
А ось, що думають про батьківської любові ваші діти .

Слайд3. Хлопцям було запропоновано відповісти на питання «Розкажи, як люблять тебе твої мама і тато?»

(радіостанція
«Малишок»
)

Ось так ваші малюки сприймають вашу любов . Любов їх поки тільки матеріальна, споживча. Вони просять купити, хочуть мати багато і бажано все і відразу. І наше з вами завдання, зробити так, щоб дитина відчував саме душею вашу теплу батьківську любов .

Слайд4. Великий педагог Антон Семенович Макаренко писав: «Люди, виховані без батьківської любові , – часто скалічені люди»

Сьогодні я пропоную Вам поміркувати над питанням: «Що ж таке – батьківська любов

Зараз я пропоную вам попрацювати в групах. Обговоримо кілька видів нерозумної батьківської любові , ставлення дитини до кожного виду , спробуємо виявити «+»

і
«-»
кожного з видів.

Я заготовила для вас картки з ключовими словами. Кожен стіл витягує своє завдання.

1. ЛЮБОВ розчулення – любов , де кожен крок дитини викликає у батьків захоплення , розчулення

2. ЛЮБОВ ДЕСПОТІЧЕСКАЯ- любов , де кожен крок дитини критикують і докоряють

3. ЛЮБОВ відкуп – любов , яка зводиться тільки до матеріальних затрат на дитину

Ще раз нагадую завдання: постарайтеся виявити «+»

і
«-»
нерозумної
батьківської любові , постарайтеся зрозуміти, як дитина буде її сприймати
Слайд5.

Любов розчулення – найсумніше ставлення батьків до дитини , це нерозумна любов . Мати і батько радіють кожному кроці дитини, не замислюючись над тим, до чого він може привести. Ця любов розбещує душу дитини , тому що йому дозволено все: «Все що я роблю, мені дозволяється, ні до кого немає діла»

Безрозсудне розчулення призводить потім до сумних результатів. Принципом життя такої дитини ставати девіз дикуна: все мені дозволяється, ні до кого мені байдуже, головне – моє бажання. Дитина,
вихована в дусі розчулення , не знає, що в людському гуртожитку є поняття «можна»
,
«не можна»
,
«треба»
. У нього складається тверде переконання в тому, що він приносить радість, щастя
батькам вже тим , що він існує.
Ще один різновид нерозумної батьківської любові – це любов деспотична . батькипостійно дорікають і дорікають свою дитину. Все це вони роблять тільки тому, що люблять його і хочуть добра йому. В обстановці деспотичного самоїдства, дріб’язкових причіпок, постійних докорів дитина загострюється, стає грубим і безсердечним.

Третій різновид нерозумної батьківської любові – це любов відкупу . Батьки вважають , що матеріальними витратами можна виміряти батьківську любов . Дитина одягнений, взутий, здоровий, у нього є все необхідне – що ще потрібно? Діти в таких сім’ях ростуть в атмосфері духовної порожнечі. Їхніх сердець абсолютно незнайомі і недоступні такі людські почуття, як ласка, милосердя, співчуття. Вони можуть вирости жорсткими людьми.

Зараз я пропоную вам попрацювати в групах, згадати, обговорити і виписати на листок помилки, які ви колись робили в вихованні своїх дітей . Потім одна людина з групи представить вашу роботу.

Звучить спокійна музика

(Після закінчення часу хто – то з групи доповідає про роботу.)

Шановні батьки . Ви всі молодці. Працювати в групах складно, але ви все добре впоралися. У Вас все добре вийшло. Продовжуємо наше зібрання .

Дорослі часто забувають просту істину – якщо вже народили дитину , треба і час для нього знайти. Якщо дитина постійно чує, що у мами чи тата немає на нього часу, то він буде шукати споріднені душі серед чужих людей.

Як же любити свою дитину? Кожен батько по – своєму висловлює свою любов до дітей . Психологи встановили, що існує кілька способів вираження любові до своєї дитини.

Слайд6. Контакт очей.

– В яких ситуаціях ми найчастіше дивимося в очі своєму дитині ? (відповіді батьків )

Ми дивимося з любов’ю і ніжністю на свого дитини тоді , коли він особливо гарний і дисциплінований. Уважніше всього слухає нас дитина , коли ми дивимося йому в очі. Але, на жаль, ми виразно бачимо лише в ті моменти, коли критикуємо, повчає, дорікає, лаємо ( “ну-ка подивися мені в очі, що ти ще накоїв”)

.

Ще гірше звичка в покарання не дивитися на свого дитини ( “бачити тебе не хочу”)

. Ставши дорослим, наш
дитина буде уникати погляду всякий раз, коли він буде відчувати себе не впевнено. Контакт очей – це можливість проявити теплі почуття один до одного. Немовлята, позбавлені люблячого погляду матері частіше хворіють, гірше розвиваються. Навіть якщо ви вдаєтеся до якогось покарання, в ваших очах повинна бути любов , а не злоба.
Якщо потреби в контакті очей задоволені, то дитина привабливий , він не відвертає голову в сторону при контакті з людьми, з такими дітьми хочеться спілкуватися.

Чи пробували ви коли-небудь поговорити з людиною, яка вперто відвертається, уникаючи дивитися вам в обличчя? Це важко, уявіть собі, і дуже різко впливає на наше ставлення до нього. Нам швидше симпатичніше і більше подобаються люди з відкритим і доброзичливим поглядом, щирою посмішкою, доброзичливим і дружелюбним ставленням до співрозмовника.

Слайд7. Фізичний контакт.

-Коли між нами і нашими дітьми відбувається фізичний контакт? (відповіді батьків )

Здавалося б простіше простого висловити свою любов до дитини ніжним , ласкавим дотиком, поцілунком. Але дослідження показують, що більшість батьків торкаються до своїх дітей тільки в разі потреби: допомогти одягнути, сісти в машину, перевести через дорогу.

У психологів є поняття «тактильне голодування»

. Можна сказати, що настала пора, епоха. Зараз дуже рідко можна зустріти
батьків , які по «доброї волі»
, без жодного приводу, спокійно, за руку, гуляють зі своїми дітьми. Всі кудись поспішають, поспішають, працюють. А
дитині то і потрібно часом погладити по голові, потріпати волосся, жартівливо поштовхатися, пограти в догонялки на вулиці …
Діти – це не механічні ляльки. Відомий американський хірург Роберт Мак сказав: “Для того, щоб просто існувати, дитині потрібно чотири обійми на день, для нормального же розвитку – дванадцять”.

Можливостей, для того, щоб дати дитині відчуття нашої любові досить багато, але не варто відкладати це на майбутнє, так як майбутнє настає дуже швидко, ми можемо просто не встигнути щось зробити. Хлопчикам фізичний контакт необхідний не менше, ніж дівчаткам. Від мами він повинен отримувати ніжні обійми, від тата -твердих, міцну руку.

Слайд8. Пильну увагу.

Що ж така пильна увага?

Саме на цьому способі я хочу зупинитися детальніше. Типова труднощі сучасних батьків – брак часу, в тому числі для прояву пильної уваги. Коли ми приділяємо своєму дитині пильну увагу, це означає, що ми зосереджуємося на ньому повністю, не відволікаючись ні на які дрібниці, так, щоб наш дитина ні на мить не сумнівався в нашій повну, беззастережну любов до нього. Він повинен відчувати себе особистістю, яку вміють оцінити по достоїнству; він повинен бути впевнений в глибокий інтерес саме до нього, саме в цю хвилину. Коротше, пильну увагу дозволяє дитині відчути , що він в очах своїх батьків найважливіша людина в світі.

Пильна увага вимагає часу і проявляється в тому, що ви готові вислухати дитину наодинці , стільки часу, скільки необхідно вашому дитині . Якщо ми виявляємо пильну увагу вже до маленького дитині , то він набуває здатність і потреба ділиться з дорослим своїми переживаннями.

Слайди 9,10,11. Розглянувши з вами все особливості батьківської любові я хотіла б вам запропонувати проаналізувати фрагменти з відомих вам кінофільмів і мультфільмів, виявити проблему в поведінці дитини , чому так сталося.

1. Мультфільм «Рукавичка»

2. Єралаш «Ось це внук»

3. Фільм «Мачуха»

з Джулією Робертс

4. Фільм «Рідня»

У нас з вами сьогодні вийшов дуже насичений розмова. Пора підвести підсумок.

На дошці намальовано сонечко – це ви своїм теплом зігріваєте свою дитину. Але у нашого сонечка поки немає промінчиків. Вони лежать на столах перед вами. Я пропоную написати вам ласкаві слова і тоді наше сонечко засяє своїм теплим світлом.

( Батьки прикріплюють свої промінчики)

Слайд12. Подивіться, яке променисте сонечко у нас вийшло! Воно, як і те, під яким ми живемо, щедро дарує своє тепло, ласку нашим дітям, не добираючи часу і місця. Саме так ми повинні любити своїх дітей, без будь – яких на те умов.

Даруйте своїм дітям ласку, тепло ваших сердець, ласкаві ніжні погляди. І тоді діти будуть вам відповідати взаємністю і ті невеликі проблеми, які іноді виникають при вихованні ваших дітей будуть непомітно вирішуватися самі собою.

Слайд13 А девізом вашої батьківської любові нехай стануть слова: «Як добре, що є сім’я,

яка від бід будь-яких завжди, всюди зберігає мене »

Велике спасибі за роботу і увагу.

Добавить комментарий